《皇子恋人》陈王菲菲

1、初次相逢

　　东,走了啊...她用那种很羞的语调对着站着远远的我说

　　我都不感相信我的第一次恋爱居然就这样开始.现在每每想来感觉就像在拍电影,自己居然是男主角。.

　　我们的初次相与应该是网上的三分钟,也不知道她怎么加我的或者是我怎么加她的，这个问题直到现在恐怕都无从考证.总之，嫫一天，我的□□陌生人里突然冒出个声音。

　　老公~~~她叫的那么甜，当时是把我吓懵了。倒不是没听人家说过这两个字，当然不是对我说的，我可是清白只身挖，实在是嗲的不行，当时听的就想喷血。当然实际情况不是大家想的那样，想就是想，那就肯定没喷的拉。

　　那时候脑袋瓜子灵光一闪，不知道怎么想的，貌似是听我的哪个网友这么说的什么网上尽情放肆回家老实窝起。草。当时是一不干二不休，都叫我老公了，送到嘴边的肉咋不能不要把，我可不是活雷锋，何况现在是大白天送个PLMM，对于我这个打了20年光棍的汉子岂不是天降祥瑞于我也，岂有不收之理！逆天而行是要受报应的，现在老天要我这么做，那就这么做了。

　　哈哈，心中不觉暗笑。现在想来当时肯定是要暗笑的。到底当时笑了没，天知道！

　　我就将计就计，掉在狼嘴边的肥肉狼岂有不食之之理！

　　老婆~~~我叫了。嗲的自己这辈子估计是不是叫第二次拉。

　　切~~还当真拉。不要脸的东西！男人没一个好东西！

　　晕！！当时我不知道脑袋瓜子是不是给轰轰了一下。反正是半天没回过神，整个脸蛋红的象鸡蛋！

　　后来就不知道我们答话了没。反正我吓的把□□挂掉了。

　　再后来我每上□□就打阴身牌，总见她的□□签名这么写着：

　　“男人都不是好东西，相信男人的话，母猪都能爬上树！”

　　倒，每次看了都倒，结果人家网吧老板把我列入了网吧重点关注对象，害怕我有个什么三长两短的他们犯事，这样就有了我和老板签生死合同一会事，这狗日的老板才给我上网！天杀的，我要是真这么在你网吧挂掉了，非让你陪个千儿八百万！

　　再后来我就不知道怎么又和她聊上了。

　　一回生二回熟，聊着聊着我们就多少对对方有了写了解。当然她叫什么我是不会知道的。多少我这个人一直都不会主动做什么事，所以每次的聊天她都牵着我的鼻子。虽然我一度抱怨我不是牛，但对于我的控诉，她是一直不管的！天，她的都是对的，天，她的就是真理！这个就是我和她在一起唯一知道的东西。

　　后来知道她是南京的。

　　再后来我就半开玩笑的叫她老婆,她也没反对。这段说辞完全是我老婆那边的版本。说到这里，就窝气，还是小声点说，别让那个南蛮女人听到了半点星镆不然我的耳朵可有的罪受。她每次都和所有的人说是我先叫她老婆的，在我百无聊赖的压迫加威逼和利诱下，她实属无赖的就接受了我的叫法！实际情况却是如此，她一见我就叫老公，我都是叫她丫头，傻瓜，笨蛋，等等，反正我肯定不会叫什么了老婆，那可是我的字典里面蛮神圣的个词，才不会瞎叫。再说人家才没那么开放，人家是好孩子好不好。

　　哼！泼我污水！

　　其实后来我们又聊了几次,就真的叫她老婆了，她还是一直老公老公的哇哇叫。最后那面纸竟然捅破了就没理由不见面，然后我们就约会了,连名字都没来得及问清楚.

　　我的初恋居然成了网恋.郁闷.

　　后来我告诉过几次她是我的初恋，她居然每次都直朝我翻白眼，一脸的不相信，郁闷死了，不是好不好。我投降。以后这个咱再也不提。

　　也不知道怎么搞的，我居然真的喜欢上这个蛮不讲理的小丫头。我现在想起来应该归结于情感过于空虚，一直处于□□状态！注：此□□非彼□□，就是一中对异性的依恋。哎，怎么说，都有好了，郁闷。

　　我们就这么见面了。约会的地点是南京长途汽车站。真是够垃圾的地方！没谈过恋爱的就这样，一点品位都没有。她后来如是和我说！嘿嘿。早说了你是偶人的初恋好不好。还信不？

　　我远远的看到她站在车站里面，穿的那种淑女裙，白色的，上面很卡哇依的一件吊带衫，SEXY还很可爱，远远的看着，莫名其妙的就留口水了。然后就开始发呆！

　　晕。我不好色的，事先声明下。

　　发呆着就真的成了呆，居然她跑带我跟前都没注意，就径自流着口水，地上湿了一大快。

　　她猛的对我头部连砸三下，说走了,我这才清醒过来！脸倏间又红的像鸭蛋，鸭蛋有红的吗？

　　她说走了，那就走贝。去哪里呢？开房间？不会把？我可是好孩子。要是真的去我好像也不会吃亏的。我又开始打起了不知道什么名堂的算盘。

　　轰……轰……

　　我摸着脑袋疼的哇哇叫起来，你干什么？我说。

　　走啊！你走不走！她扬起手

　　我领教了她的夺命拳头自然不敢懈怠。

　　恩恩。连连点头，走走。

　　问题是去哪里？不知道。那就跟着走贝.

　　显然不是情侣漫步,情侣都是手挽手的,还不时来点小动作.我们这样算什么呀.

　　一个大男孩,跟着个漂亮MM满车站跑,剽到我都会以为我是居心不良的肯定是个色胆包天的变态狂.我开始担心会不会碰警察了,说不好哪个平时不热心的好市民现在动了真心给报警了.

　　我可是真正的合法公民啊，我的简历都是光明正大的很,要不咋拿高中的给你看看，那时候偶还是班长额。我是好孩子，好公民！但真到时候谁管啊,拉了就上车,上了车就跑。他还以为是热心送你到医院抢救,呜呜的直奔警局了.没准还给你来副亮闪闪的镯子,亮堂堂,怪好看的,谁TMD稀罕啊,日,那是TM有病,俺没有,性病更无.

　　所以都说了我是真的合法公民,老实的要死.除了到现在没死之外.我真不知道我是什么坏人了.

　　就是这样个老实芭蕉的大男生屁殿屁殿的跟着个漂亮MM跑着.这算什么会事！

　　哎,你怎么走那么慢啊...

　　她回过头.

　　一看到她的眼睛我吓的要死,那是双什么样的眼睛啊.

　　小学的时候老师说是水灵灵的眼睛,初中的老师又讲温柔的眼睛,高中的老师是什么都没讲,却整天瞪着双眼睛贼亮,要命的是眼镜还反光.人家都说,眼镜会反光的男人不是好男人,既然人家都这么说,我都没办法替那可怜的老师更名了.

　　现在这双眼睛注视着我,来不及研究了.

　　哦..既然嫌我慢，那我走快点，跑你前面去总行把。

　　我自以为开了壳,赶紧跑到前面去.

　　这样一来,问题又来了.

　　一个美女跟着个大男生满车站跑,那个美女是干吗的呢.

　　人家都是会想的.

　　恩,肯定是鸡,有人会认为是托儿,更有甚者,跑过来就问价钱.

　　还好我清白了,她呢,哎...

　　男人生出来是保护女人的.TNND谁想出这么个破点,还TMD被颂为经典.男人哪里了不起了,就下面多了根肋骨,上面少了斤肉.(晕!这话不是我说的,保留意见!我是好孩子的)

　　但凡经典就都是不可违的.怎么办啊.我就差没学猴子,抓脑搔耳了.

　　她显然意识到形势对她不利,两个眼睛就直朝我翻.

　　呜...呜...

　　被女人瞪眼死定了.我妈每次朝我爸瞪眼,我爸就吓的撩撅子,满地求饶了.

　　我开始全身发抖,因为她显然想朝我靠近.

　　我加速,她居然也加速;我再加,她也再加.

　　啊,这时候好多人停了下来,一是怕给撞了,二是宁愿当做靶,全当看免费的跑跑卡丁真人秀.

　　一轮疯狂越野之后,我累的就剩半条命.估计她也好不到哪里去,这恐怕是唯一让人想起来有点高兴的事了.

　　我长叹一声,OK,I服了YOU.

　　来了个跑跑卡丁特有的不撞墙的及刹车,正暗自庆信跑跑卡丁炼的好,今天派了大用场.估计她是没跑过那个玩意,反正我是这么想的,或是刹车系统失灵,一个劲头居然直冲我怀里.

　　这时有人就问你不是往前开跑跑吗,怎么后面撞你怀里了.

　　一听就知道是个菜鸟及的,跑跑是漂移刹车最厉害.一个及刹就转身了.还煞笔问题.

　　现在她是撞到我了,幸亏她没穿高跟,不然就真的拍电影了 .一撞就能□□相信,你跑大街撞撞看,你TM能撞吻到谁,老子还真服了你.不被人骂死才怪.

　　路上的人不知所措的看.

　　你们看把,我又不怕.我不是明星,不摆架子.看了不收钱.

　　她到更厉害,已经吃了我的豆腐,还往我怀里钻.

　　我长这么大没碰过女人,我的娘啊婶啊七大姑八老太除外.

　　是男人抱到女人总会有自然反映的,何况是个新人.毕竟那东西很多时候是不受控制的了.(55~保留意见)

　　你...你...你好坏啊

　　她一边笑着一边和我说,一边继续往我怀里钻.

　　我注意下她的脸,红的,还好.知道害羞的那是个好女孩,至少证明不是个坏女孩占我的便宜,也罢,要占就让他占吧.

　　呵呵,我就傻笑.

　　顺便把我的一直手手搭到她的肩,另一只跑到她头发去.

　　说实话,有中味道还蛮好闻的,估计是洗发水.

　　不知道她用的什么牌子,当时没感问,反正不是漂柔,飘柔肯定没这个味.老子一直就换着用那些柔顺的,去屑的,还不知道啊.那个漂柔也真够逊,差劲的我都不想说他什么,至少对于我这种命苦的头发还是刚针照旧,说起来怪可怜,那些头皮屑兄弟就一辈子安窝在钢针里.

　　老子现在抱着MM,是不会告你的,你的P&G公司放一百个心.

　　呵呵,老子桃花运当前,谁管你个P&G.