《生日记，我和她》XX熙风

1、生日记 我们认

　　我们认识快三年了，真正心贴心的时间只有最开始的半年，没有开始过，也没有结束过，就这样三年。或者说我们曾经开始过，却在不知不觉中结束了。
　　她比我大，在心灵上给过我太多慰藉，我爱她护她恋她珍视她，她爱我护我恋我在乎我，可是我们却说好了不作恋人，我的原话是：不是恋人胜似恋人。那时的我们肆无忌惮地诉说思念，倾诉依恋，与此同时也小心翼翼不去触碰敏感问题。一起看不同天空的星星，一起过情人节，陪她度过漫长难熬的夜班。她可以算是我的初恋，那时的我双十年华，天真烂漫，意气风发，会在雪地上写满她的名字，画一个个一箭穿心。
　　可是，好景不长，因为时间因为距离因为我因为她，因为一些不可抗拒的事实，我们的生活轨迹开始慢慢分离，渐渐变成了无法交集的平行线。我们可以好几个月一句话也不说，即使能对话，也是简短疏离的，直到再也不说话。天知道我有多想和她说话，天知道我多想告诉她我想她我爱她，天知道我是多么痛恨自己就这么把她弄丢了，天知道我多想挽回她……可惜没有人知道，她不知道，只有我自己知道。
　　那一年听到了《一念执着》这首歌，看着歌词听着歌，想到的全是她。这歌词好像就是为我们写的一样。我一遍遍地听一次次地落泪一寸寸地心痛，终于有一天我发了疯，我不想就这样情深缘浅。可惜我的理智告诉自己，我们不可能的，我不能那么残忍地把你夺走，况且我夺得走吗？我只是告诉了你这首歌，只是告诉你我很想你。那一天我们和从前一样一起跨了年。可是却没有了像从前那样的后续，那种无形中的距离感让我的心无处安放的同时沉浮钝痛。我开始了怀疑，我怀疑自己是自作多情，一切都是我单方面的以为。
　　有时看到她的微博、说说、日志，直到她在思念某人，更加坚定了自己是在自作多情。请你原谅我，我懦弱，不敢问那是不是我，我怕你说是，我却什么都无法给你，怕我会冲动地义无反顾伤害到无辜的人。我也怕你说不是，那我就真的是在自作多情。渐渐地我们又无话可说，我讨厌死那种正式的交流，讨厌死那种普通朋友间的关心，我不想要这些，我只想要真实的你，我想要我们向过去一样心贴心，可是我自己都不敢跨出那一步，所以，我讨厌死自己了。
　　不只是讨厌自己，甚至是恨自己，我是个人渣。在弄丢了你之后，我喜欢上了别人，我就像是电视剧里被人唾骂的负心汉一样，变了心，去和别人谈了恋爱。可是却没有人唾骂我，在我告诉你我交了女朋友时你没有怪我，没有怨我，我以为你真的不在意，真的为我高兴。我现在才知道我是真傻，我真的就是个傻缺，你怎么可能不在意，我说过我们只能是彼此的，我却吻了别的女孩儿，我说过我永远都不会离开你除非你叫我走，结果却是我叫你走，我说过我永远不会让你伤心，可后来的后来我才知道我一定让你伤透了心。我真的就是一个人渣，一个该被唾骂的人渣！
　　快三年了，时至今日我还是放不下她。前几日，十月十日，我们俩共同的生日，说来也巧，去年我才知道原来我们俩是同一天生日。应该是十月九日晚上我编辑好了生日祝福，等待零点发给她。可是我忘了我这是新号码，她不知道是我，解释之后也没等来她一句生日快乐，语气十分客气，于是我泄了气，跟她说了晚安关机睡觉。心里别提多难过了，她的遗忘让我觉得她也把我遗忘了，她的客气把我一下推到了千里之外路人的位置，心中苦笑，原来我在你心中已经变成了路人。既然你早就放下我何必执着，于是我在心里狠狠地划下一笔，把她划了去。第二天，看到她在我关机后发来的短信，我已经没了感觉，心里泛不出任何涟漪。甚至想要不要把QQ里的单独分组取消算了。
　　今天，10月21号，我看到了她在那天晚上写的说说：人生中的旅程，我们擦肩而过，但心里最深处最柔软的地方依然是你，暮然回首才发现除了共同走过的那段岁月其他的竟然都已忘记……
　　再看签名上写着八个大字：文字很轻，思念很重。
　　本来在和朋友聊天的我立刻落了泪，原来这才是你的心意，原来我错怪了你，原来并不是我在自作多情，原来我们真的相爱过。
　　本来写到这里这篇文字就该结束了，可是命运一次次告诉我们我们是有缘分的，如果有人问我：你觉得自己和谁最有缘？我一定会说是她。且不说生日是同一天，这几年来我们之间发生过太多巧合太多默契与奇迹，我们真的很有缘。就比如刚才，最近鲜有上QQ的我和八百年才上一次QQ的她就这样不期而遇了，我突然间像没了心理负担一样，想什么就说了什么，告诉她我想说的，告诉她我不喜欢某某，告诉她我看到她的说说哭了。她竟然说了一些让我特别意外的话，还有最后的ENDING，我是真的高兴，但我没有笑，大概我是严肃的高兴吧，或者我已经长大了学会不再喜形于色了。总之，这次谈话很自然很舒服，没有顾虑，没有矫情，有的是我的未来，或者是我们的未来。