《即离》五月霈

1、离绪

　　我憎恨我的出生，就像憎恨我身边的事一样。
　　误会是一件可怕的事情。当我看着与父母的误会越来越深，自己都会不自觉的怀疑自己的真实想法，或许我就是怕失去现在拥有的一切。可我有拥有什么，一个平常如我的人，又有什么特别的拥有。
　　一个家，一个让我生活在阴影中的家，有点让我不想怀念。或许是我自己将自己推向了那片阴影。但又能怎样，我无法开口向他们解释，解释又怎样，到头来只是“欲盖弥彰”。
　　或许生活在一个这样的圈子，也是一种悲哀。我想我只能悲哀我的顾虑和我的敏感。过多的思绪只会给自己徒增烦恼。若人生就是这样一场负担战术，但愿我还会有勇气再走下去。
　　其实我的相法很简单，大家一起简单而快乐的生活。但是大人心中的想法仿佛总是多而复杂。我无计可施，做什么都不合适，做什么都是一种错。我已不再有信心肯定，在他们心中我人是一个像从前那样善解人意的女儿，那个女孩早已消失在茫茫的人海，取而代之的是一个世俗冷漠的人。有谁会明白，在这个冷眼的世界，曾经有一个迷茫无助的女还在决定同样用冷眼来看这个世界时的心情。其实我不渴望过多的爱，我只是希望他们不要再伤我太深。或许是我太过于敏感。我明白，我的敏感是遗传于他们，是他们的叠加。在我真诚的跟他们交流时，总是感觉我在挖一条沟。我没有能力让这种情况终止，我希望用时间和空间来冲淡这种记忆。所以我选择离开，选择自立。我迫切的希望这样的时刻早点到来。但我明白，他们还是关心我的，还是在乎我的，只是那份关心和在乎，让我更加不知所措。其实我不该出生在这个家庭，我是多余的，我是累赘，我只是给这个家带来了太多的负担。我想醉生梦死来忘记这个折磨我的想法。但那又有何用，那只会让我感到更多的痛苦。人常说，孩子受伤，最痛苦的是父母。但又有谁知道，有时反来也是同样。
　　我不想看见自己的那张脸，包藏了太多的伤口，却有那么完美无暇。很假。我不要在自己受自己的伤，淡忘一切，平实而幸福的生活。我早该放下一切，过自己的生活，走自己的路，不应该再顾虑别人的想法。自己的想法都让自己火哦哦的那么累，更何况加上别人的。做人不能明白，那是一种悲哀，特别是在洞悉一切后，心就像滩烂泥一样，再也坚强不起来。
　　其实我知道，我不能要求过多。每个人都有自己的想法，有何必强求他们能理解我，会明白我。对于他们，我已经很高兴，至少他们有那么一颗宽厚的心来包容我。我的世界没有不幸，很多事只是我没福消受。我没能力拥有世间的全部美好，但我可以选择让自己活顺心。不愿看到的，我可以转身离开。
　　所以我离开……