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8、假如有多假 ...
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（1）
我从来没有想到过，遇到他会是这样的场景。
我哭的频临崩溃，他安慰的手足无措。
哭完后，心情也舒坦了。
就这么，两个人。
静静的坐在咖啡馆里，平复这尴尬的心情与气氛。
“好久不见呢，纱织。”
声音还是那曾经熟悉的声音，样子还是那曾经熟悉的样子。
可关系却早已人事已非。
我不再是曾经懦弱的西九条纱织，而你，也不再是曾经拯救过我的天使。
什么都变了，可仅仅5年后，我们又见面了。
“嗯，好久不见。”
两个分别很久很久的人相遇，有很多话想要说出口，却又不知从何说起，只能化为口中简简单单的一句“好久不见”。
是啊，好久不见。
曾经我们海誓山盟说永远不要分开，结果呢。
还不是你走你的，我过我的。
虽然你走的那段时间，我把自己整得人不人，鬼不鬼。
可那只是从前，不是现在。
明明是这样的，可为什么所有的准备在再次见到你的时候，全化为乌有。
爱得越深，就伤的越痛么？
只有尝过才会懂。
没出息。
真的没出息。
气氛就这么的尴尬起来，我咬着口中的吸管，不自然的发着呆。
“你过的怎么样？”
手冢开口。
“马马虎虎吧。”
可你知不知道，你走的那段时间，可不是马马虎虎呢。
仿佛是天崩地裂。
可又怎么样呢？
现在的我，已经不喜欢你了。
虽然是这么说，可还是忍不住的心痛啊，毕竟，曾经深深的爱过痛过。
有句话是这么说【我喜欢你是我的事，和你无关，你喜欢我我会很开心，可你不喜欢我，我也不会很难过，因为我只会伤心一阵子，而不是一辈子。】
只会伤心一阵子，而不是一辈子。
可真的只是一阵子吗？
终究还是逃不出来。
（2）
“西九条？”
一句话打破了我和手冢的尴尬气氛，我逃脱似的转过头，想搬救兵。
是幸村。
那个让我有温暖感觉的男生。
那个让我曾经不小心【推倒】的男生。
我不知道这种心跳是什么意思，后来回忆起来，才发现当时的我在外人眼里，脸如苹果般红润。
“幸村？”
我不记得这是第几次看见他模糊的脸了。
好像每次遇到他，阳光总是跟随着他。
他的身上似乎有一层暖色的暖圈。
阳光模糊了他的脸，是和手冢完全不一样的脸。
温暖如阳。
“手冢君也在呢？”
幸村仿佛读懂了我眼中的意思，弯起一抹笑容，朝我们这桌走来。
“啊。”
还是如以前一般，惜字千金。
我捏紧了裙角，不知该如何接下话。
“西九条桑，你不是还要给赤也做饭吗？”
真不愧是幸村精市，一句话就可以让我足以逃脱这尴尬。
“嗯。”
我迫不及待的想离开这个地方，这个让我觉得压抑的地方。
而幸村，就是那个带我逃离的天使。
就像曾经，出现在懦弱的我面前的手冢。
可我知道，幸村不是手冢。
手冢是清冷的，而幸村是温暖的。
如同悬挂在天边的骄阳。
璀璨耀眼。
让人止不住的想要靠近。
“没事吧？西九条。”仅仅只是一句关心的话语，却让我鼻酸了起来。
我真的是很爱哭呢。
他没有问我我和手冢是什么关系，没有问我为什么会在这里，只是一句关心。
就已足矣。
“哎？你别哭呀！”
“就让我哭一会。”
“好吧，肩膀借你靠下。”
“谢谢你，还有，对不起。”
“嗯？”
对不起，那天我迁怒与你，还有，谢谢你。
谢谢你，幸村，在我最难堪的时候出现，不问任何事情，只是给予一句关心。
你就如同那温暖的太阳。
让人忍不住从那里摄取一丝丝温暖气息。
（3）
如果说失去双亲算不幸，那么我就是不幸中的大不幸。
思绪忽然飘到很久，很久以前。
以前那个骗自己的女人、男人，现在不知道在天上过得如何。
妈妈牵着我的手，走在向游乐园的路上。
妈妈的手十分的温暖，我忍不住抓紧了些。
心想，这样就不会和妈妈分开了，一辈子都不会分开。
可我还是太幼稚了。
游乐园里飘荡着些许彩色的气球，在天空形成让人眼花缭乱的景象。
我抬头望着天空的气球，眼里流露出羡慕。
“走，和妈妈去那边坐会儿。”
妈妈牵着我的手，眼里充满的宠溺。
我用力的点了点头，向妈妈笑了笑。
坐在冰激凌店中的椅子上，吃着甜甜的冰激凌。
突然，眼前一暗，一个穿着玩偶服的人站在我的面前。
递给了我一根气球，我开心的接了过来。
那个人把头罩取了下来。
我望着他的脸，心里满满都是幸福。
“爸爸！”
很意外，爸爸居然会办成玩偶。
“开心吗？纱织。”
爸爸把头罩放在一旁，弯起一抹笑容。
“嗯！开心！”
真的很开心。
那天，本来应该是最幸福的一天。
可是，后来发生的一件事情，让那一天，成为了最不幸福的一天。
我和爸爸妈妈坐在车子上，开心的聊着天，我望着车窗外一闪而过的景象，心中充满了喜悦。这一天真的好开心！
耳边突然闪过车子摩擦的声音，接着就是一声巨大的撞击声。
我的头好痛，眼前的景象好模糊。
爸爸妈妈，我好怕。
我看着爸爸都是血的脸，心中充满了恐惧。
我的耳边似乎什么声音都没有，有的也只是妈妈的嘶声歇底。
“纱织，假如爸爸妈妈有一天富有了，一定带你去最美的地方。”
耳边飘来曾经爸爸妈妈许下的诺言。
我的心好痛。
就算我再小，我也知道，爸爸他再也回不来了。
爸爸，你不要骗我。
刺耳的刹车音，巨大的惯性和冲击力，场面支离破碎，惨不忍睹伴随着金属刮擦和撕裂的声音，就这么一遍又一遍的回荡在耳边。
“纱织，没有妈妈，你要要活下去。”
我只知道哭，狠狠的哭，哭到嗓子都沙哑。
不要，不要抛下我一个人。
纱织要爸爸妈妈。
要曾经的一家三口。
爸爸妈妈，你们不是说，假如有一天我们富有了，要带我去那最美丽的地方吗？
为什么要骗我，假如，真的很假啊。
我只知道哭，哭得直到晕过去。
那个最美丽的地方，是天堂吗？
（4）
要走，能带上我吗？
不要抛下纱织一个人，纱织一个，真的好怕。
我就这么被人送到了孤儿院。
开始的时候，我还哭喊着要回家，要找妈妈。
可渐渐的，我发觉不可能了，因为他们再也回不来了。
那个最美丽的地方，天堂，我也想要去。
这样，就可以陪着爸爸妈妈了，就不会孤单寂寞了。
我一点都不害怕死亡，反而很向往。
我望着那棵高高的树，心里充满的喜悦。
爸爸妈妈，马上，马上纱织就可以去找你们了。
一起去那最美丽的地方。
我使劲的爬，吃力的将手中的白绳拴在树枝上，在确定不会掉下来之后，把头使劲的往绳子里栓，我没有半分挣扎。
就算脖子那里很痛，呼吸不上来，可我还是没有挣扎。
我死的心甘情愿。
可就在那时，一声惊呼吓坏了我，我重心不稳的从树上掉了下来。
虽然没有被勒死，可是从这么高的地方摔下来。
我一定会死的吧。
请让我死吧。
让我去找我亲爱的爸爸妈妈。
（5）
想起来当初还真是傻啊，明明可以好好的活着，干嘛只是为了一个誓言，就抛弃了所有。
仅仅只是一个誓言而已。
仅仅。
可是，还是忍不住的悲伤呢。
如果你听到这，问我死没死，我会很遗憾的告诉你，当然没死。
只是轻微的脑震荡加上遗传的心脏病而已。
仅此而已。
我那时还不知道心脏病和脑震荡是什么意思，只是听说是很难治好的病症。
我那时还很开心，说不必做什么会疼的事，就会很容易的死去了。
可是，我不知道的是，患有心脏病是有多么的痛苦。
我开始惧怕死亡。
明明我连死亡是什么都不知道。
只是知道死了就能去见爸爸妈妈。
可是怎么又开始惧怕了呢。
这就是本能吧。
每当半夜三更痛醒，每当睡得熟的时候心跳加速呼吸减慢，每当被推进手术室开刀。
我从来没有如此强烈的欲望。
我要活下去。
我一定要活下去。
我讨厌待在医院的感觉，我讨厌那种快要死亡的气息。
我更讨厌，一动不动的躺在床上，等待死亡来临的场景。
可能也是这样的原因吧，我成了别人眼中的精神病人。
你们其实不知道，我只是不想一动不动的躺在床上，亲眼看着死神将我埋葬。
那样的感觉有多痛苦，你不知道。
毕竟，你不是我。
又有谁知道这种感觉，这种什么都没做就要死亡的感觉。
所以我还不能死啊。
我也不想死啊。
这种心情，你理解么。
假如有一天我没有死，结果会是怎么样的呢？
我会拥有幸福么？
可是，假如有多假。
