《我鸣》酌*

14、08(III)

　　III

　　我想過一個平靜的生日，一個沒有人會叫我名字的生日。。

　　阿sir，我生日那天晚一點才下來畫室，也不教人。

　　阿爸阿媽，我生日那天一大朝早要去畫室教小朋友，夜晚才去酒樓食飯。

　　亞姍，我生日那天一大朝早就要去畫室教小朋友，不能跟你出去，你也別來看我了。那天是星期日，學生特別多，我不能照看你。

　　余真賜，我生日那天一大朝早就要去畫室教小朋友，夜晚才回來。你不用等我，覺得悶就出去跟朋友玩。

　　「鳴仔 今日去返工啊」鄰居阿伯跟我說。

　　不，今日是星期日。我去教小朋友畫畫。

　　「呵!真是有出息，平日返工，還識得畫畫，看不出來你這麼本事。」

　　你過獎了。

　　我說過我叫……。也許你會以為我想擺脫名字的束縛，不，相反我依賴名字，只是想找一個獨一無二、只能屬於我的名字而已。因此我帶了幾支紅marker跟一本書局裡最厚的白畫簿——都是全新的——去畫下我所記得的事物，都是依照它們出現在我生命中的次序。或者當我勾勒出我生命的藍圖，就能看見那無數分身中的共通處。

　　我首先去到我出世的那間醫院。沒有陽光的天空底下，一幢白白灰灰的建築物，玻璃自動門處有許多衣著鮮豔或低調的人出出入入，或者是要去見證一場死亡 ; 生死間的掙扎 ; 收穫一份生的祝福。可是我發覺我對它沒有感情，很難畫得好。叫一個小說家去寫他不感興趣的東西，很痛苦，叫個畫家去畫他不感興趣的事物，同樣如此。

　　我用紅marker在畫簿畫下第一張畫 : 醫院的輪廓，倒是醫院後方有一顆洋紫荊樹，奼紫嫣紅一片花海映得醫院更陰森，像枯骨裡一股不祥的血。我把這張畫題為《生》。

　　我就這樣陸續去了不同地方，一天之內畫了數不清的畫。在我拿著畫筆時，我和心裡的自己作了一番無聲的溝通——我畫了幼稚園、小學、中學、由細住到大的公屋、我同居人跟我的第二個家、工作過的地方。心裡不同的我在說 : 不，以前這裡好像不是這樣的、以前小學的外牆是灰白色的，不是如今的粉橙。我思疑是我記錯，因為我很難相信自己能記得那麼多微不足道的事，而對於生活上重要的細節卻絲毫沒有留意。我的肉體活在當下，我的記憶仍停留在過去那些美麗、又蒙上了一塊薄薄的茶色膠片的年代。

　　然後去了尖沙咀，不是為了畫文化中心或名店林立的大道，而是為了太空館。我對太空館有特別的感情。

　　第一次去，是讀小學時老師帶全級同學去的。一見了，我就大嚷 :「菠羅包!」太空館的外型壓根兒就是一個港式菠羅包，差別在於後者有一層金黃色的甜脆皮，而前者空有灰白色的硬殼，沒什麼情趣。我曾經的摯友笑話我 :「你就只識得食!食懵你啊!」我反駁說 :「我肚子餓，而且外型真的很像。」

　　我們在太空館裡看了模擬星空。那時看著投射在漆黑天花板的星座，也許因為天象廳樓底高，身處其中幼小的我感到天地很大，更初次感到超出天地的存在。世界。世界並不只有天空土地學校家庭，還有宇宙、太陽系以外的星體、外星人……有一天我或許能到達那裡。世界有太多可能性，我感到遙遠而美好的未來就在前方等著我，一時，我們好似無所不能。我心裡浮起一陣陣必卜必卜的泡沫，昇起得那麼快、那麼急、那麼鮮活，可是，瞬間即逝，逐一自殺——但當時我不了解泡沫的這種特性。

　　我想坐在土星的環野餐。

　　「我想去海王星，顏色好美。」

　　我想去水星，名字聽起來好聽。

　　「我想去木星數一數上面有幾多斑點。」

　　後來才知，我們這種行為叫做「發白日夢」。

　　回神過來，我才發覺自己在畫紙上畫下九大行星——那時是九大，現在只有八大行星——太神秘太細小又太遙遠的冥王星被驅逐出去，盡管我記得美少女戰士中，代表冥王星的那個長髮少女十分之美豔，她是掌管時間的女郎，卻無法將時間停在九大行星的年代。不知道希臘神話中的冥王有否因為這個安排，而削減了權威 我將這幅畫名為《白日夢》，可惜想不起我曾經的摯友小時候的模樣，只隱隱記得他是個長相秀逸的孩子，一直到長大，他的相貌還是清秀而善良，有雙天真的大眼睛，不同於我同居人那曾經憤世嫉俗、充滿恨意、彷彿全世界的人都欠了他似的一雙犀利的大眼睛。

　　大眼睛有很多種美態，有單純的美，有兇狠的美，亦有桃色的誘惑。

　　我畫出兩雙眼睛，題為《兩個人》。

　　他們是我生命中停留得很短的人，留下的印象卻最深。旁人也許分不清這兩雙眼的不同處，因為我最初就是被這種曖昧的相似性迷惑住，而我始終沒告訴我同居人，我怕他覺得委屈。

　　在尖沙咀海旁停留了一小時。在那一小時，我什麼都不想，腦裡只有我那不明的名字 : ……。思想有限，言語比思想更有限。在混沌中我浮浮沉沉的好似想到了什麼，記起一些遺忘了的事。我忽然記得自己為何拒絕我曾經的摯友選擇同志的路。那是因為讀小學時，有次我曾經的摯友被班上某男生用力捏了他稚嫩的陰莖一下，他事後很凝重地跟我說 :「我覺得受辱了。」次日，他叫了他家長來向老師投訴，那個捏他下體的男生被記了一個缺點。

　　我很是吃驚，在那年歲，男生不時互相狎玩對方下體，在廁所排尿時也會比較一下大小、色澤，甚至看看誰長出了毛髮。那時，陰莖的性意味不濃，不如說它更似一件與生俱來的小玩意。我本來對我曾經的摯友的下體感到好奇，但自從此事後，我甚至避免與他有太多身體接觸。我怕他難受，便先他一步建立我倆之間的距離，我開始不會搭他的膊頭。過了一陣子，他倒覺得古怪，反而來親近我，但事情再也無法回到以前。在我心內，他永遠跟別的男生不同。他是潔淨的、單純的，被我放上神臺敬拜的。我不可親近他。他的皮膚潔白如他的內心，他的眼睛純粹與他的內心，他嘴唇那抹淡得不能再淡的紅是他的感情。我想像他永遠保有赤子之真，他應當識一個跟他同樣單純美麗的女子，過著童話式的一生。

　　也許我和他的關係之所以結束，與兩個女人無關，而在於我心內自覺地與他產生的距離。