《如若轻狂》茗青

1、第 1 章

　　我大学时曾有两位男性好友，他们是一对恋人，从高中毕业一直在一起，一直到现在。有时会有小吵小闹，但总的来说还是相处融洽，看着他们，我十分羡慕。
　　终究也只能是羡慕，也许我也能拥有他们一样的幸福，但是，我还是不够勇敢，不够勇敢和他在一起。

　　我和他初中、高中都是在同一个学校，他是艺术特长生，我是体育特长生。
　　每天下午，我都会去到体育馆训练篮球，而他也会去到体育馆顶楼的画室画画。
　　我会在下课的第一时间赶到体育馆参加训练，当我换好衣服和队友们到老师面前集合听今天的训练安排时。他才背着画板提着工具箱慢悠悠的出现。

　　其实他第一次出现的时候，我并没有怎么注意到他，即使他背着厚重的画板，提着装满颜料罐子的工具箱，一米七几的小个子在身材高大的体尖出没的体育馆里尤为突兀。我也只是大概看了他长得什么样子便投身到训练中。
　　第一印象应该是很模糊的，模糊到他的模样都未曾在我的心中留下太多印记。

　　再一次见到他的时候应该是两个月后，他开始练习速写，于是我们变成了他的目标。
　　那时候，刚巧在一星期以前，我弄伤了脚，被教练勒令养伤。所以只能够做仰卧起坐及举重之类的简单训练，球场上的其他的球员无一不在跑动，或是练习进攻，或是练习投篮，只有我一人较为清闲。

　　而他就这样打上了我的注意。

　　他是个很爱笑的人，笑出来两个小虎牙都能够瞧见。是那种长的可爱的男生，十分讨喜。
　　所以他笑着走向我的时候，我只是觉得这个男生看着挺舒服的，认为他是有什么困难需要帮忙的。
　　以至于对他开口说的第一句话：“同学可不可以帮个忙？”毫不惊讶。
　　那时候我还暗喜我自己是神算，想都没想就一口答应了下来，然后才开始想他会让我帮他什么忙。
　　接下来他没怎么说话，只是一直微笑着，然后就把我拉到篮球架下坐着，然后开始拿出铅笔准备在速写本上画画。
　　我那时才知道原来他是要我当他的“模特”。
　　我向后坐了坐，把腿盘了上来，手捂着脚踝受伤的那一部分，头靠着篮球架。
　　他对我的这一系列动作没有任何异议，在我调整到最舒适的坐姿时，他又冲我笑了笑，才开始画画。

　　他画画的时候表情挺严肃的，不怎么笑，偶尔还皱皱眉。
　　我一直干坐着，也不好换个姿势以免影响他画画。
　　于是乎我把目光投向他，想好好看一看这个人。

　　他穿得很整洁，现在已经是十一月了，眼看就要入冬，他也只穿了一件衬衫一件毛衣，看起来挺清爽的，但是我不由得担心他那个小身板会不会感到很冷。他坐姿很好看，背一直挺着，细框眼睛架在鼻梁上多了一份纤细的美感。他正埋头画画，我只能看见他的笔刷刷的一直动，从未停下。
　　我忽然觉得这样一个看着纤细的人，他的心到底会是怎样的，是如同外表一样的纤细还是温柔，还是可爱。
　　就在那一瞬间，我想了解他更多。

　　自那以后，他经常来找我，依旧给我画像。
　　那时我们渐渐开始互相熟悉起来。
　　我知道他读高一，比我低一个年级，他成绩虽然不好但是十分热衷于画画。
　　我知道他喜欢吃素菜，不太常吃肉。
　　我知道他喜欢黑白灰，不喜欢太亮的颜色。
　　我知道……
　　我知道很多关于他的事情，就像一个小女生了解自己喜欢的人一样。
　　我知道，也许我喜欢上他了。
　　我知道，也许喜欢上他这节奏太快，快得连我自己也不能完全接受。
　　我知道，我还有很多时间去了解他，但是我没有勇气去告诉他我喜欢他。

　　后来那一学期快完的时候，他问我要去哪个学校，我告诉他我想去B市的B校，全国最好的学校之一，我有把握考进去。他想去B市的中央美院，那是大部分艺术生的梦想。但是录取分数线很高，他一直觉得自己是没有希望的。
　　所以说到大学的时候，我们都有些沉默。
　　然后听见我自己说，“我帮你补课吧。”
　　他看起来有些吃惊，但是更多的是欣喜。
　　也许是怕我反悔吧，他即点头答应下来。

　　寒假的时候，我们约在某个图书馆中。
　　早上八点半见面，然后我给他补习英语语文物理。
　　中午十二点半一起去吃饭，然后下午给他讲数学化学，偶尔讲下生物。
　　下午四点半一起回到学校，我回归校队练习，他继续画他的画。
　　晚上八点钟他和我一起吃饭一起回家，他回家后继续复习，我就做自己的作业以及为他准备明天讲解的内容。

　　他其实很聪明，很多题都是我讲了一遍就会了。
　　这一个寒假我们是天天见面，春节也不例外。
　　第二个学期，我们约好一起去到学校报到。

　　只是在去学校的头一天，我给他补习完，他告诉我他是一个gay，并且喜欢我。
　　那一天我们没有一起去学校，他回家了，我也请了病假，缺席训练。
　　那一天到家时候，我整个人一头倒在床上，却怎么也睡不着。
　　也许是兴奋冲昏了头脑，我一直不知所措，也不知道该怎么面对他才好。
　　第二天我早早来到和他约定的地方想和他一起去上学。
　　到那儿的时候，便看见他早早的侯在那里。
　　他还是穿的很单薄，手冻得通红。
　　我快步上前，把他的手紧攥在手心。
　　我说道：“好巧，我也喜欢你，不介意的话，我们在一起吧。”

　　紧接着，我看见，红的不仅仅是他的手，还有装着他那双漂亮眼睛的眼眶。
　　我从书包里取出早就准备好却没送出的想要给他的新年礼物，一条灰色的围巾，我把它搭在他的脖子，牵住他的手，向学校走去。
　　因为很早，所以街上很冷清，几乎没有什么人，没人看见我们，我们毫无忌惮地牵手同行，倍感温馨。

　　那以后，我们的生活如同以前一样，常常走在一起。
　　偶尔我们之间会有些小动作，我会偷偷牵住他的手，或者有时候偷亲上他的脸颊。
　　日子就这样过去，甜蜜，温馨。

　　但是日子不可能一直这样平静，我的最好的朋友知道我们在一起了之后，他渐渐离我远去。他没有把这件事情告诉任何人，但是我们成为陌生人之前，他告诉我：
　　“你最好放弃他，同性恋是不被接受的。讨厌同性恋的不止我一个，和他在一起会影响你的一生。”

　　好友的离开和那一番话是钉在我心中的一颗钉子，无法拔出来。
　　可是我和他相处的好好地，就快到了我高考的时候。
　　我和他在一起的日子还是那样美好，美好的背后却隐藏着无尽的黑暗。

　　家庭聚会的时候，我坐在母亲身边听她和一群阿姨闲聊，她们说的东西本来我是不感兴趣的，但是不知道怎么的，他们就说到了一个同性恋。
　　我看见她们脸上的嘲讽，语言上的不屑，毫不留情的批判那人的爱情。
　　在他们的眼中，同性恋，很恶心。

　　我突然想起好友告诉我的话，这世上讨厌嫌弃同性恋的有很多，即使不讨厌，也难以接受。
　　我开始担心，如果母亲知道我和一个男孩在交往，她会怎么想。

　　其实我一直担心这样的问题，只是在那一刻，我的担心就此爆发。
　　我很怕失去他，但是我更怕成为世人饭后的笑柄。

　　高考完，毫无意外的，我被B大录取。
　　在那以后，我确切断了与外界的联系，包括与他。
　　我去见了一个国外的教授，成功的凭借以前拿下的某项竞赛金奖得到了他的入学推荐信。
　　拿到信的那一刻，我其实很失落，因为，我会完成高考前做下的某项决定。
　　我给他发了个短信，告诉他，“我们分手吧。”

　　简洁的五个字却心痛非常。

　　我换了手机，跟着教授去参加一系列的学术讨论会。我投身于学习，我不去想任何事情，任何关于他的事情。

　　我知道一年后他考去了B大。
　　我知道他满世界找我。
　　我知道他为了我放弃了自己最初坚持的梦想。
　　我知道他还爱着我。
　　我知道我其实也爱着他。
　　我知道我已经无法面对他了。
　　我知道我真的不够勇敢。
　　我知道我真的太懦弱。

　　事情过了那么多年，我还是很想他。
　　我问那两位男性好友，他们在一起会不会是当时太过于冲动或是感到新鲜所以尝试。
　　他只说了八个字，只是年少，未曾轻狂。

　　而我也只是想说八个字，
　　只是年少，未曾轻狂。
　　年少的时候，我怎么就没有抓住他。
　　只身在国外，每到夜深人静时，我都会大哭一场，不是不爱他，可我就是没有勇气。
　　我想把他找回来，可是我已经弄丢了他。

作者有话说

　　删了好多东西，我的心在滴血、、