《新女聊斋》有山如玉

1、《新海公子》

　　《新海公子》

　　二十几岁的时候，我对生活里的大多数事情都很有热情，生活叫我喜欢，喜欢漂亮服饰、喜欢美食享乐、喜欢聚会出行，学过钢琴、古琴、古筝、笛子，学过日语、法语、韩语，还有德语、越南语，也一样喜欢阅读、喜欢写作、甚至写诗、喜欢观察和思考、想要勘透世间的真谛。常常一来了兴头，就带着本书钳着个包，出门旅行去了，好像整个世界都是随意可以临幸的，只在于我去或是不去。那时节我热爱生活，没有预料有一天曾经一切叫人激动的东西，都终会一点味道都尝不出。过往的那些劲头，就这么散没了，唯一留下痕迹的，是一桩真正的奇遇。

　　那一次，独自出行，住到个房间不多的精品酒店，地处偏僻，客房都标为海景房，虽然只是个极辽阔的大湖，湖边居然也有陡峭高耸的岩石，酒店建在岩石高处的平地上，露台一出去，就悬到了湖面上，下面是陡峭的岩石立面，状似悬崖。后来与服务员闲聊才知道，酒店所处，其实本身是一座平顶山形的湖中岛屿，离南岸近，被填了一块堤坝连到陆地上，周围多是荒地，没有居民，一个村子在水北面的平原上，这片地方，就这么一座酒店，大概风大、土质又坚硬，高大的树也没有一棵。

　　来的人少，难得没有地方上一般酒店那种浓重的烟酒气，海风，不，是湖面上的风吹来，逗得白色纱帘轻轻荡开，又被吸纳出去……写完了流水帐似的旅游日志，到湖边去散步，据说有个小景点，是块古代刻石，当地人也说不清什么时候的，只说是老早之前了，退潮的时候就会露出来，正是农历十六的子夜时分，月色充溢，周围亮得一塌糊涂。

　　在别人指点的位置，来回走了几趟，屁也没找着，倒是水边的石缝里月光下一闪一闪，不知什么东西反出五彩的光，摸到跟前，一块像贝壳又像云母的石片，透亮透亮，巴掌大小，像美玉，又像剔透的花瓣，漂亮得不像话……如尘世般五色迷离，勾得住人的心魂。不知道怎么形容，从来没见过类似质地的东西，学校教育出来的分类系统彻底失效。小心翼翼的带回来，在房间露台上一边喝饮料，一边借着月光看啊看，真是上佳的旅行纪念品。

　　水面上雾蒙蒙的，空气也很静止，有一阵觉得好像打了一下瞌睡，再睁眼，看见有个白衣翻飞的身影，乘着水气，蒸腾着就升上水面，趋近了露台，然后就大眼瞪小眼的被一双漆黑的眸子瞧着，看了也不知多久，也不知是不是因为这双眼睛看着太有情绪和生气，我好像也没转到鬼啊神仙啊这类念头上去。

　　我那时还没谈过恋爱，虽一贯自诩成熟实际还处在少女一样幻想里，在真的人情世故里，是个笨蛋。这男人披着一头漆亮长发、面色比我还明亮几分，那相貌比任何一个古装片里的男明星还要接近女人的想象，被他这么一径盯着、靠的又如此之近，我满耳都是自己如雷的心跳，你还能指望我有啥颇具风度姿态的反应？不过傻了而已。

　　良久，他问：“你待如何？”

　　什么我待如何？我有些慌了，慌不是害怕，而是在美丽的异性面前，女孩子的面子是多么重要，这种很有质感很有神秘感的打机锋，完全张不开口，对不上一句半句，太丢人，好像因为人家漂亮，话都不会回了，根本不该是我这种惯有主张又潇洒的个性应该的反应。

　　我气得只想弄死自己，血都冲到头顶了，才问了句：“怎么啦？”

　　这男的，眉头似乎瞬间蹙了蹙，又开始盯着我看，这回的看法换了，具体也形容不清，只是好像有种感觉，他的眼光探进我的心房，不耐烦的，却很深入的摸了一把，等他摸完，我们原本是陌生人的，忽然间就成了那种故事里形容的，关系有些无奈，但彼此实在太熟悉的老夫老妻。

　　事情很奇怪，从那一刻开始，我们真的很像老夫老妻，他因为什么不得已的压力忍耐着我，不愿翻脸，我的习惯爱好，他样样知道，也隐忍的配合我所有的需要，互动无障碍，不过跟一般老头子看电视不同的，他与我空间共存又隔绝我的方式，是坐在廊下横吹一管玉笛，月色当空，清景无限。

　　忘了说了，不管我在哪儿，他都能在正确的时候到来。所谓正确的时候，就是我一人出门在外的时候，不管旅行还是公差，或者我被抛弃的时候，或者男人出轨、吵了架离家出走的时候……总之，我心里觉得寂寞或者无依无靠了，他就来了。

　　我也搞不明白，他一副公事公办的样儿，是为啥，我似乎也没纠缠他嘛，虽然按我们两个的外形条件，只像是女追男。反正以如今的行情，我这样工作尚可、相貌尚可、教育尚可、家庭尚可……样样似乎都尚可的女人真是大中小城市的盛产，满大街都放量式供应着，而他这样的男人，不要说没见着过，实在想都没想着过，我最花力气的幻想，也不能具有这样的奇幻色彩，不过一味在幻想的情境里设置，啊，这次的男主角一定是绝色，但怎么个绝色，从来也具体不起来，直到见到他。

　　我想他大概就是我的“田螺姑娘”，他不交谈，我也不肯多话，其实心里生怕水面一经触碰，或许幻象便从此消失！他每次来了，手轻轻触过窗栏，周围的空间忽然就变幻了，成了一间大屋顶的老房子，雕梁画栋，门外，是个半颓的院落，走下丹樨，荒草没径，有一处小轩，边上是棵雪松冲天而起，远处圈着院墙，你总觉得门户就在某处，却永远也瞥不见。

　　他就坐在廊庑之下，安静的扬起笛声，不知为什么，不管我们在哪儿，他的笛声里，似乎总荡着一种幽幽的，夜色里海面发出的声响。

　　他神情莫名，又像幽怨又像无奈，似乎又夹着几丝恨意，起初也想问他些什么，可是他那漠然又分明克制着什么的面色将人隔的老远，我就觉得本来就堵着的心，与他说话，恐怕是更要不通畅起来。反正无事的时分，他愿意来，愿意吹曲儿，那就随他吧。

　　当然，我跟他的相聚，并不只是他垂腿坐在屋檐下吹奏笛音而已。我是个极其懒惰的人，在我没回过神儿，指使他帮我递过东西取过东西以后，我发现他极好役使，基本就是叫他干什么就干什么，于是事情很快的，发展到了他默不吭声，干了所有可以替我干的事儿。

　　可也就这些，我们从不亲近，不亲近并不表示不可以接近，但我没有意图因为他总在这里，就要发展出点儿什么，我有我的尊严，就算我没人要了，一个人得孤独下去了，这年头，找什么不好找啊，我犯不着让自己的自尊心受委屈。不过就是个漂亮男人，你就是月里的仙子，海里的人鱼，又怎样。

　　倒不是咱不能倒追男人，可那也得是一个愿打一个愿挨，死皮赖脸，有啥意思，就算是男追女，这样也不上路，没品！

　　他的眼中似有水光潋滟，似乎最亲近，亲近的仿佛两个合成一个的感觉，似乎又无比遥远，遥远的好像下一刻就要天人永隔。

　　我渐渐觉出我跟他的关系有些病态，因为我感情一受挫，就预备着他的出现，尽管他又不是我的爱侣，可有人在眼前晃着，而且必来，像有只眼睛跟着你似的，风雨无阻，时间久了，无论如何都会有了依赖。

　　我有些生气了，一个人凭什么一句解释都没有，就这么切入你的生活，而且也搞不清他到底要干嘛，又没说好可以相爱，却莫名其妙有了一种牵绊。

　　这都十年了，我都一晃三十多岁了，我终于在某个昏晦的傍晚，做好了心里建设，对他说了句：要不你别来了，我也不知道你是谁。

　　我没预备他回头，因为除了知道我要他做事，那个也不用我说出来，他从来就不回头。这次他回了头，眼睛忽然雪亮雪亮的瞪着我，跟我是什么母夜叉活妖怪似的，瞪了我半晌，才冒出句：还我！

　　我愣了，还什么，我跟你之间有什么，初夜还是心肺，我什么也没得……他说：我被你役使经年，总可以还我了吧？

　　我忽然累了，他在我眼里，天人之色的面貌也忽然失去了最后一重压力，我烦躁了，问他究竟在这里做什么，为什么来，又要我还什么。

　　他也愣了，继而焦躁起来，忽然又像恍然大悟、懊恼不迭起来。幽幽长叹一声，说：“那块海边礁石下的鳞片，你不知道吗？”

　　我忽然就有想吐血的冲动，难道我被人误会了这么些年，以为我是耍无赖的牛郎、扣了东西不还，把人做了压寨夫人，不对，不是压寨夫人，是个抵了身的农奴？这算什么？哭笑不得，我真是连认也不认识你，你贵姓啊？从哪里来？敢问是人是妖？

　　书架里挤压着我在无数次旅途中带回的树叶、陶片、贝壳、木头、纸片、织物、书签、明信片、CD……甚至还有一朵废城池上长出的棉花。我从这些旅行纪念品中费劲的摸出了那块漂亮的、真的似他人一样清亮的石片，拿到廊下递给了他。

　　他就这么收起笛子，收起那石片儿，站起来走了，他曾经从高崖上纵身一跃，跃入水中，那姿势是如此难以形容的优美，最有天分的高台跳水运动员也做不到；他也曾漂浮在夜色里，像魏晋名士一样晃荡在奇诡的氛围里，直到跟水天融成一色；他也曾从石阶上走下，拐到树后，就没了身影……可这次，他用了最寻常的办法离开，直直的往门户走去，院墙上不知何时竟有了门户，他开门，迈出门槛，又体贴的合好门扉，回音消失的那一刻，一切幻境也随声而落，我不过是在自家的客厅里。

　　我后来一直也没找到合适的男朋友，父母老了，也没人管我，我在实在无聊的时候幻想过，那个夜花般的男子还会回来，把那块儿扁平剔透的石头或者鳞片做成了一枚坠子，送给我作项链，跪在我面前求我原谅，说曾经误会了我，可是在十年的相处里，才体会我是这世上最独一无二的女子，他恋恋不能忘，他要永远这么陪伴着我，陪我度过都市里特别苦闷的每一天，他要和我做各种奇怪的事儿，只有人类和神仙才可能一起做到的事儿，他还要在夜色里带我漂浮在水面上，荡漾在空气里，他发誓终身做我的奴仆，供我役使……他还会一点儿都不嫌我老，即使我在这繁杂的城市里几近一无所有，年华老去，孤独无依，一份无聊的没有多少未来的工作，心里泛起沉渣，不过是一些拿不出手、没有多少戏剧性、不轻不重、不咸不淡的情伤。

　　而他偏偏就觉得比起我，其他女人都是海上的泡沫，只我，恰恰好飘到了他的嘴边。总之，我有了人陪伴，他再也不吹笛子了，不是听我说话，就是对我说话……他，一个轻灵的仙人，居然做得一手好菜，因为我只有吃美味的时候，才觉得心情是好的。

　　这样想的多了，我甚至幻觉那枚曾贴着他血肉的鳞片真的附在我颈间，午夜梦回，一摸却一手空。可他当然再也没有出现，生活里什么神奇都不再有，最大的神奇已经被我遭遇并消逝。白驹过隙，渐渐的总也就淡了，淡到几乎有时会质疑起自己的记忆来，觉得会不会都是幻觉和梦境。然后后来也就不想了，还是上班下班，看些演出，有时候开车出去转转，出差的时候顺便会会旧友，放假就去旅行，人老起来很快，感觉不要多久就可以退休了……

　　以前还爱看看书，自从那个男子来过之后，因为笛音时时响起，我都是发着愣在听笛子，于是也就连看书的习惯都没了，而且他在的那些年里，有时整理散乱在屋里的书籍，无论多高深的书，总能叫他发笑，那也是他唯一笑的时候，那种根本连轻蔑都不屑的笑，嘴角那么微不可察的浮起一弯……他笑的时候，我觉得是配了台词的，空中飘过五个字：“可悲的人类！”因为这样太长久的条件反射，弄得我也很轻蔑书籍，觉得不过都是垃圾，不仅书籍是垃圾，整个人类都是垃圾。

　　后来我觉得我已经忘了他，但不知哪天我也开始吹笛子，我收集了无数的笛子，从各个旅行目的地带回的各种笛子，我钻研了无数吹奏的技巧，我还会吹一些奇特的曲子，奇特是专家说的，他们说按音律，似乎是失传的古曲，可也没法落实，其实都是我听了千百遍，那个男人在黄昏和夜色里，垂腿坐在廊下吹的那些曲子，我自己学会吹了，才懂得那些曲子，是多么的需要技艺，多么的转折起伏，多么的难以想象，真不该是人间有的，竟然被凡人的我听到了，而且现在还在吹奏。

　　我这时，才觉出自己的幸运，这曲调越听越美，越懂得其中奥妙，越无法不赞叹连连，简直是人世间可以聆听到的最神奇的声音。我再也没有如同惦念伴侣一样惦念过那男子，却觉得他留了什么在我身上，我总很亲切的想起他，因他从海上乘雾气而来，又穿着古旧的衣衫，翩翩衣袂，绝世佳公子一般，我心里想起他的时候，就总是称呼他“海公子”，譬如：哦，那就是海公子第一次来的夜里，离去时，边踏着清晨的浪头，边吹奏的一段儿，我姑且就叫它踏浪曲吧；哦，这就是海公子月明起风的夜晚最爱吹的曲子，就叫他清夜良宵吧……我胡乱的叨咕着海公子，胡乱文理不通的给每支曲子安着名字，想着海公子听了我的演奏和我起的名字，会不会又蹙起他风流的眉毛和凉薄的唇角……

　　后记：
　　社会学家看古典文学，说男性作家们的笔下，不会有女人碰上男鬼男仙男狐狸然后美好相恋的时候，看到《聊斋志异.海公子》，很喜欢这个名字，它让人可能生出些山海经里面缥缈的想象，有些古远，有些诡谲，有些虚幻，又有些亲近，好像久远的记忆……然而，总没有惊喜，纵使写男性的鬼怪妖狐，里面仍旧是个人间的男子碰上了女妖，欢好一场，男妖总算出场，是个会寻胜翱翔的佳人，不，佳妖，在那么美的处所，把人缠了喝血，然后被人掏出一把“老鼠药”给药死了。如果前面无数男人艳遇的老套意淫并不足以让我有意见的话，这次，我确实不满了，随便你如何意淫去吧，意淫一万年，写下一万个遇到各种美女艳女女仙女鬼的故事，就把“海公子”留给都市里那些平凡、寂寞、也需要意淫的女人吧……

　　2014