《单恋》神咲

1、第 1 章

　　我因为酒精中毒被送进了医院。
　　醒来时听见父亲和母亲在争吵，无疑就是说我遗传了父亲家的不良习惯，酗酒，还有心脏病。
　　我疲于加入他们之间，只好闭上眼睛装睡。

　　不久，我听到门口有声响，好像有人走到了我的床前。
　　我听到母亲在说：“我家沫沫从小就喜欢你，你多劝着些啊，让她少喝些酒。”
　　那人说：“我知道了，伯母。你先回去休息一下吧，这里有我。”

　　那人的声音温柔动听，于我而言宛若天籁。
　　也是我许久未闻的声音了。

　　我睁开眼睛，眯起眼睛朝着他笑。
　　一时之间不知道应该说些什么，是不是至少说一句，好久不见，哥哥？

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　　哥哥同样是半晌无声，只是默默地摸了摸我的脑袋，坐了下来。
　　他捉住我的手，想把它放回棉被里，以防我着凉。
　　我心念一动，反握住他的手。

　　这下，再也不想放开了。
　　可是，我又在很早以前，就已经放开了。

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　　我一向弄不清那些关系称呼，到了很久以后才终于分辨得出亲哥哥和堂哥、表哥之间的区别。
　　我是我们家族这一辈中最小的，那些哥哥姐姐们，统统起码都比我大了九岁。

　　安诺大我十岁。
　　在我还是孩童时期的时候，他都可以谈好几场恋爱了。
　　虽然他并没有。

　　我只有在节日举办家族聚会的时候能见到他，那时候母亲经常拉着我的手让我喊人。
　　我也经常伯伯、伯母、哥哥、姐姐一圈打招呼下来，唯独到他面前了，便不愿意再开口。
　　反正他自己都不会叫我。

　　安诺和我一样，是个十分内向的人。
　　家长们在侃侃而谈的时候，我总能见到他一个人默默地坐在沙发前的地上玩掌机游戏。
　　其实我小时候也特爱坐地上，所以一直未曾想过，为什么我们有沙发不坐？

　　我即使羞于和他打招呼，却总是喜欢粘在他的身边。
　　看不懂他玩的游戏，便静静地靠在他肩侧，发呆。

　　有时候他打得入迷了，没注意到我靠过来，就会一不小心撞到我。
　　我吸吸鼻子，可怜巴巴地就哭给他看。
　　他忙掩住我的嘴，替我擦去那些豆大的眼泪珠子，对我说：“沫沫不哭吶，不哭不哭哦。”

　　我点点头，神奇地立刻喜笑颜开，重新靠过去抱着他的胳膊不停地蹭他。
　　蹭得他衣服上满是鼻涕眼泪。

　　他无奈地、对我宠溺地笑。
　　“真拿你没办法，你以为你是小猫么？”

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　　我终于长大一些了。
　　也懂得那些情爱相关的事了。

　　他还是比我大那十个年头。
　　只是五官轮廓变得比几年前分明了，犹如希腊的雕像，透着一些冷峻。
　　那乌黑深邃的眼眸，却更加让我看不懂了。

　　我变得越来越羞于和他打招呼，甚至连粘都不敢粘着他了。
　　唯有在和伯父伯母、和他一起去逛街的时候，敢趁人多去揪着他的袖管。

　　他注意到了，扭过头来看我。
　　他好像还是对我抱以一种无可奈何的态度。
　　“你害怕？”
　　“嗯……”我弱弱地应道，我怕生人多的地方，更怕这样的亲近令他反感。
　　幸好，他没有。
　　只是任由我拉着他的袖管，跟着他走，有时竟还会替我隔开一些要撞过来的人。

　　我有些羡慕伯母。
　　为什么她就能那么爽快地，勾住哥哥的臂弯谈笑风生呢？

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　　安以沫，安以沫。
　　父母给我起名的时候，一定想我以后能找个喜欢的人，相濡以沫的。
　　可是我喜欢的人，永远都不能和我在一起。

　　我喜欢安诺，并非兄妹之情，而是属于男女之间的，爱慕。
　　他不知道，我也不曾说过。

　　其实我是挺后悔的。
　　为什么没有趁年少无知的时候，靠着他的肩膀，告诉他，长大了以后想嫁给哥哥呢？
　　而现在，如果母亲问起我喜欢的类型，我回答“哥哥”的话，她就会说：“安诺是挺好的，找个像他那样的不亏。”
　　为什么要偷换概念？
　　我喜欢的是哥哥，不是喜欢像哥哥那样的人。
　　我喜欢的，是安诺，只有安诺。

　　我记得我小时候借住伯伯家的时候，会莫名和哥哥闹起脾气来。
　　末了，他会让伯母给呆在另一个房间的我带糖来，哄我高兴。
　　这是一个连劝和都羞于亲自说的男孩子。
　　而我，则是一个连心意都耻于表达的女孩子。

　　随着年龄的增长，我和哥哥之间的交谈却越来越少了。
　　饭局上，虽然很期待能和哥哥紧挨着坐，但我从来都不敢去争取。
　　伯母问我怎么都不和安诺说话，是不是讨厌他了。
　　怎么可能。
　　伯母，这怎么可能呢。
　　我啊，最喜欢你的儿子了。

　　每次他一向我搭话，我就会高兴得要命。
　　只要他夸我一句，我就会觉得自己是这个世界上最幸福的人。

　　我最喜欢安诺了。

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　　安诺最终还是到了适婚的年龄，无论是外貌还是工作，都足以让他挑一个比我优秀很多的姑娘。
　　我看到他在个人主页里发状态，说找不到称心如意的姑娘，或许是因为心里早就有人了。

　　我好嫉妒，好难过。
　　嫉妒地快要发狂，难过得快要死去。

　　妒忌心给了我勇气。
　　我更加珍惜能和他在一起的时间，我的视野里只有他，我的视线只投向他。

　　你没看见我就在这儿吗？
　　看见这个病态的，爱着你的我。

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　　少梦的我居然梦见了他。
　　梦境中所有人都当我不存在，唯独他看得见我，会陪我说话。
　　孤独又幸福。

　　醒来后我抱着被子哭了整整一上午。
　　我真的很喜欢他。
　　不是自己虚构出来的爱恋。

　　我想和他一起去逛街，想去看电影，想去餐厅吃饭。
　　就像情侣那般。

　　我终于忍不住冲动给他发消息。
　　却都石沉大海。

　　为什么？
　　你连最基本的回应都苛于给我？

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　　借酒消愁愁更愁。
　　这句话并不是没有道理的。

　　我酒精中毒被抢救过来，看着安诺俊朗的脸庞，还是不能用平淡的心去面对。
　　他会过来，只是因为我发了消息说我希望能见到他。
　　所以他现在一脸无奈地看着我，问我想吃些什么。
　　然后想起我现在只能喝粥，母亲还特意为我煲了一锅来。

　　他端起碗，纤长的手指捏起勺子，温柔地对我说：“张口，啊——”
　　就像在哄小时候的我一样。

　　好想告诉你。
　　我爱你。

　　我含着泪听话地由着他一口一口地喂我。

　　说不出来。

　　我眨了眨眼睛，一滴豆大的眼泪就这样在安诺的面前掉了下来，掉进了他手中的碗里。
　　我不敢抬头看他。
　　我听到他无奈的叹息声。
　　我听到他把碗放到一边的声音。

　　要走了吗？
　　因为讨厌这样莫名其妙的我。

　　出乎意料地，他靠过来摸摸我的头，用那样熟悉的无奈的语气说——
　　“沫沫，我不会找其他女孩子的。”