《第七根肋》迟颜

1、第七根肋

　　我究竟是谁的第七根肋，如今却被遗落在尘世独自感怀……
　　——题记

　　我就这样不再见他。
　　不再见他的理由，在他看来是任性的、根本不能称之为理由的理由。
　　事情的起因很简单，继他第n次找理由推约后，我给他发了条短信，就一个“。”。后来他回了句极文学的话：“那是你的眼泪吗？”x！我很不雅地啐了一声——那是句号。白痴都知道，可我懒得告诉他，他只是在装傻罢了。他很清楚我们之间结束了，就终结在这个“。”上。这让他很不爽，大概他认定了这是我不尊重他的表现，不过——人必自重而后人重之。他怎么对我，我，他，再清楚不过。
　　接下来的发展如一切被我视为恶俗的剧情：他反复的短信，而我不回，看了就删；他频繁的电话，我听到他的声音就挂；OICQ上留言，我把他拖入黑名单。
　　不知道他的脸绿成什么样了。我闲闲地盘坐在地板上，看着可以让我哭得稀里哗啦却又乐此不疲的韩剧，捧着一大嘴零食叽里咕噜地吃个不停，偶尔被手机上《蜗牛与黄鹂鸟》的铃声搞得心烦意乱时，我就关机，继续吃零食，看肥皂剧，流眼泪，浪费面纸。
　　这种情形持续了一个礼拜之后，我开始回忆。
　　这是我的习惯，在理智的现在，回忆不远的过去。
　　我在回忆我和他的过去。
　　记忆有些模糊。都忘了什么时候和他相遇的，好像是刚来到这座城市的那个夏天吧，在OICQ上偶遇的。说是偶遇，我不止一次怀疑过，从他的言辞举止中，我知道他认识我，甚至是熟识。我似乎一直是朋友眼里公认的冰雪聪明蕙质兰心，没道理会怕他，所谓兵来将挡，水来土淹。所以当他说见面的时候，我二话没说就应了下来。我不喜欢我在明处，他在暗处，虽然事情在我掌握之中，可被窥视的感觉会让我不舒服。
　　见了面出乎意料。他是个不错的男子，高高的，削瘦的脸，吐出的话和煦温暖，像清泉流过心间，眼睛是温柔的琥珀色，可是整个人有些冷甚至是孤傲。他问我：“吃饭了吗？”我说：“没。”然后他请我。我大快朵颐，吃的粗鲁没点女孩子的矜持；而他，安安静静地陪着，偶尔吃一两口，其他的时间都在看我，或者是看饭。吃完了，我优雅地擦了擦嘴，细声细气地对他说：“回去吧。”摆明了我是来蹭饭的。他说：“好。”然后回到学校。我没打算让他送，我对安静的他说：“好了，到这里吧。”于是，他往东，我往西，各自回各自的宿舍。
　　回到宿舍，姐妹淘们闹我：“哈，典典，这次赚大了哈，平白让你捡了个帅哥！”
　　我笑，满足的打了个饱嗝。帅不帅没怎么太注意，我随便应了几声：“呵呵，不错！不错！”这顿饭吃的是不错。
　　一个礼拜后我约他，请了他一顿。他很诧异，我就说了一个字：“吃。”酒足饭饱之后我又吱了声，“我不喜欢欠别人的。”因为我和这个别人，没有任何关系，只是一个不陌生也不熟悉的人。
　　回来的路上，他轻轻碰了一下我的指尖，有些麻麻的。然后他说：“做我女朋友吧。”
　　我歪着头想了一路子，似乎没什么不好的。在女生宿舍门口，我说：“好。”
　　回宿舍嚷了声：“我恋爱了。”就这么开始了。

　　我现在坐在地板上，穿着睡衣，膝盖疼痛，记着一些单词，一些怎么看怎么陌生的英文单词，耳朵里是许景淳的《玫瑰人生》，缠绵悱恻的爱情，回环反复的人生，让我忽然感慨万千。想想我的这段感情，就像两个小孩子在玩家家酒，根本不能称之为爱情，而我有些哀哀怨怨是假不了的。于是在这个夜晚我可以伤悲，让如水的寂寞，延展开来，不给我喘息的余地。时间和我一起蜷缩在地板上，没有爱情。
　　在我做了他的女朋友之后，我们照例一周见一次面，不冷不热的，像杯乏味的白开水。我没什么，反正我做喜欢的饮料就是白开水，原味纯白。倒是姐妹淘们大呼小叫起来：“典典，你们这样叫谈恋爱？”
　　我扯下耳机，很认真的想了想，说：“我问一下他吧。”
　　然后我给他打了个电话，接通后我的第一句话就是：“我们是在谈恋爱吧？”
　　不能怪我也怀疑，我和他的确不像。人家情侣整日腻在一起，老远就可以闻到幸福的甜味。而我和他呢？比陌生人熟悉，比情人陌生。所以我会这么问他，所以我在等他的答案。
　　那头沉默了良久。在我几乎放弃了问他要答案的时候，他开口了：“难道我们没有在恋爱？”
　　真是妙极的回答。我嗤笑一声。显然，我和他在这场所谓的爱情里玩的是输与赢的游戏，谁先亮出底牌谁就是傻子。所以从某种程度上讲，我和他是一路人，都想在不伤害自己的基础上好好的过活，亦不会伤害他人。可是那并不太可能。
　　今年大三，明年大四。两个数字，结果明显，分手似乎就成了不可避免的结局。我们都太过现实，这理智的现实，终究会成为分散的理由，伤人的资本。
　　我喜欢他，我承认。要不然我不会在过去了一个礼拜之后会想他。不管是想念还是回想，总之我是想起了他。
　　觊觎他的人不少，我一直都知道。具体表现在他为数不少的乱七八糟的姐姐妹妹。这种不清不楚的暧昧关系不在我关心的行列，因为我是他的女朋友，名正且言顺。我可以在这一周一次的约会里，光明正大地牵着他的手，心安理得地享受他不多的温柔。他温暖的手和温柔的笑，是可以让我藏在心里的，想起来的时候不会觉得孤单，知道还有一个他在不远的地方守着我，我会很安心，很安心。
　　姐妹们的爱情又哭又笑，又嗔又怨，这种伤身伤心的起伏不定的情绪让她们羡慕起我们淡然的爱情。
　　这山望着那山高。轰轰烈烈的爱恨情仇无外乎都向往平平淡淡的细水长流，殊不知死水般的波澜不惊又是怎样的希冀一幕看不透的风景？人呐，这种动物，真是奇怪。
　　之后是期末考。我和他都开始忙，忙得晕头转向，忙到只能在原本约会的那天打个电话，忙到彼此都忘了打电话。直到听到《玫瑰人生》，说到前世今生，我才想起我这似是而非的爱情。于是顺手拿起电话拨了他的号。
　　“喂。”久违了的他的声音从听筒里传出，有些意外的陌生，恍如几个世纪未相见的遥远。
　　“唔，一起吃个饭吧。”我期期艾艾地说。很想见他。
　　“可是——”他顿了下，似乎有些为难，“我在忙呢。”
　　有女孩子的嬉笑声从听筒里传进我的耳朵，夹杂着几声娇娇怯怯的“哥哥”。
　　“嗯，那我挂了。”我说，然后扣了话筒。轻轻的，像怕惊扰了什么似的，心却不受控制的微疼起来。
　　那娇怯的声音我很熟悉，是他的一个妹妹，一个班的。之前，我不止一次从她的旁边挽过他的胳膊，却没有听过一句“我爱你”。如今，这算什么？红袖舔香，急君之所急？
　　表姐从另一座城市来看我，还有她的男朋友，一个温厚的男子，温温柔柔地站在小巧的表姐身旁，笑笑地看着他身边的女子，满世界的幸福满足让我有些晕眩。
　　“男朋友呢？”表姐问。
　　我笑笑：“忙呢。”
　　是的，他忙。不然我能说什么呢？
　　表姐大我一个月，自小与我最是亲昵，有什么说什么。可眼前的她是如此幸福的偎在爱她的男子身边，撒娇嬉闹，我却说不出口，不想打破这幸福的迷咒。我只能打个电话听听他的声音，真是讽刺。我无声地笑，忽觉悲哀，我为什么要把自己搞得如此疲惫？
　　临走的时候，表姐留下一句话：“别苦了自己。”
　　她定是瞧出了什么，我这个自以为掩饰得很好的傻子。我忽然之间哭得不能自己，泪吧嗒吧嗒往下掉，砸的心生疼。
　　再次拿起电话，我说：“见个面吧。”
　　他说：“典典，你别任性好不好？我真的在忙，帮我妹妹做设计呢。”
　　任性？任性也分时间地点呢。我只是想见你，就一面而已。
　　我说：“你觉得我是在无理取闹吗？12：30见。” 这是最后通牒。
　　12：30，没人。半个小时后，我发了那条只有一个“。”的短信。
　　我就是这么任性的人，把自己的爱情交给0、1、2、3这四个阿拉伯数字。
　　亚当的第七根肋骨是夏娃，那我又是谁的肋骨？谁又会在痛彻心扉之后不会将我遗忘在别人的世界里，擦去我的泪说：“嘿，你是我的肋骨呢！”那么我就不会再任性的感伤。

　　我和他就这样不再想见。我预见了结局，失去了经历的兴趣。如此而已。别怪我理智胜于感性。——谁是谁的谁，谁又是谁的第七根肋，经历后，如今只是空。