《20岁的我，期待爱情。》等等乐

3、少女日记 小女孩的感

　　日记一
　　闲适的一天给我带来了舒爽的心情！ 想法多多，有益我的开心生活。我觉得生命里第一个爱恋的对象应该是自己，所以呀要把自己当宝贝一样宠着，要写诗给自己；送花给自己；送巧克力给自己，和自己交流，常常夸奖自己以作为鼓励。在一个空间里安静下来，聆听自己的心跳和呼吸！ 把自己当作宝贝宠着呢，首先也要努力让自己成为宝贝。在轻松愉悦的环境中学自己想学的，提高自己的修养，还要多培养生活情趣，常常陪自己散步，看看校园里的风景，呼吸一下新鲜的空气，拉近自己与美的距离，用心去体会那些一点也不浮躁的生活有多美。我的内心是一个渴望自由的人，不喜欢被任何东西去牵绊，可我觉得每个人的内心底处都有一股温泉涌动，那不是一股肆无忌惮的冲动，而是一个自由人对生命各种美的渴望。我渴望和一切美好的事物结交，让我的人生变得更美好！对于幸福我有洁癖，我不想我以后的幸福会有一丁点不确定的污点是我现在就能预想到的，可我却没有去努力改变的，我希望在我能力范围内的我都可以去把那些不确定的因素排除掉。也许每个人都是这么想的，但不见得每个人都会为了那些想像中的完美而努力；也不见得每个人会为了自己那些美好的想像，去牺牲自己一些别的需求；可我愿意，我要活着快乐，过我心目中的幸福生活。
　　对自己好一点，不要在浮躁的社会中忙碌的忘了自己追求的初衷。

　　日记二：
　　“白玉微瑕”，前两天看见这个词，一想，这不就是我的青春吗？多次在微博，空间状态上看到“青春——遗憾”这样的话题，是啊，谁的青春不曾有过这样那样的遗憾，青春是一块美玉，微微的瑕疵，遗憾不能通透完美，不过倒也美得更真实，可触摸。
　　我的青春是一张漂亮的脸蛋，没必要五官都得精致，美艳。瓜子脸，柳叶眉，半月形的大眼睛，双眼皮，高挺的鼻梁，微微上扬的嘴唇，尖润的下巴，这些全集合到一张脸上可未必好看，还有可能很吓人，呵呵，不要说我是羡慕嫉妒，只是事实如此。我的青春有一双明眸就足够，它直射心灵，散发着独特的气息，惹人怜爱，让人愤恨，却又让人难以抗拒的被它吸引，无处转移。眼睛是可以说话的，流泪的时候最是。我觉得优雅的女孩流泪的时候真美，美得摄动人心，让人不觉心生怜惜；活泼顽皮的女孩流泪的时候也带了几分俏皮，让人既疼爱又责怪；我不优雅也不是完全的活泼调皮，我流泪的时候很多，不到伤心处，泪也如泉涌。我一定是个爱流泪的女孩，但绝对不爱哭。在我的意识里，流泪是感动，是难过，是失落，是悔恨；可哭一定得是伤心，孤独的伤心，触不到一丝依靠时的无助和恐惧。年少的日子里流过太多的眼泪，可真正到了伤心处的，或许真的不多。
　　说起眼泪，数学这门到现在仍旧让我不能平静对待的课程肯定是很荣幸的吸了我不少的眼泪。夜里，一盏台灯，一本纠错题，一杯绿茶，一只嚼在嘴里或者插在发间的笔，眉头紧锁，苦思冥想，殚精竭虑，唉声叹息不断，不懂还是不懂，不会还是不会。勇敢的时候，情不由己的用力一扔，纠错题本散落在地，尸骨错位，然后脚一蹬，钻进被窝，呼呼大睡；软弱的时候，泪如泉涌，呜咽抽泣，不过倒霉的依旧是纠错本，一抹眼泪，一抹鼻涕，纠错题本被弄得皱巴巴，然后揉着眼睛，躺进被窝，边哭边睡。数学试卷发下来，习惯性的，一把揉掉，然后找张纸写上，三角函数，二次函数，再用笔画叉，画叉，再画叉，直到纸支离破碎，心中怒意也丝毫未减。再到后来对数学产生敌意，恨意，见不得人在我面前提。呵呵，幼稚又可爱的青春。就是这样，数学伴着我有过了初中，高中，直到大学终于一举割掉了数学这块毒瘤。对于学不好数学，我从来不觉得遗憾，但因为意识的抵触做不好的事情，的确不值得我去遗憾，但可以承认的是它的确让我感到很挫败，很长的一段时间有些影响到我的心情。学习在我的青春里扮演了一个很被动的角色，却也一直被我强调于心，生而为思虑太多的人，不能活的太潇洒，所以叛逆再多，也无法肆意而为的扔下学习，于是在轨道内外一直弯延行走，直到现在。
　　由于未达到不食人间烟火的境界，七情六欲最终也找上了我，第一次心怀有小鹿乱撞的感觉，脸红，眼神迷离，不知所措，这是我最初知道喜欢喜欢一个人的感觉。对于我这样一个对一切充满太多幻想，却又不敢相信的人来说，可能注定会经历在感情上犹豫然后失去。在对的时间遇上对的人，然后欢欢喜喜的在一起了，多么美好，多么幸运的一件事；在错的时间遇上对的人，然后错过，也是一件值得怀想的珍贵记忆；在不知是否对错的时间遇上一个不知是否对错的人，然后稀里糊涂的喜欢了，牵挂于心了，最后没有下文，我至今不知道这是怎样的一回事，美好吗，不是，它有些许伤感留下了；遗憾吗，不是，它或许成全了我们未来的人生。我弄不清楚，现在也觉得没必要去弄清楚了，我只是记得那个时候我也真正的喜欢过一个人。宿舍阳台上，看见他走过，他抬头看我，我就必须假装看向别处，待他转过身去，我的眼睛却又不舍得离开他的背影。教室门口，探头寻觅他的背影，找到，欣喜，寻觅无果，失落低头，脚步沉重。偶遇，心底欣喜若狂，却也一定得装的风平浪静，面无囍色，别过后却忍不住驻足偷偷欢喜。听别人热烈讨论他的事情，从不会插一句话，只是默默听着他的消息就很满足的憨笑。原来喜欢一个人是这么磨人却又惬意的一件事，开心到傻笑，心里开花，难过到流泪，心里痛楚，可日后回忆，依然觉得很美好。青春的我们都是倔强的，倔强的彼此喜欢，彼此伤害，却又薄脸皮的说不出一句“喜欢你”“对不起”，张惠妹的[冲动]唱的很好“一句话把心伤透，把眼泪哭肿，倔强的掉头就走”，回到现实中又得加一句“转过拐角，却不禁探过头偷偷看你，任眼泪无止尽的流”，爱情不该是这样，但青春的我们一直是这样，倔强的默默喜欢，倔强的彼此伤害，然后倔强的表面上放下，却不由己的深驻于心。生而敏感细腻脆弱，又岂会轻易真正有勇气面对感情，注定的无果，我现在不知道是不是感到遗憾，但我很开心我经历过这样的感情。
　　些许自我，一点我行我素，漠视规矩，别人眼里叛逆不讨喜的孩子，我曾经是这样。尖锐如我，毫不顾他人眼光，自得其乐却也苦恼于此，我可能是有些不一样，神经上的脆弱和敏感，接受不了丑陋的现实，就要反击，不顾后果。顶撞老师，破口大骂被当做金科玉律的丑陋规矩，和男同学打过架，上课一半摔门走掉，被别人异样的眼光注视，这些是我，我不觉得丢人，更不会藏着掖着这些事，当然也从不会悔过。我本来就是该为自己活过，纵然不能一辈子事事跟随心意，但我很庆幸和珍惜曾经放肆过，无论对错，无论建立或者毁灭形象，都不曾遗憾，只因那是发自于心，快自于心。从始至终，我一直欣赏略微放肆舒展的生命，却生而不够勇敢又顾虑太多，所以拥有过这些经历反而在心底安慰了我。
　　大学，是我青春绽放的地方，也是我青春颓废的地方。我一直都不知道我到底喜欢什么，想做什么，选择英语专业，纯粹只是因为学着不累，有些底子，又道听途说容易找工作，也算是对家人的交代。可我觉得我骨子里应该是不喜欢这种每天张开嘴巴，abcd……的背单词的人，或许读读英语作品倒是一个兴趣爱好，天生有些热爱文学，热爱文字透漏出的美。一段时间里，我是颓废的，迷茫的，每天只是觉得认真上课就对了，过日子，只是不知道这种日子过完，又要如何继续。有天在一个女权主义作家的作品里看到这么一句话“每个女人都是一件艺术品，女人如果不能如愿的做自己喜欢的事，那就是在摧毁这件艺术品，而凶手就是自己”，我看完觉得毛骨悚然，打颤，我是即将要成为凶手吗，还是已经在做的路上了。我觉得自己呼吸都不能平顺了，那些日子，我一直在想，我到底喜欢什么，能做什么，我应该怎样做好自己，又对家人，关心我的人有所交代。现在我正在寻觅适合自己的路，然后尝试，努力，争取。不知道能不能做好，但我已经不感觉到颓废，迷茫。我只是希望我的人生在我的努力下，后来一切安好。
　　‘
　　躺在床上回想，这就是我经历过的一部分青春，不完美，不耀眼，却真实，美好。在那段日子里我快乐过，痛过，现在它也已经化为了一只美丽的蝴蝶悬在了我心上，翩翩起舞，独自高歌。
　　在这里我也想矫情的说一句，“希望我们都是，后来一切安好”。

作者有话说

　　年少时光，我无悔。