《[死神]风砂》六月六

38、终章

　　0
　　我帽衫套帽衫靠着暖气片哆嗦着写明信片，那两只肥硕的天鹅在楼前草地踱来踱去焦急等待楼上姑娘长了毛的面包片，天阴着阴着又开始下雨，到处都没有花露水的味道。
　　这倒霉的夏天。

　　1
　　那天小菊花在群里扔了一怨妇脸表情，然后没头没尾我就被怨恨了，问及理由又是刚才那张怨妇脸答曰最讨厌听人叫小涅，我刚想掀桌怒那跟我有毛关系，还是那张怨妇脸下书还不是因为你那文。
　　我瞬间黑犬了。

　　其实有句话我一直想问，因为看了风砂觉得自己喜欢上涅茧利的同学你确定你喜欢的是98笔下那个面目狰狞咬牙切齿性格古怪脾气暴躁自己会变成一滩绿水使用巨恶心卍解自己给自己造了个SM女的技术局局长加十二番队队长的面具男么？
　　你确定么你确定么你真的确定么？

　　第一次听到有人说起因为这文才喜欢上涅队长巴拉巴拉我忘了是什么时候了，貌似我应该很得意而事实是我确实一度得意的很。
　　然而当后来萌上真正的涅队长时我再回来看这文才终于明白我干了一多nc的事。
　　——如果因为对方相貌改变而失去了兴趣这种爱本来就不值得珍惜。
　　而因为一堪称架空同人中完全走形的人物而被萌上了……涅队长我对不起你！OTL

　　我真亏心！

　　2
　　在成为某些人的子女，某些人的爱人，某些人的友人之前。人类终究是孤单的。所以才会有音乐、毒品、文人和爱。
　　对我而言没有什么同人不同人之分。
　　许是我本就将写文这事看清了，每个坑对于我而言无非一场盛大的YY。
　　<无刀取>中途坑了半年，卡的异常销魂，实际上我想写的只有第一章的碎蜂和后面那个隐晦过了头的蓝卯。
　　<岁暮>阿散井恋次是死神里面除了志波海燕我唯一喜欢的男人。这篇文章着实代入了，而且因为当时赶时间很多东西没写出来，所幸前几天小酱油的留言让我焕发第二春硬是在留言回复栏过了把瘾。我完整了挖鼻。
　　<死皮>完全是出于我对涅队长的愧疚还有对十二番的爱。这文是我写的最爽最快最哈皮的一篇文，虽然不能公开发表但也没什么本来就是自娱自乐而已。近修万岁！十二番万岁！科学家涅队长万岁！
　　<风砂>这是个意外。我说过的吧这文一开始男主人选铁板钉钉是浮竹十四郎。后来男主怎么就变成了涅茧利我现在都还没想明白囧
　　前五章我是一个晚上写完的那叫一风卷残云下笔如有神，于是如此效率也顺利决定了此文类型——没剧情没暗线没架构没考据的流水账——这都是这文的硬伤不可能改了。说实话，写这文那会儿我确实不负责任，掰不出段子就直接用‘时间飞逝转眼1xxx年’蒙混过关，更有几章是边开着论文翻译边想起一句码一句凑成的。
　　那时候一开晋江首页什么更新榜啊新人榜啊月榜啊可谓江山一片bl each繁荣得跟现在的hp有一拼，于是我在收藏过百感恩戴德的结了文，自觉首战告捷咱——出山鸟！
　　直到写完这文，诚实的说我对于涅茧利是完完全全没有爱的。了解程度比没看过原著稍微强了一点。于是晾凉了我最爱的男人志波海燕和预定男主浮竹十四郎将剧情走向死活往涅茧利方向拖的同时自行脑补将他写成了那个德行OTL
　　所以说现在看着这被称为涅茧利的固执别扭闷骚的蓝毛情圣囧死也是我活该自作自受。
　　<彼方>这坑我酝酿了很久——应该是死活没忍住。就像炮灰娘说的一样风砂里的爱情就是两个没长大的孩子用童话故事般的单纯与完美来谈恋爱，十分脆弱。
　　没错。这就是我写彼方的初衷。
　　你明白的知道风砂里剧情很空女主很万能男主根本就不是那个死变态作者代入感太强了吧玛丽苏了吧，却还是看了下来，就像是一种对童话的模糊亲近，一种对纤尘不染恍惚的好感，一种对没有被颓废低迷泼溅过的水晶色泽的本能趋向。
　　你觉得那样的感情很美好，因为在你的心里某个地方也有这么一块干净的亮晶晶的石头，喂喂跟我真没什么关系！
　　彼方是我的怨念，类似灰姑娘她隔壁邻居姑娘对连水晶鞋都没看到皇家婚礼已结束人家娃都生俩了的怨念，怨念丫明明什么都没做就爱不知其所起一往情深天涯海角永相随HE了。
　　所以，这次换成轩辕十四了。
　　我很希望能把这个故事写完，结束时，无论轩辕十四还是涅茧利拥有的不是对于光明未来的憧憬，而是微笑走进黑暗的勇气。
　　我们有很多幸福的方式。
　　此时我对于人生尚且浅薄的认知多年后或许会变成记忆中年少无知的痴人说梦，那时候就算还是心中有爱的人却只敢在岁末大扫除时用抹布在窗户上划出心中彩虹的形状，我一定会变成那样。
　　“不过这是理所当然的事。而我……我觉得我人生的序曲，终于结束了，从现在开始，才是我真正的战斗！握拳”说着这样的宣言时，你会不会不觉间骄傲地笑了。
　　我的十四姑娘。

　　其实对于彼方我不在乎人物走形了没剧情崩了没点击率收藏数留言那都是浮云，就算改了文章属性坑了两三年删了专栏id我还是会慢悠悠的把这故事写完。
　　这只是一场基于我一己私欲的盛大的YY。

　　3
　　“不公平！她明明什么都没有付出！”
　　在那个估计没有完结之日的番外中轩辕十四也这么对涅茧利说。
　　涅茧利摘下眼镜揉了揉晴明穴，靠着椅背说如果两个人互不亏欠就不会在一起了。

　　——我怕有一天你将我的爱全部偿清，转身离开。于是就不停的付出。

　　我想说那都是因为不够爱。
　　所以在那句疑似表白之后远远的逃开。
　　所以不断自我暗示那些都不过是自我感觉良好的错觉。
　　所以纠结于付出和收获的差额觉得被给予的太多多到不知道如何回报。
　　所以才可以轻易说出同生共死的誓言。

　　从头到尾轩辕十四心中最重要的始终是志波海燕。

　　对涅茧利，我看了三遍风砂觉得唯一能勉强算是原因的也就只有感动了。
　　她是他长久的憧憬。他是她寻觅千里蓦然回首才发现的归宿。
　　所以说这种感情真是没谱。一百年，沧海桑田都够了，你如何说服自己你爱的不是当初她的美丽幻影。
　　但是就像涅队长说的其实这些都没关系，他们有的是时间可以慢慢了解，慢慢爱。估计轩辕十四也这么想。
　　你觉得日子虽然不算一帆风顺但至少这么过来了，所以也会这么过去。
　　结果转天就被命运后妈玩弄了。

　　而无论是漫长岁月里年少轻狂的爱恋被生活琐事所累终于变成了彼此习惯的存在，或者失去时才知道那有多珍贵。
　　当轩辕十四决定一个人活下去，那个时候是真的爱了。

　　4
　　一切都不算晚。

　　5
　　我把前几章改了重新挂上来的那晚上丫丫很激动的跑来对我锁文大修的勇气表示了肯定，我问她有啥观后感是不是真的和以前不一样了，丫丫很诚恳回答感觉似乎不那么雷了但是具体是改了哪里……还真是没看出来。
　　后来丫丫说了一句话，她说其实我就算改了那个故事那俩小孩对包括那个人妻傲骄小言涅大队长都在大家心里不会变的。
　　也就是说即使我现在把涅队长的每一句话都改过了叹号通通换成句号在喜欢这文的人心里他始终是那个别扭热血隐忍痴情言情男，而在不喜欢这文的人心里他还是走形到了底完全的玛丽苏产物。

　　当初谁告诉我放下屠刀回头是岸的……

　　忽略硬伤不言，其他囧囧有神的段子也不少。

　　/关于志波海燕……的一切/
　　写文时我卡的所有章节都是关于志波海燕。初遇。第二面。婚礼。预约的死亡。
　　关心则乱——根本是在乎到了意淫不能的地步。
　　喜欢志波海燕是条件反射，结果后来倒是有些动摇了。
　　我不爱的他的英雄主义。可以理解但是终无法认同。
　　我始终坚信活着是比死更伟大的事情即使是半死不活也绝不轻易放弃。所以请跟我一起双手高举大喊三声：银他妈万岁！
　　当然，即便动摇了对他的爱还是比别人多，于是修文时卡在他出场那段完全是意料之中的事情。
　　我试图自行代入闭着眼幻想眼前就站着自奔散教主，我会说什么做什么用什么表情手垂在两侧还是握紧在身前，后来，就睡了过去。
　　都说了我就一内向的人，面对在乎的人总是瞻前顾后半天说不了一句整话转身后更是捶胸顿足觉得那一句不整的话都多余。于是就这么代入，哑剧了。
　　改后的那些对白其实比之前更混乱，但我自觉顺眼多了，轩辕十四的设定本就是个浑身缺点的姑娘让她时时淡定吐出有水平有文化的槽实在是不靠谱。

　　/关于市丸银那一巴掌/
　　请让我loli一次。
　　我爱乱菊。
　　每个人都以为她很无所谓很坚强，其实她只是没法开口要求他留下，不知道用什么身份有什么资格，只好装成很帅气的大女人，仰着头大笑说这算什么，在没人的时候又看着窗外发呆，伸手撩了撩额前的发没料眼泪就落了下来。
　　我怎么能不爱。
　　我爱乱菊。但是我知道她和市丸银不可能在一起了。
　　虽然说以98的脑残进度这样发展下去某一天忽然告诉我丫其实是无间道为了尸魂界牺牲了形象去卧底市丸啊那奏是个好人我也一点不惊讶，可即使那又能怎么样，伤口愈合后的难看疤痕再也褪不掉了。
　　于是请让我放肆一次。

　　/关于那个囧翻了一干人众穿来穿去的设定/
　　我真的想删了来着。
　　而且这个删了所谓“即使抛开早已铺展开的战争背景，由于我那个神奇的穿来穿去的设定也注定了这不会是个‘从此王子和公主happily ever after’的故事正所谓人鬼殊途……”的借口也没了这不正好坑了……

　　6
　　不如，我们重头来过。
　　……
　　我去连连看了，挖鼻。

　　7
　　故事是假的。感情是真的。
　　如果你是松本乱菊，请在他背影消失前说一句不要走，如果没法开口，就伸手拉住他。
　　如果你是志波海燕，请将不能挽回的昨天放进心里，为了爱你的人们笑着走下去。
　　如果你是浮竹十四郎，请放手，你的温柔你的微笑你的包容你的祝福会让她在以后的日子每每想起心都是暖的。
　　如果你是涅茧利，请相信之前所有的痛苦都是为了让幸福来的更彻底些，一切终有尽头。
　　如果你是轩辕十四……恭喜您您万能了OTL。

　　8
　　其实我很庆幸这一时冲动，不然我们该怎么遇见。

　　9
　　前几天去搜了搜以前的博客，最早的一个居然是高中时的。
　　那些‘华服七尺席地而坐耳畔萧风暗香盈袖举一碟浊酒饮一池月光’让我着实有种‘这人谁啊GJM了吧囧’的感觉。

　　一个人的想法是会变的。

　　比如那时候我在故事里写“我想念那些笔直灿烂的葵花想念他们被风扬起的金黄的眼泪想念他们摇曳在风里的寂寞的影子。”
　　现在的我……上星期路过一大片盛开的向日葵田，我压了压草帽，眯着眼站了两分钟后发出了长长的一声感叹：“哇靠——”

　　比如那时候我想背着包一个人去看极光。
　　夜幕下的海岛巨龟般的托起山川，站在辽阔的苔原，听极地耐寒的鸟叫着划破长空，仰着头，身后的哈士奇低声呜呜叫，极夜过后太阳升起照在冰原上，金色光芒刺眼。
　　现在我幻想在一个下雪的夜晚呆在山里。然后大雪封山。
　　转着圈踩雪吱嘎嘎吱嘎嘎，踢石子，手通红，眯着眼睛抽烟，偶尔几声咳嗽。你忽然转过头，“其实我一直想问你那个雪女卯之花的故事，后来怎么了？”

　　比如那时候我以为我心里也有一棵胡杨，生而不死一千年，死而不倒一千年，倒而不腐一千年。我可以一直在茫茫人海里这样为他默默守护，在他每个可能会跌倒的关口温柔地伸出双手。
　　现在我与陌生人礼貌言笑，觥筹交错。我说我甚至不介意去考虑结婚。我知道我不是在等待爱，只是在等待一个让我可以放手的理由。

　　再比如那时候我萌日番谷冬狮郎到内伤现在恨不得丫赶紧去死一死吧不死也成但是若赫姐姐让您拖累死了我真的会诅咒您一辈子135的囧

　　一个人的想法真的是会变的。

　　0
　　我决定还是记着自己的一生。就算是一种徒劳的挣扎。

　　于是大修变成了修改错别字与病句练习。
　　于是这篇文章大抵就这样了，不改了，不删了。很雷，很玛丽苏，很自以为是，很名不副实。
　　我都知道。
　　然而于我而言更重要的，因为它的存在，多年以后当我再次翻看时会扶额对自己说：2007年的那个夏天，我狗血并欢乐着。