《20岁的我，期待爱情。》等等乐

1、20几岁的我在等待爱情 等待遇见一

　　因为距离远了，人情也就淡了，自己却反而更加害怕四下环顾时都是生面孔，莫名的孤独感也总是从头到脚浇灌着自己，孤零零的一个人，已经好多次鼻子酸酸的，泪水滴答滴答沾湿了衬衫。
　　在偌大的城市里，有时竟格外想有个男朋友陪伴，这种陪伴和朋友之间的陪伴不同，是一种依赖感，一种让人安心的陪伴。你有困难了，会为你挺身而出；你难过了，第一个跑来安慰；你开心时，可以第一个想到他，和他一起分享。越来越觉得自己真的太需要这么一个人了，说是光棍一身轻都是假的，其实谁内心里不希望有个自己时时牵挂的人，也有个时时牵挂自己的人。我其实也没有那么坚强，不是什么都可以一个人扛的，只是习惯了而已。
　　每次看到别人出双入对，逛街购物，餐厅吃饭，公园散步……我也想过要找个男朋友，况且我长相个性又不差，也算高挑苗条的身条，偏白的皮肤，中上水平的五官搭配，还有一头顺直的长发，再加上活泼直率的性格，即使平日里有些毒舌，嘴上不饶人，但这样的我其实也是有人追的，不，不只是有，呵呵，日记兄不许笑我又自恋了。说到围绕在身边的这些男士，有阳光帅气的大男孩，也有工作了的成熟男士，其实有很入眼的，也有很聊的来，但就是少了一份感觉，一份让我觉得安心，觉得要定下来的感觉。于是这么些年下来我还是的确单了下来，想过接受一段感情结束孤单，可每次想的时候，就会有一个很重的声音：可能明天你就遇见他了，说不定他就要出现了。是啊，说不定，说不定的缘分和未来，但这种不确定的确战胜了身边的个个真真切切的机会，这个声音也的确让我的每次小小心动戛然而止。我从来都不是一个想要在感情上转很多弯的人，虽然我知道为了那么一个对的人，转多少弯也不晚，但我还是更想一生只谈一次恋爱，一次终身。我就是这么的可怕，我会把莫须有的那个对的人，归结为我的缘分，唯一美妙的缘分，然后矢志不渝的傻傻的等，可具体是等什么，可能我自己也不太清楚。大概也就是有了这样的期待，我才一直把别人拒之门外，坚定的只是等他——还没有遇见的对的人。
　　其实我是一个自私的人，我既想过一个人自由自在的生活，干什么事都不需要报备，空闲时间可以自己随意支配，偶遇个帅哥还可以合法不违道德滴搭讪，平日生活也只照顾好自己就好，反正就是随心所欲滴过。可是现在越来越多的时候我会感觉到我的心很大，可以放好多东西；我的时间很多，自由自在享受后就不知道该干点什么；于是我好像有越来越多的时间落寞、发呆。有时候竟突然羡慕别人可以有个男朋友分散点精力，我觉得我是疯了，闲的疯了，一个人久了，想男朋友想疯了。可是那天我一个人从北京考完试回天津，其实还没有入秋，只是天津的夜晚还是真的很冷很冷，我又只穿了短袖短裤，冷颤一个一个的打，除了火车站我是真的懵了，我是纯天然路痴，走过很多次的路也还是一点印象没有，手机上显示着已经23点了，车站外灯火通明，行人也还是很多，可是我却没有像白天的自己一样大胆的像陌生人问路，因为夜晚还是多少带给了我恐惧，一个人提着行李站跟着人流出了车站。站在路口，恍惚间有失重感，自己像是在车水马龙间飘动，有那么一瞬间我觉得我是没有意识的，身边一个女生撒娇的抱怨声成功的把我的眼泪催了下来：“你怎么才来啊，都等你好久了，真是的........”一阵的抱怨，那位风尘仆仆赶来的男士已经把女生手里的行李转到了自己的手上，还充满爱意的笑笑，抚摸着女孩被夜风吹乱的头发，那女孩还是嘟着嘴不高兴，男生又凑过去不知道说了些什么，那个女孩竟唧唧歪歪的笑了，两个人相拥着的背影，好幸福。他们幸福的笑脸、亲昵的每一个动作、暖暖的背影都在我的眼前无限的放大，再放大。我觉得自己更落寞了，马路上的车子川流不息，远处近处的人群相依相伴，路面上的废纸塑料纷纷扬扬，好像大家都是有伴的，就只有我是一个人，风吹得更大了，我也觉得更冷了，目光无神的扫到了前面闪着琉璃色波光的玻璃窗上，心里说不出是怎样的难过。“哔哔......”刺耳的鸣笛声和灼眼的灯光真的彻底的把我的理智给扯掉了，我朝着那辆车不知道破口大骂了多久，车里的人什么反应，我都忘了，可能车里的人以为倒霉碰了个神经病，我只是记得我还是提着行李蹲在路边哇哇的大哭起来，上了大学我还没有这么放肆的哭过，我一直以为我早就足够坚强，眼泪早就和我绝缘了。不知道过了多久，我抬手拦了一辆出租车，司机师傅帮我把行李放进了后备箱，我说“回xx学校”，“姑娘，有点远啊，这么晚你怎么一个人？”，我胡乱的“嗯”了一声，“一个人”，现在我觉得这三个字是最让我觉得讨厌的字。其实，车站出来，11点多了，没有地铁公交了，可是马路上灯火通明，又不是山区幽林，有豺狼虎豹，我提着的也只是并不重的一个行李箱，我要做的只是跟着行人一起走出车站，然后伸手拦一辆出租车。其实就这么简单，但是那一刻，我却觉得自己可怜，不是一个人做这些事可怜，而是我一直都是一个人做这些事可怜。一个人，一个人，一个人，我好像中蛊了心里反复的默读这三个字。那天回到学校，我不知道我是怎样说服校门口的警卫大叔让我进去的，我也忘了一向不太友善的楼管阿姨是怎样说话难听的，我居然在黑漆静寂、空无一人的校园里走路都没有像以往一样哆嗦害怕，可能我不是不怕了，而是太怕了，怕的无所谓了，豁出去了，就像个木偶一样，我只知道我很累，需要回宿舍倒床大睡。一向不做梦的我，居然梦到自己一个人在一条好长好长的借上游荡，不知道是要去哪，醒来有意识后我只记得自己的那个背影，很瘦弱，很凄凉。第二天我也成功的感冒了，鼻涕流个不停，我傻笑着说，好像我以后不用看小说了，因为我就在上演那样的桥段，或许老天是想用这样戏剧性的桥段让我觉悟到一些事，可是这件事最终还是没有打败我那顽固的信仰，因为过了不久我生日那天，一个追了我很久的男人表白，我还是没犹豫就拒绝了，只是因为他并不是我等的那个对的他。所以我又开始觉得，我只是在需要被关心时需要一个能给我温暖的人，需要一个肩膀依靠，而不是时时刻刻都需要一个男朋友，马上我又开始觉得自己自私的够可以，可是和那次石头聊后，我却觉得他却替我说出了我的内心“或许还是因为不是那个人，因为人不对，所以你不是每时每刻都需要他，所以你才会以为自己只是在脆弱时需要那个人，如果你真的找到了那个你心里的人，你会觉得你是离不开他的，不仅是脆弱的时候，开心的时候更想和他分享，甚至你会越来越不想拥有你所谓的自由自在的时间，包子还是没有遇到黑米粥，跟我们吃饭你不就待见吃包子喝黑米粥么，怪异的品味。”是这样吗？准确的说我自己也不知道。我只知道我还在等待遇见。
　　那次北京回来后我似乎沉默了比以前，不喜欢玩各种聊天软件，不喜欢结交新朋友，只是还经常空间里发几条状态和几个好的朋友互动一下，因为我觉得他们成了我的不孤独的力量。我也不像以前主动联系大家了，不知道为什么，大概可能我是在期待大家的先关心吧。所以我还要和我的那几个好朋友说一句：对不起，总是你们关心我多，原谅我的木讷和不知所措，原谅我有这么一颗坚强又脆弱的心。

作者有话说

　　知道自己过的无聊的人，还一直那样过，终归是因为并不是很讨厌无聊；觉得单身无趣还一直保持单着的，其实也只是觉得一个人过还不错。