《寂寞》厚德载物

1、第 1 章

　　就要过年了，身边的朋友纷纷坐上飞机回家了，在此之前，我非常忙，忙着帮朋友一起采购，回一次家，旅费已经不重要，最大的开销是无数的礼物。也许有人说，父母只是想孩子回家享受亲情，礼物云云不重要，是吗，这要多厚的脸皮才能这么想，自己已经长大，思想早已经要求独立，和父母已经是两家人，难道真的能到别人家白吃白喝只送一张脸吗。不愿意回家的，大多数有了礼物恐慌症，要买多少东西才够弥补一年亲情的缺失，但是有多大的经济能力才能弥补到一个合适的价位。穷人的亲情，真是一种负担。看着朋友们为了一个礼物各种犹豫，各种挣扎，已经贵得肉疼，还是怕被亲人嫌弃。在外漂流的穷人，亲情变成不可触摸的痛。

　　据说我国有了新法律，要定期看望父母云云，坐着不腰疼的人都弱智到这个程度了，真是不服不行。

　　此刻，我是寂寞的，因为，好朋友都回家了，去买菜逛街只能自己一个人，习惯了有朋友，此刻一切都变得索然无味。回家过年，我没有家，好凄凉，亲生父母已经离开了这个对他们并不公平的世界，养父母把我拒之门外，其实我的养父母不是外人，是我的姑姑夫妻而已，因为无法生育，按照民间的传统，我这个有包子基因的女娃就被过继了。貌似是我外婆觉得我的包子亲妈属于好控制的，所以生出来的女儿也是好控制的，尤其是从3岁就带回来每天洗脑的前提下。可惜她的女儿属于脑残疾别的，根本不理解亲妈的一片苦心。每天哀叹为什么领养了我，而不是领养她丈夫家的孩子，我外婆临死前，彻底心灰意冷，知道这个女儿是没救了，然后闭上了眼睛。一个无比爱女儿，一个把自己要强的心全部寄托在女儿身上的老人，一个担心自己女儿，每天给孙女洗脑，动不动就要求孙女要好好学做饭给她女儿吃的老人，对这个世界毫无留恋的走了。回首过去，这已经算是对我最好的人了，在穷人家，养孩子是一笔很大的负担，都怕白养，孩子在穷人的眼里，从来都是一个养老的投资而已。我的养父母水深火热的担心没有收成就不种庄稼的时候，我的亲生父母沉醉在数十年之后可以摘桃子的美梦里。我有个同父同母的姐姐，她非常的能干，好强，一路从乡下挣扎到大城市做起了政府部分的领导人物，她撑起了我亲生父母的养老送终，她也想为我撑起一个家，可惜，她只是我的姐姐，她不可能是我的家。但是我们姐妹目前经济情况良好，我能送她貂皮大衣，她能给我劳力士手表，我松一口气，能挣扎出烂泥塘真是幸运，我们这一代终于步入文明社会，呼吸到正常空气，命运对我是厚爱的，我需时时感恩。

　　寂寞是一件很美好的事情，如果周围的人跟你格格不入，无法沟通，寂寞就成了最美丽的物件。

　　不敢跟别人说的身世，不是因为我觉得难堪，而是怕引起周围人脑残这个病毒发作，觉得对不起天，对不起地，对不起他们的父母。

　　在这个世界上，只有一个人知道我的身世，我们认识了20年，他是男的，我是女的，估计除了老婆，他只有我，因为他是手指男，他老婆不知道，我不说破，美好的世界就是这么产生的。他不是一个会付出的人，不付出的人就不会纠结，我选择对自私的人絮叨我自己，是因为自私，所以他们不太会把我当垫脚石好站在道德制高点找存在感。我不要别人为我唏嘘，我只是想找个人说说而已，他就是那个人，我跟他说，我爱他，他笑而不语，真美妙，一个自私而通达世情的人，他愿意做我的垃圾筒，他愿意在我回家乡的时候为我5星级酒店的房间结帐，我已经别无所求。他爱我吗，曾经吧，我呢，我不是处女，这个太勉为吾难。

　　我身边的朋友都是奇葩，她们从来不问我为什么不回家过年，因为她们房间里的猫狗等等物件需要一个人照顾，我就是那个人，就别说还有个别朋友还会在大年三十被父母伤透心赶回来找温暖，我这个人必须存在，365天坚守着阵地。每个漂流在外的女孩子，哪个心底没有无法触摸的伤痛，远离家乡，一个人在路上撑起风雨冷暖，这需要多大的勇气要去跟自己的命运抗争，伤痛是最大的勇气。

　　只有我一个人，喂猫溜狗浇花打扫卫生剪窗花，大年三十专注贴窗花，春晚，饺子，然后睡觉，我买了新被子，新床单，新枕头，换了新窗帘。今晚炖骨头汤，据说补钙，寂寞就是一种最深沉的自爱。