《我此刻谢幕，只为参演你的未来》倩囡

1、第 1 章 Je su

　　Je suis passé pour être présent dans ton futur

　　我此刻谢幕、只为参与你的未来。

　　2013、癸巳蛇年。十月十七日、二十一岁的生日。故事会不会改变？

　　2012年熬过了世界末日，以为道路上就没有什么过不去，末日前的人仍旧会陪着走过余生直至死亡。

　　三月到了，空气里面还是依稀闻得到的味道，可是终究隔着一片海域。那是另一个国度传来的噩耗。

　　独活、我还真的以为这仅仅是中药名词呢。

　　而后的而后、是不是应该选择理解？理解“生命是如此凉薄”。我找不到你，就只当你死了。

　　人变了心，言而无信。人断了情，无谓伤心。既然无情必定无谓。

　　一个人离开，就不要选择遗忘。心里和脑海里留一个他的位置，尊重自己的记忆，也尊重年少轻狂这个词。那是我手下妙笔生花的人、于此教会我付出是双方的人、忘记了总归觉得可惜。

　　勿忘那就死亡。

　　当年少时、对于感情的付出只能用一厢情愿来诉苦。那么的不理智、那么的忘我。

　　过去存在是对于我这种记忆迟钝的人尤为珍惜、我养成了习惯，变成了依赖，人生的世界就这么坍塌，再站起来就尤为的不易。

　　坚信上半年的癫狂是有理且合理，享受了轻狂，还有什么是阻挡你的路？

　　人与人之间，真正到了离散的时候，说与不说都是一样的。

　　张爱玲奶奶的话可信度于我并不高啊、说了“舍得”，此时心死绝对大于哀默。

　　闻君有两意、故来相决绝。其实，爱情不过是大病一场，可是病来如山倒，病去如抽丝。
　　无妨、无妨、无谓、无谓、

　　呵呵、我是谁？宁可负天下、也绝不天下负我。

　　那么的多阐述、无非是想点明。随口提提的名字已经无关乎我的生命、那是故事，在我心里留下印象的故事。尽管入戏的太深，可仍旧记得我是一个演员，我接过剧本的时候不是早就料到结局了吗？如此难忘、证明我是一个好演员不是？

　　开辟鸿蒙、又是谁为情种呢？情种、情冢。

　　一段生命的结束、伴随着的必定是另一段生命的开始。生命的迹象是循环且有规律的。

　　三年前写“知足”、就知道要什么样的故事、演怎样的角色。

　　我知道我在寻找一个人，一个我想要遇见、于我预期一样的人。

　　他存在在你的存在里。

　　这个人一旦出现，我睁开眼便看见他，尽管模模糊糊，空气里却是他不可忽略的气息。隔着的是海洋、是时差、是不可预知的一切，遇见他，不管中间夹着什么。不怕死，也不怕活，哪怕一直活下去。

　　对他、是感动，不是感激。

　　我知道太过鲁莽、可是似乎“后悔”跟这里没有一点关联。

　　我此刻为上一部戏去谢幕、只为了来参演关于你的未来。

　　你懂吗？十六、十七岁的用情至深到了忘乎所以，但是二十、二十一岁的感情细微到了极致。
　　开始着用小小的细节来憧憬着什么。

　　我手里仍旧是我三年画画的铅笔，在心尖一遍一遍的素描着你样子，纹在上面，再疼就是去钻心。

　　某年、时光很近。

　　不要很大、仅仅是三十平米的屋子足够装下我的梦想。

　　一室一厅一卫、吵架都没地方躲。当然如果忍受不了喋喋不休，可以去忍受卫生间的凄凉。一只猫和一只狗的粪便应该也是在那个卫生间处理的。

　　三十平米里是我的梦想，我禁锢你的梦想。

　　铃声大作、抬眼瞅着，入眼便是你乱糟糟的头发。想哈哈大笑，却发现睡了一天的嗓子在抗议。俯身、享受醒着亲吻的温柔。

　　起床、是你遛狗还是我呢？想来肯定不是我，那样温暖的床怎舍得让我离开。或许、你征得小哈的同意，它的散步可以不在早上。

　　懒惰基本上就是形容这样的世界、这样的你我。是不是不遛狗就可以省掉早餐？我保证，我真的会煮方便面，还会窝个鸡蛋。

　　临出门、你该是最得意的。需要金钱的交易的到来，零用钱。坚信总有一天，软硬兼施在这里是万能的。当私房钱和服软的曲线呈正比直线上升，我都不知道，是我开心还是你开心呢？

　　享受着朝九晚五的工作、分开不会太长，距离也不是那么近。我们可以把矛盾演化成于对方赌气的动力吗？不管于外在的波涛汹涌，回到你处，总是大大小小的撒娇。

　　下午5点，我们注定面对的是不是你说的柴米油盐酱醋茶？那个时候的小哈最好是很大只，它完全可以嘴里叼着篮子到处跑。两个人一只狗，一起买菜，它嘴里叼着篮子、你拎着东西，站在旁边看着我砍价，然后一起回家做饭。

　　我发誓，我不是好吃懒做的人。或许是为了防止你毒害我，厨房里一定有一个我，会站在你的旁边呼吸着你身上没有被油烟玷污的味道，瞅着你做饭的样子。会记下来，一个步骤都不错过。

　　是你说、做饭的可以不洗碗。想问的是，我这种陪做饭的是不是也应该享受优惠？我洗碗的时候，你当然也要在旁边，这才是人生的公平，民主家庭。

　　家里有那么一些坏习惯，是你允许或者我争取出来。最起码要有这样一条，“吃饭的时候可以看电视。”可是似乎，吃饭的时间电视里只有新闻联播，它没有结局。

　　饭后走一走活到九十九，虽从不惧怕死亡，却舍不得这花花世界。无论是何季节，都应该穿着最舒适轻松的衣服，踏着双拖鞋散步。夏天的趿拉板儿，冬天的棉拖。手挽着手，小哈在前面跑着，你的帽子里或是我怀里装着一只小小的猫咪。身影被夕阳和交错的路灯照的悠长。慢悠悠，慢悠悠~~

　　晚上，那是忙碌了一天我们仅有的娱乐时间。老天、家里的东西希望都不怕摔。我丢东西，你就捡，很爽嘛。

　　客厅里的沙发舒服的可以媲美我的床。软软的、暖暖的、窝在那里，枕着你的肚子，猫咪撒娇的跟我争夺地盘，而小哈乖得不像话的趴在地毯上哼唧。你看着足球，我不喜欢的意大利。有一搭没一搭的与我调侃，等着我闹气。

　　遥控器是不是最可悲的？它将是意大利的陪葬，或者说是你喜欢的任何除去法国队的陪葬。

　　所有的季节屋子里都是冷冷的、小哈洗个香不行的澡，丢进被子里，你作案，我掩护。争取你的屁，能臭晕它。至于那只可怜兮兮的猫，嘿嘿，鉴于它还小，可以放过。

　　夏天和冬天如此极端的温度，根本不适合咱俩这种宅物出去活动。每个周五的晚上，把散步的时间变成去逛超市吧。买一堆的垃圾食品，顺路拿上一大袋可比克，用于周末游戏惩罚。把冰箱塞满，里面的碳素饮料是我们偷偷的协议，不要让上帝知道，她一定会说对身体不好。

　　把想看的碟片都买回来，尤其是当你看着科幻片，我也会陪着，哪怕睡着。陪伴、这是我再简单不过的表达方式。我睡我的、你看你的。

　　春秋到来，旅游。卧室的墙有一面贴着地图，大的可以占据那面墙。上面标记着我们去过，没去过，想去，不敢去的地方。你说，你会中法英三国语言，还有什么地方是无法去的？

　　有一辆性价比极高的车、能装下家里四个活物即可。还好保定距离石家庄近，后备箱里空间完全可以变成零。

　　………………

　　如此某年、未完待续、满怀期待。

　　我会爱上有你的空气、那里就是所需要的安全。你总是在问我脑子的到底装的是什么，我也不知道。但是、好歹我有一个优点，我要的，我确定啊。

　　在打这段时、你的微信从非洲过来，我似乎能闻到你身边被雨水冲刷后的味道。那里藏着我熟悉的声音，是夜不能寐后让我安然入睡的保障。

　　两个人在一起，能做到的，最多的事，最有意义的事，就是陪伴。隔着海域、大陆又怎样，我们各自干着各自的事，但是我知道，这个空间里有另一个你。你隐身着，连空气里都没有一丝一毫气息的变化，可是我知道你在，我感到踏实。

　　我太过庆幸、一醒来就能听到你无赖而又卖萌的声音。你觉得我在付出，我想来，怎么都是感觉付出的是你。总不明白为何世界的时差那般巧妙，我醒来，你在、我睡去，你在。视频里犯贱样子总是想让我去砸了电脑解气，没了电脑似乎我就又看不到你了。

　　7月12日开始，从八句话开始。你已经欠我96天的美好、我不建议你一点一滴补回来。老子我也不干亏本的买卖。。

　　为了一句法文、“Je t'aime、Merde pas encore un moins” 你欠的，我杀伐残虐好了

　　世上怎会如此，有了一个我，又何该再出现一个你？

　　还好还好，我还配得上不是？

　　未剪过长发、未扯断红绳。长发连心、红绳缠腰。

　　我从未把自己断送，你懂得，定是不会嫌弃。

　　我说：我遇到了一个人，那个人于我是整体大于部分之和。跟这个人一起，我不怕死，也不怕活。

　　于是、倩颜红落浸寒风、庄周沧海白发悲。

　　似乎2013年也不过就这两件事、

　　当你被世界抛弃了、别怕，你还能抛弃这个世界。

　　这短短的一年，尝试了太多种的活法。

　　堕落过后必定是反思、我知道那些我本不该允许自己做的事情发生了，美名其曰的挂上了疗伤的旗号。不是自怜自哀的人、好面子到了极致，傲娇到了顶端，是不会让别人看到脆弱的一面。所以寒风过境，回忆冻结成冰。这时就剩下轻描淡写了。

　　从来都不是好运、也绝对不是好人，干不出“婊子还要立牌坊”事情。上天惩罚，无所谓的接受。偶尔、还是有狗屎运的对吗？

　　以为世界坍塌了、再建多难。可以，偏生的就是这般恰巧，有一个柱子就刚刚好，不仅仅是支撑，还弥补了坍塌后裂缝。

　　上善禅心、让每个卑微的生命都陶醉于此。造化降来，是我上辈子留下的阴鸷。

　　所以：君赠我砒霜、我予君浮木。

　　我、倩囡，于2013年十月十五日，星期二，为即将到来的二十一岁、就此证明。