《为了怕忘记》逍遥的逍遥的尾巴

1、围观

　　我是剖腹产出生的，呆在老妈肚子里一直没动静，好几个比我妈后面进院的都生出来了。再后来羊水浑浊，不生不行。于是推进产房，让我爸签了免责书，肚子上划了一刀，掏一掏，我来了。
　　听说羊水浑浊弄不好会影响婴儿的智力发育，高中时代虽然物理考过16分，但后来考到了90分也没费力气，证明我智商还是处于平均水平的。但是在某些方面，我还是表现出来低能的一面，我的情商。
　　我有时候开玩笑说，估计投胎的时候少了一魄，所以感知比别人要愚钝的多。
　　别人的喜怒哀乐传达到我这里，通常我只能感受到三分之一。
　　普通的人情世故，我要花比别人多几倍的时间才能明白。
　　人伦道理自小在我的观念里就不形成约束——我在初中时候看了不少失散多年的兄妹结成夫妻的猎奇社会报道，永远说不出口的疑问是——不生孩子不就行了吗？干什么这么纠结。
　　而至今我最不能理解的事情：人不能和动物类比。
　　大学一日，同学心情很不好：他十年的好哥们因事故去世了。
　　我立时心有戚戚焉的说：“啊，生死真的很突然，我养了两年的狗突然死掉了，我当时也很难过。”
　　同学不吭声了。
　　后来这同学给别人说：我不知道她怎么想的，为什么把我的好兄弟比作狗呢？
　　当然，现在我知道，这种话是绝对不能说的。
　　可是至今在我的观念里，狗和人并没有谁更重要一说的，我并不认为自己的类比有错，只是大概自己的观念并不能为常人所接受，于是就妥协吧。
　　所幸这种妥协并不是什么大事，无所谓的。
　　大脑回路有点多的我，也偶尔会突发奇想反省自己——也许我生下来是个围观者，别人的哭笑嗔怒只是精神食粮？
　　比较奇怪，认识的很多人都会说“我最怀念的时代是高中时代”，或者会说“如果时光重来，我肯定会怎么怎么样做”，每当听到他们这么说，也会不由自主的套用到自己身上，“如果是我，我会……”，于是发现，大概我缺少一颗善于追忆过去的心，所以没有愿意去“怀念”的过去，而时光倒退，回到了需要做选择的时候，也依然会做出同样的选择——因为这是我的本性——哪怕有后悔药这种东西存世，也不会改变我做过的任何一个决定，尽管作出的选择总是不利于自己的。
　　我十分愿意接受自己的本性，虽然实在是个有那么些糟糕的人——情商低、嘴巴坏、不愿服从规则。
　　几个月前，本着了解自己到底是个什么人的想法，去买了本乐嘉老师的性格色彩书，鉴于在爱情这个永恒的话题上，情商尤其低下，还专门去买的《爱难猜》。
　　一口气先看了三分之一，可以说是津津有味乐在其中，——完全当故事会看热闹来了，又看了三分之一，稍有点审美疲劳阅读疲软，剩下三分之一实在看不下去，果断弃了。
　　扔了大概一个月，本着不能浪费的想法继续看最后的三分之一——这可是我弹尽粮绝的时候从嘴里抠出来三十六块买的呢！！但完全是走马观花，连看热闹的乐趣也没有了。
　　书的最后有性格颜色测试题目，做了前十道，有八道选项都不在自己的选择范围，我摔！玩我呢！果断弃。
　　又过了两个月，向一位四十岁的同事推荐了这本书，起初她抱着怀疑的态度：“乐嘉不是主持人吗？他写的书能看吗？”
　　“他的书倾向培训教材一些，还是可以看一看的。”其实有半句话我没说——通过看他主持的非诚勿扰，我还真被点通了些人情世故，尽管这些人情世故在别人看来都是最基本的要求。
　　于是同事抱着将信将疑的态度将书拿回去，几天以后见到我说：“不好意思，我想再看一遍，里面很多东西要仔细琢磨琢磨呢。”
　　我丈二和尚摸不着头，心想这本书放在自己这儿蒙尘，不如送给她吧。
　　话终究没说出口，因为以她的性格，肯定会回赠一本，万一是我不感兴趣的，放在身边还是个尴尬。不过如果会送我吃的，倒是十二万分乐意的接受。
　　同事又说：“我对照了你，感觉你这四个色彩都分不进去啊。”
　　“好像是这样的。”
　　“后面有测试，你做了没？”
　　“做了前十道，实在懒得做。”
　　“哎呀，为什么不做一做，好明白自己到底是哪一类人。”
　　“我，”嘴巴顿了下，“不想把自己进行归类。”
　　话说出口，也才恍然大悟，原来是因为这个原因啊。
　　知道自己的星座和血型也觉得挺后悔。
　　被分类后的自己，就像是失去了许多水分，干巴巴的只有一个标签贴在身上了。