《游魂》潇傲

1、第 1 章

　　终究不能忍受白天的喧闹，我拣在天完全黑下来的时候，把自己裹上黑羽绒服、黑打底裤、黑短裤、黑靴子甚至套上了围巾手套微微低头走出了宿舍的门…
　　我没有勇气在大白天的时候，带着毫无生气的脸在校园里吓人，装郁闷扮忧郁。于是在天黑了的时候，独自的貌似无拘束的晃悠着出去游荡去。
　　到宿舍楼门口才发现出来的不是时候，原来这是大一孩子们成群结队去上自习的点，抬头又看到对面站了一排排痴心的学弟在望眼欲穿的等学妹，于是做贼似的紧了紧围巾，戴上了帽子，用戴着手套的手捂住下半截脸，强装镇定的悠然的走了出去。
　　一个毛病，有时候我都感觉自己傲娇的邪门儿，嗯，你以为你谁啊，太阳吗，连星星都乖乖的的围着你转。谁会注意一个面痰的幽灵，可是，我就是不想让任何人看见我，也罢，慢慢的晃到燕飞湖的东侧（虽然理智告诉我那是北，但潜意识那就是东，为了我将来回忆的时候不凌乱，跟着感觉走），竟意外的发现在另一侧的灯光下，整个湖面在微风的轻抚下，水面呈现金黄色的波光粼粼的纹路，给这潭死水净添了少许的生气。不禁有一瞬的呆滞与震惊，随后甩了甩笨重的脑袋无所谓的笑了笑，我又迈着散碎的步子踏在凸凹的不平的石板路上朝传说中的塔山走去。
　　这个山，记忆中上去过两次，恐怕这辈子不会上去第三次了吧，人就是这样的，明知道会遗憾会后悔可还是会轻轻松松的马不停蹄的华丽丽的错过。然后再抓耳挠腮的奔向下一个美丽的错过。直到满脸皱纹牙齿掉光来追悔莫及然后双眼空洞抻着爪子想重新来过，结果只能成为了游魂，居无定所，无法重生（这是瞎掰的，请擦亮眼睛，鄙视它）。
　　这条路恰好与许多上自习的孩子们一道儿，我这个学姐只能尴尬的紧了紧又紧了紧衣服（年纪大的人伤不起啊），好像要把自己缩进衣服里一样（无奈体积过大，衣服都懒得要我），我讨厌喧闹，讨厌三五成群，那样更显得我突兀，孤单，傻帽似的，孤魂野鬼一个。于是，尥蹶子跑，在飞快的步伐中好不容易到了教学楼附近，身上竟细细密密的渗出了一层薄汗（神呐，澡有白洗了，这辈子最大的梦想在水汽弥漫的泡澡中魂归故里）。由于这是那些孩子们的目的地，所以，路，变得清静了，于是，摘下帽子，默默的长出一口气，散漫慵懒的继续往前走。
　　眯着狭长细小的眸子我瞪了那些路灯超过三十秒，默默的叹口气，继续往前走。我是不由自主的讨厌起了道路两旁的路灯了，奶奶的，那么亮干吗，白天的太阳照得地球还不够清楚明白吗，黑了也不消停会儿让我们这些孤魂野鬼撒丫子跑会儿。
　　其实，我一点都不怕碰到熟人，我是怕得罪人，另一个毛病，我走路从来目不斜视，神游三界之外（这恐怕也是我从小到大从没拾过类似钱啊，阿猫啊，阿狗啊等等有生命无生命的东西的原因吧），所以我在路上时，从没看见过熟人（因为我从来都自觉又有自知之明的把自己归为空气一类东西的存在），结果却被人误解成了骄傲不好接触的假象（举手对苍天发誓我是真没看见啊喂）。
　　所以，知道自己的毛病之后，我出去都会尽力减少自己的存在感，低头，捂脸，眼睛无焦点，扭头装看风景等等各种弱智小动作被我运用的手到擒来，当做居家旅行不可或缺的存在了（貌似扯远了，泪奔）。
　　快到阶梯教室时我纠结了，我虽讨厌光但我也诡异的怕黑怕人类（请别自作多情的对号入座），虽然有时候神经质的乱发疯说神马活着没意思，可是，还是无耻的想活下去，于是，脚步开始不坚定了，眼神开始哆嗦了，可是，内心实在想去丢人现眼的足球场的大砖头堆旁抽会风撒会儿泼装会儿幽灵去，而且为了抵御那里的凌厉无节操的冷风我特意把自己裹成了粽子。
　　算了，我又没杀人放火作弊（那啥逃课，就别提了，这年头没逃过课的人绝对比处女少的多）偷东西过，朗朗乾坤一正直姑凉，我怕谁（骗鬼呢吧）。于是，哆哆嗦嗦的踏出我的小短腿，神一般的到了那风远比衣服强大的地儿坐下来，吹了会风，看了会星星，写了点废话，双手麻木的看着一圈一圈围着操场跑的小伙子们，心想，中国足球就靠你们的下一代了，加油啊，裹脚。
　　算了，奶奶的，兜个风还非得选在预报有雪的夜里，还以为真的能看到雪花漫无目的满星空飘呢，脑袋被门挤了吧，傻了巴叽冻的直发抖，还得忍受那群有劲儿没处使的在操场跑圈儿的人的乱吼，撤了吧。
　　抖抖身上爬着的幽灵冤魂神马的，释释然向阶梯教室奔去，想不明白出门之前喝那么多水做什么，又不是骆驼，有长时间储存的先天优势。
　　身心放松后，悲摧的看了一眼刚才由于手被冻零乱没有知觉而乱点确定键发送的“游魂”的七零八落，缺字少句不明所以，瞬间想无视自己…于是，自残的心惊胆战的东倒西歪的哆哆嗦嗦的缄默的抽风的独自绕了实验楼一圈，绕了图书楼一圈，来证实自己抽风的实质。
　　夜晚的秦皇岛既稍显冰冷无情却又吹着小冷风使人清醒舒服，运气好的话还能碰到成双成对的在黑寂的夜里热烈的表达自己的感情的情侣校友们…绕完图书楼，突然想进去看会儿杂志，一看时间，发现晚了点儿，于是又折回朝北（请无视它，理智是东）走去。
　　到了里仁石，思绪飘渺了一秒钟。记得大一刚来时，还和老哥在那块破石头头前扭捏又兴奋的照了张像，只是，我从来没见过到底拍成了什么样子，这辈子恐怕“不复相见了”（心里莫名的涌起了深深浅浅的遗憾）。
　　“里仁为美，则不处仁焉得之”，无视掉行色匆匆的学子们异样的目光，用粗壮的手指抚过这笔笔的凹陷，冰冷无温度的石头竟掩不住内心的热血翻滚，暗自揣测孔老夫子地下有知会不会忍不住感动于我的国学情结早早的召我去研习儒学（这真是个值得逼视的想法），探讨救国救民的孔孟之道呢。
　　恋恋不舍的继续向那个我心心念念的那条局域河走去（话说，它的大小，让我不敢苟同它是个湖，说是河又无源头无尽头，就那么生生的可怜兮兮的被截流在石头砌成的不规则的矩形中）。
　　还未到达目的地，眼帘中就先映入了两头大笨石狮子，大一时那里决不是它们的栖息地，可是我记不清是什么时候了，某天突然发现它们就傻愣着雄赳赳气昂昂的在那里安家了，那里最终成为了它们的天下，这让我愤恨又无措，让正直善良又忧国忧民还两袖清风的大活人我不满了。算了吧，还是挥挥我残破的袖子不带走一片云彩吧，咱是有思想的，有木有？可是，话说你们怎么能那么心安理得的霸占地球那么大一块儿皮肤，嗯？这让连个厕所都买不起的我备感鸭梨，情何以堪啊。
　　终于走到了桥上，思维瞬间跳跃了一下，许仙白素贞最近过得好不好呢，孟婆还在操着老营生卖汤吗，下次记得嘴巴甜一点，多喝点汤，省得记得这辈子的憋屈无奈性别（请自动忽视某人的胡言乱语）。
　　曾经信誓旦旦说过的话令我不自觉向西（理智里背的是南）方望去，我终究没能心境明朗附庸风雅的拿着我的破床单去那片小草坪上慵懒的晒晒太阳，看看帅哥，看看书，做做美梦，矫情的抻抻老胳膊老腿儿（两个原因：一，情侣太多，电灯泡我是不屑于当的。二，我实在没办法忍受机械那帮哥们儿狼一样的目光。我虽游离于三界之外，可怎么着也是个活物不是）。
　　目光向下瞥了十度角，看着那湾水，感情瞬间就纠结起来了，我虽爱碧空骄阳下它看似空明澄澈的样子，却极度厌恶灰蒙蒙天空下它迷蒙的如搅浑了的泥水沟的浑水的样子，于是，直到今天它是我最不能明白自己心意的存在，自动忽略它吧。
　　再往前看，好似看到了金秋时节一二宿舍楼间那条道路旁那些橙黄桔红的哨兵似的树木阴森森的杵在那里，我怎么有种错觉，敢情我上辈子是攀援他们的凌霄花，亲人见面，分外眼红吗。
　　久远的记得，校车最开始的站点是有这条短且粗像营养过剩的路的存在的，那时，估计没少给那帮机械的孩子谋福利吧。扭头，看到了2A102里明亮的光，虽在2B537住了三年，但仍感觉那个最初的住了一年的地方才是家。人，永远会把最深的最美的最倔强的记忆留给最初的相遇，然后悲催的吸毒似的一遍遍去修饰美化它，再用来骗自己当初的自己过得多幸福美好无邪优雅。