《渡过》穆易北

16、自述书（上）

　　每个人心里都有一个或多或少、或深或浅的记忆，那里的有个人，有块地方，有个名字，可能现在还有身边，可能早已远去，却一直在自己的心绪中游荡，很多年后想想，自己为什么回不去那时自己的心思，那时的简单。我也在想，为什么一直放不下，可能不是因为忘不掉那时的她，而是忘记不了那时一直深爱的她的我，我再也不会那样简单的爱一个人了吧？…..现在我身边有了另一个人，以前的她是我的记忆，我的刻骨铭心，但是现在身边的她，是我的魂牵梦萦，是我抓住不再想放手的未来，但是….未来…和意外哪个会先到？我预测不到。

　　五年前，我有20岁左右，那时的自己带着憧憬，和初恋的忧伤进了大学，其实大学很破，我跟着学校接新生的大巴进入校门，我看看周围的迎来送往，而我也只是腹诽了一句“这门能再破点吗？！”
　　初恋的时还有些懵懂，不知道该如何，只想给她最好的，也是那时自己才明白，自己原来喜欢女生。
　　进入寝室的时候，寝室的人只剩下两个床位，我选了靠边的，而斜对面的那个床上，一个女生给我印象很深，多年后想起那时的画面，依然觉得原来那时我就记住她了，只是那时的自己还不知道她有那么重要。
　　刚进寝室的我，不太喜欢交际，收拾好床铺的我，便离开寝室，一个人在学校转来转去，我在找什么？对，我在找可以休息的地方，学校的西北角有一个小坡地，因为旁边是政务楼，所以学生稀少，但是却是个躺着晒太阳的好地方。
　　慢慢过后，寝室日渐熟络，但大一的我总是缺席，跟吕丹一起逃课，一起夜生活，玩弄，大二的我对安然很有好感，因为她是全班最美的女孩，而我记住她，是因为一个举动——我们并不在一个寝室，也并不认识，却在军训的时候，她为我整理衣襟时，我看见她的认真与专注。
　　后来的我开始了追逐，早上陪她上课，陪她吃饭，陪她玩乐
　　安然是我明白自己喜欢昕芮的开端，也是我喜欢昕芮后第一个划清界限的人，也是因为我，让她俩永无止境互不顺眼的开始。

　　听到这里，你是不是觉得我很花心？我不知道，我只知道对别人好，只知道想要得到就必须要先付出。
　　但是，我败在了昕芮的手上。

　　我170，她156 ，他们总说我跟小芮，是情侣身高，而她缩在我怀里那一刻，让我有了跟初恋都没有的悸动，也让我有了世界其他都不在跟我有关系的心情，只想只要拥住一辈子。
　　她很直很直，而我却表现得很露骨，从一开始的友谊慢慢升华，变成了友达以上恋人未满，而我却不知足的自以为是着，为她得罪了整整一个寝室的人，为她抛下学校里的人和事，搬到校外，就只为了她的一句话，也因为她的一句话不再碰她，因为她不想被别人误会我和她，而我也不再对她有什么亲密举动。我不知道自己该给她什么却想什么都给她。
　　陪伴她在校外同居的日子，有人说，那时的我，看着很疲惫很疲惫，而我笑笑，不知道该怎么回答，现在想想可能是吧，
　　每个周末都是一个人过着那几百个日日夜夜，陪她上课下课，也是匆匆而过，几乎每天的争吵，却每次都是我的道歉而收场。暑期最热的时候，出租房里只有两个小风扇，我说：“你去你男朋友家吧，那里凉快，而且离你学习的地方很近”然后把她推给了她喜欢的人。
　　我知道她不喜欢我，永远不喜欢我，而我却无法全身而退，再累都不想退。我一个人渡过了整个一个暑假，而那时的自己也找到刚刚起步的ZN创意，每天过着一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个回到家徒四壁的出租房，却每天下班都在很远的地方去看出租房里的灯有一天会不会亮起。最后似乎已经习惯了那样的生活。
　　那一年，我带着知道结局的感情，去守护她；那一年，每晚在门口花坛傻傻的等她下班，即使她不回来，傻傻等了几个小时，都没有生气，而是在担心；那一年，她与男友约会，甩来等了一天的自己，打了102通电话的自己，玩到晚上11点；那一年，因为赌气一口气喝了半箱过期牛奶，当晚便得急性肠胃炎的自己；那一年，那个当她告诉自己，她不是不被自己感动，而是她喜欢的是香蕉，而我一直给的都是苹果的后，坚定告诉她，我给的都是我能给的，当你找到你的香蕉便会离开的自己；那一年，那个看着她为了另一个人痛哭，等她走后，自己一个人痛哭的自己。那一年，为了给她祝福，从山腰的庙宇一路跪拜到山顶，将所有的菩萨都跪拜一遍，心里只说那么一句：“祝她幸福”
　　那一年，已经离去了。我也不再回去了。

作者有话说

　　过去写的很简单、因为曾经不重要，重要的是现在