《我，好想你》丶紫佑熙丶

1、第 1 章

　　一直迟迟没有去看小时代2。开始翻那本书的时候，我的世界并没有你。
　　那时候我沉醉在顾里犀利必杀的华美句子里，总是想着，林萧太可怜了。我们总是崇拜顾里，渴望成为她，但当有一天我们真的成为顾里的时候，我们才会知道，身边的人渐渐离你远去，无力挽回是什么感觉。

　　我总是在想，也许我们的相识本就是我的强势追逐。我喜欢你的声音，喜欢你淡淡不在乎的模样。后来看了你的照片，那样的笑容，不管他们怎么说，我觉得你是一个很美的女孩，真的很美。
　　后来小时代出了第二部以后，第三部一直都不出。
　　我看着书里顾里和林萧的爱恨情仇，又看着书外我们的欢笑眼泪。
　　你总是骂我，像顾里对着林萧一样恨铁不成钢。我总是觉得其实我没有那么蠢，可是你每次你一通无奈叹息的损后，我觉得我的人生都绝望了。你用自己的强大包围着我，任由我在游戏里肆无忌惮的过活。不得不说，那段过往几乎是我人生中最快乐的一段日子。我们肆无忌惮的想嘲笑谁就嘲笑谁，我们分享好听的音乐和电视剧，你告诉我你每天的糗事，我告诉你我又被他气惨了...我们一起挂机一起躲在被窝里煲电话粥，一讲就一直到早上。好多次我挂掉电话，望着窗外渐渐升起的暖阳微笑，虽然很累很困，但是沐浴在阳光中陷入沉睡的话，仿佛一个人的黑夜就不再恐惧。
　　你知道我在论坛写文，每次我写完你都会过来很认真的，只看我写的。然后扔一句喷我的评语，很硬，但是我一直期待着。而现在，我还在论坛写文，当我写完点击接受回复通知时，却再也收不到最想要的那个回复了。
　　你喜欢宫锁心玉，你让我唱爱的供养给你听。我为了你去看那部剧，我为了你去学那首歌。我一直没有告诉你，我一直不喜欢这部剧，也一点也不喜欢这首歌，但是你喜欢，我就唱给你听。
　　后来你告诉我步步惊心出电视剧了，我也没有告诉你，我不喜欢刘诗诗，也不喜欢这本书。

　　记得我在长沙的那段时间，我们在车里，你和我讨论匪我思存和桐华。我说我喜欢曾许诺是因为阿珩是桐华小说里面唯一一个有血性会最错事的女主角，我喜欢那不顾一切的人性。你却喜欢步步惊心的若曦，你说明知道结局却无法改变，做一些渺小的事情，却不想很多事情的推进变成了自己一手造成，很残忍。
　　我记得你说这句话时候的表情，望着远方，眼睛眯着，神情很美。

　　【当时明月】在【东宫】，【花颜】明媚，【星光璀璨】。【如果这一秒，我没遇见你】，是否【桃花依旧笑春风】？【迷雾围城】时，【佳期如梦】，【冷月如霜】，如今【寂寞空庭春欲晚】，【锦裂】了，【香寒】了，可是我还【来不及说我爱你】...请你最后再看一看这【千山暮雪】，可知，【景年知几时】了？打开【爱情的开关】，才知道，【爱你是最好的时光】。

　　因为你，我买齐了匪我思存的每一本书。我还来不及告诉你，我最喜欢的还是裂锦，一直没有变。
　　当我合上长相思最后一页时，我真的很想告诉你，很好看。我很喜欢相柳。你一定喜欢涂山璟吧，还是颛顼？

　　可惜...我再也不能问你。

　　顾里和林萧吵架了。顾里箍着林萧的脖子，质问她，自己这样的人生，到底有何值得羡慕？

　　我想起我们的数次吵架。或者我低头，或者你低头。我们都是那么要强自尊的人，却为了彼此一遍遍的妥协。而这故事最终的结局，却是我要傲娇一些，对不起，在你最后一次向我妥协的时候，我终究没有转过身来。
　　第三部的书里林萧在顾源妈妈宫洺面前戳穿顾里的时候，顾里说：住在小山丘上的人，失去滚下去，只会被树木刮伤，或者摔肿脚裸，但他们会活下去，会好起来，会再不怕死地爬上小山丘去。但是住在云朵里的人，摔下去，就只有死，没有人会给他们重来的机会。
　　至今，我不知道，我们两个，谁是住在云朵里的人，而谁是住在小山丘上的。或许我们都是，或许又都不是。你表面看起来冷漠难以接近，但是走进了以后你就会对人挖心挖肝，恨不得帮我打理好身边的一切，一副嫌弃我却又怕失去我的样子。而我，看似依赖你，没你不行。没心没肺，软弱无能，而一旦决定了就再也不会回头，即使心里再痛再难受。

　　林萧从简溪家出来看见了狼狈的顾里，那一瞬间。我的眼泪止不住的流了下来。
　　多少次的夜晚，在我内心极度煎熬的时候，是你整夜整夜不睡陪着我讲电话，又在天亮我睡下的时候撑起疲惫的身子给儿子做早饭，然后开着车出去采购出去旅行的东西。我还记得在德阳KTV时一起唱的情醉，还记得那首唱了一半的广岛之恋，因为妹妹说唱这首歌会分手，你果断切了歌，但是真的很准。
　　我们最后，终于还是分了手。

　　还记得在成都的苏荷里，台上的人唱着听海，我的微醺里哭的抬不起头，模糊间你的手抚摸着我的头，一遍又一遍。你知道我的痛，却贴心的没有提起。

　　虽然我至今无法原谅你，但是我不得不说，只要有你在，我就很安心。

　　那些生命中错的轨迹，不知为何。我想，我大概是懂得。我知道你对我的占有欲，也许你想要的，并不是他，而是我。所以才会在我离开后你也没有留在游戏里。虽然到了现在，我失去了他，也失去了你。但是我一直想告诉你，你在我心中的分量，无法替代。有人说爱之深恨之切，所以我即使对他的真面目有些寒心，我却的的确确是恨透了你。
　　所以看似决绝的是你，而绝不回头的，却是我。

　　不记得去年圣诞是如何渡过的了。只是前年的圣诞记得清楚，也许是因为和你一起的关系。
　　马上又到了冬天，如果我再穿上那件带毛毛的衣服，我依旧还会记得你每次喜欢偷偷摸我胸前的那团衣服上的毛毛，然后窃笑的样子。
　　我还记得在九眼桥清吧里我们一起喝红酒讲以后有钱了要一起投资拍诛仙。
　　我还记得那天我的嘴唇太干，红酒粘在上面像是被灌了鹤顶红。
　　我还记得你怕我感冒跑进屈臣氏给我买鼻贴。
　　我还记得在长沙因为我拉肚子你不吃饭跑去医院给我买药，那个药很好用，到今天我都知道拉肚子了要吃那个。
　　我还记得无数次你想要爆发却依旧隐忍的样子。
　　我还记得吵了无数次你还是要对我好的样子。
　　我还记得你对我解释我看似淡然你无奈的样子。

　　你也看小时代码？
　　里面有个顾里，和你像极了。
　　你看到林萧会不会想起我？表情是不屑还是沉思？
　　你会兴冲冲和别人讨论里面的剧情吗？
　　不过再也不是和我。

　　你知道吗？
　　最后一次和你说话，我说我其实一直很喜欢你，是真的。

　　你知道吗？
　　你也许会是我直到死去都不会挽回，但是会永远埋在心底的秘密。

　　你知道吗？
　　我好想你。