1、第 1 章 ...
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首先，我跟你道歉，我不知道这些事情现在说是不是有些晚，也不知道如果当时说了，你会怎样，逃避？远离？亦或是把这些话当作是一个小妹妹的说笑。
呵！玲珑，我要告诉你那么多事，多的不知该从何说起，究竟该从何说起呢？那么，就从这里吧，第一件要告诉你的事是，我从未对你说过什么玩笑话，那些你答应了的，没有答应的，当作玩笑含糊过去的，亦或是我自觉失礼有意把它们说成是玩笑，把你敷衍过去的那些话，统统不是玩笑话。
玲珑，前段时间学院组织实习，只有一个月时间，快结束的时候我请我那几个室友喝酒，和她们一起说其中一个室友是脑子里有泡才会搞什么网恋，我跟着她们一起笑，一起讽刺那个网恋的人，可是你知道吗，我第一次那么那么用心的喜欢一个人也是在网上。
那个人就是你，千里之外，素未谋面。
你可以说我疯魔，因为我喜欢上的可能是我想象中的你，你也可以说我变态，因为原本是女生的我怎么能喜欢上身为女生的你。但是那样的喜欢，是之前那二十年的岁月里，从来不曾有过的。
你尽可以怀疑，可以不屑，可以厌恶，因为那个时候，连我自己也是一味逃避着，挣脱着，拼劲全力把那喜欢硬生生的拽到友情的位置。
可是玲珑，我现在明白了，假如不是喜欢，那么他再次出现的时候，我又怎么会那么生气，远远地退出了认识你的地方，远远地避开他和你，其实，那是嫉妒，那是不甘，那是因为不能站在你身边所以才离开。
认识你的时候是在最得意的时候，初夏的时光，金榜题名，因为那个假期是在漫长的让人难熬，所以，没有网络的我才抱着个手机随便找了个游戏来玩，也就是这个随便，让我认识了你。
真不知是该感谢，还是该懊悔。
军团里日日可见你的身影，一言一语，丝丝缕缕，自此我便迷上那款游戏，日日抱着手机，这一玩就是两年。
大一的那一年，找了军团里的一个老团员要了你的□□号。空间里你所有的心情我都看过，只是想知道，在那些我遇见你之前的日子里，你都做些什么，说些什么，何时开心，何时又难过。
只是，这一看，便注定了以后的疼。
再生障碍贫血。
我看见这几个字的时候，是在学校的计算机室里，泪流满面。那几个字犹如一把利刃，时至今日仍然刺得我心痛难忍，呼吸不畅。
所以，才更心疼，因为总是会想，你看到这几个字时，是怎样的灭顶之灾。
心痛，却愈发难舍，那段时日真是如疯魔一般，只是盼着你在时，我便在，你开心时，我陪着你开心，你不开心时，我便能哄你开心。只是，那时轮不到我，因为那时他还在。
你说，他便是你的太阳。
人人都看着你和他，人人都觉得你幸福无比。我便也附和着大家说祝福，说恭喜，想着，你有人疼就好，有人照顾着就好。
我看着他每日叮嘱你吃饭，叮嘱你睡觉，叮嘱你不要看太长时间电视，叮嘱你不要打太长时间游戏，叮嘱你琐琐碎碎，滴滴点点……
发疯了一样的渴望这些话能由我说给你听，这些温暖的感觉能是由我带给你。可是却还是只能忍耐，忍耐……
说到底，我喜欢你，只是我的事而已，怎么能够牵扯上无辜的你。说到底，我喜欢你，我的喜欢却见不得光，只能留在阴暗的角落里。
接近你的机会来的那么容易，因为他说，他有事，要一个月不能上游戏，可是一走却再没有踪迹，你跟我说他开始不接你电话了，你跟我说你联系不到他你日日睡不好觉，你跟我说你害怕，害怕他真的一去不复返，你问我，他是不是出事了，要不然怎么会不回来，怎么可能不回来。
那时的我还真是卑劣的可以，我一边安慰你，一边找各种理由跟你说他对你来讲没那么重要，一边心疼你，怕你吃不好睡不好，一边又庆幸，庆幸他一直没出现。我从未想过，我会像所有狗血的小说中写的那个反面人物，不遗余力去拆散你和他。
最终还是我放弃了，你说过，他是你的阳光。那么，我给你的这些微不足道的暖，要怎么可能和那阳光相媲美呢？于是，我用尽手段去找他的联系方式，找和他相关的人的联系方式，只是为了确定他没抛弃你，只是因为忙碌，只是因为忙碌。
好在他也不是那么难找，终究还是有人告诉我他是因为姐姐结婚，所以很忙才没时间上游戏。我听见的时候说不上是什么心情，却也没时间理会自己是什么心情，因为只想着离你近一点，再近一点。所以心情忐忑的给你发短信问你我能不能打给你。你回复的很快，二十几秒的时间，可是紧张地心都快跳出来了。
电话通了，可是我却一时间不知道该说什么，你的声音有些沙哑，满满的都是疲惫，病态的疲惫。一听到你的声音，我准备好的所有的话统统卡在喉咙里说不出来了，于是我只能在告诉你他没事之后之后，慌乱地挂了电话。按下挂机键的那一瞬间，我开始懊悔，懊悔为什么不多准备几个搭讪的理由，然后莫名的心疼，不知原因，却疼的喘不上气。
玲珑，玲珑，有人叫你玉儿，有人叫你燕子，我知道你的名字的可是却一直叫你玲珑。因为只有在那个你叫玲珑的世界里，我才靠你最近。
后来，我去海南旅行了。我跟你讲海上的日出，跟你描绘旅途里的风景，跟你说，海南的椰子有多好喝，沙滩的阳光有多灿烂。我总会想起你，因为温暖的日出像你，灿烂的阳光也像你。你是不是也曾感动过呢？是不是也曾庆幸遇见了我呢？是不是呢？
晚上回到宾馆，窝在床上抱着手机和你聊□□，你说他是你生命力独一无二的阳光，我说，那是因为你拒绝别人成为你的阳光。你没回答，你不回答到底是因为不屑于我争辩还是赞同我的说法，我到最后也没弄明白。
我从海南回来之后有人说他没了。描述的真真切切，说是连坟头都看见了。我知道这个消息的时候刚刚下了晚上的选修课，坐在学校食堂里吃宵夜。从食堂回宿舍，我一路走，一路哭。我明明不该哭的，没了他我才更能接近你啊！虽然从未想过会是这样，虽然不至于开心的仰天大笑，但是我也不该哭的不是吗？可是我还是哭了，为了一个陌生人。因为我总是想，他不在了，你会有多难过，多心疼！
游戏论坛上开始铺天盖地的祭奠，因为他在我们服小有名气。你每天都去留言，去道歉，说你后悔误会他，后悔没有把写好的信寄给他，后悔那些感激和依赖都还没来得及说出口。你那么难过，看的我的心也一抽一抽的疼。
我开始竭力安慰你，叮嘱你吃药，吃饭，睡觉，休息……他做的事情我全都接手了，现在想起来，像不像偶像剧？可是他回来了，我把你从那么难过的境地里拖出来的时候，他回来了，安然无恙。
生气，愤恨，所有的人都在指责他的时候，你只是说，人只要平安就好，其他的不重要。是啊！不重要。可是你知不知道这对我有多重要。我从来没有奢求过你可以与我怎么样，我只是想能有一个可以站在你身边的机会，可以与你同行的机会，可以给你温暖的机会。即使这样，也是奢望吗？
那便断了联系吧。
我不玩游戏了，不上军团了，连群也不进了。我以为这就是终点，这样也好，从未开始，也用不着结束。吃不下饭，于是舍友带了泡面回来。我发心情说：茶树菇味的泡面真的很难吃。五分钟后，你发消息说：别吃泡面，别让我担心。我抱着手机窝在床上，一边笑一边流眼泪。你还是在乎我的吧！哪怕只有一点点。
他没解释他为什么离开那么久，也没解释那个所谓去世的骗局是怎么回事，他最好的兄弟因为那场骗局和他断了关系。这都不是能让我开心的事，唯一让我开心的是，你也很少去军团了，团长职务给了别人，连ID号也给了别人，你开始和我聊□□，和我一起玩美女找茬。恩，你还真是不聪明，每次都是最后一名，不过倒是倔的可以，怎么都不肯看我给你的截图。我说你笨，说要买了核桃寄给你补补脑子。你却反过来说，喂！你毕业了嫁到我家来吧，给我当嫂子吧。我说那怎么行，我嫁过去，你还不得天天欺负我。你满口否认，说我要是真的嫁过去，怎么舍得欺负我。
天知道我有多想待在你身边，可是，可是，我喜欢你啊，玲珑，我喜欢你，但是我怎么让你知道呢。
你是个吃货，成天都在琢磨要吃什么，可是医生却说你这也不能吃，那也不能吃，你为此愤愤不平向我抱怨了好多次，我说等你好了你吃什么我做给你，你却说，要是我真能去你家，我想吃什么你都做。我说好啊，吃完了饭，我可以在你家院子里弹吉他，唱歌给你听。
成天呆在家里的你说要绣十字绣了，发了图片给我说是要绣个蘑菇给我，我满心欢喜。你却又郁闷的说，自己成天都在医院，不知道什么时候才能绣好。
再然后，就没有然后了，你一直在家和医院之间奔波，一直在生和死之间徘徊。
你说，医院的药水味真难闻。
你说，你疼，浑身都疼，疼的都不想再活下去。
你说，你吃不进东西，因为满嘴都是血腥味。
你说，你感觉自己像妖怪，每天都要靠别人输进自己身体里的血活着。
你说，你不想拖垮整个家。
我心疼的要死，担心的要死，难过的要死，
我总是会隔一段时间就联系不到你。昼夜不安，心惊胆战。生怕一旦失去联系就再也联系不到了。
可是到了最后，你的离开，我居然是以那样的方式知道。
那是空间里的一条说说：下午两点，去世。明早10点，祭拜。
怎么可能！怎么可能！
你明明在1点的时候还和我讲话，叫我的名字……
怎么可能！
我还没吃过你做的饭，你还没带我去过厦门，你怎么舍得就这么走。
可是，我们总是有那么多事情不能如愿，你活着，我没见过你，现在你不在了，我却连去祭拜你都不能。
你说你想给我看看你的眼睛。你说你的眼睛最漂亮，即使生病，即使身体被折磨的不像样子，可是眼睛还是很漂亮，可是却最终也没看到，不过这样也好，看不到，可能会少点心疼。
你绣好了的蘑菇终究没有寄过来，我用心挑的核桃也没有寄过去，我终究没有吃到你为我做的菜，你终究没有听到我为你唱的歌。
那么现在呢？玲珑，远在天国的你是不是能看见我的眼泪，是不是能感受到我的伤心，是不是能不介意身为女子的我喜欢过同是女子的你。
作者有话说
第1章 第 1 章
