《365封未读情书》莉莉桑

9、第九封

　　To：刺猬

　　今天的我，和昨天的我一样，在纠结迷茫。其实，这一切你都是知道的吧？我是放不了的。
　　我永远没有想到你我之间会是这样结束的。又或者，其实这样才是最好的？

　　陌陌上我们距离最近的时候，1020多公里。最远的时候，1500多公里。我在贵阳时是离你最近的时候，我在深圳时是离你最远的时候。然而，在我距离你最远的时候我不曾难过，而在我距离你最近的时候，却是难过得无以复加。
　　记得当初，又一次我又问你：“你愿意做我的男朋友吗？”
　　你说：“不愿意。”
　　我问你：“为什么呀！”
　　你回答我：“太远了。”
　　我急忙告诉你：“我不介意！”
　　你非常武断的说：“我介意啊！”
　　其实，我也是特别惶恐异地恋的，只是，我只要一想到“我所喜爱的这个人，因为我害怕距离和受伤，他将永永远远的属于别人了。”这样的事，心痛得就好像被一辆载满了货物的大货车来回碾压，痛得不得了。
　　我也喜欢每天一睁开眼就能看见你。我也希望一转头就可以看到你。我也想日日与你相对，夜夜拥你入睡……可那时的我觉得，只要我们在一起，只要我们以后都能在一起，只要我们是相爱的，现在受什么苦都没有关系，我们总要付出点什么才能换来幸福。
　　我怎么就那么傻呢？我怎么就会觉得我们是相爱的呢？到底是什么让我那么无耻的告诉别人“真正相爱的两个人无论如何都不会分开的。”

　　昨天，我喝个不停。尽管我知道并没有哪个男人会喜欢女人抽烟喝酒，只是我心中抑郁。自古伤心的人都爱借酒浇愁，只是借酒浇愁愁更愁罢了。我在酒吧里嚎啕大哭，哭得上气不接下气，朋友举起酒杯，搂着我的肩对我说“为失恋干杯！”
　　为失恋干杯！一醉方休。

　　昨晚一直对你说，我接受不了这样的结果，我所有的看开想开都是在逞强。我一边哽咽一边打字。我告诉你，我的梦，所有做过的梦都碎了。真真切切地看着它们在我眼前一点点破碎。
　　我曾想，你总是不好好吃饭，以后在一起了，一定要做好每一餐，能够看你吃饭吃得像小猪一样就是我的幸福。
　　我也曾想，当你偶尔和你的兄弟们出去喝酒时，我就在家里给你煲好醒酒汤，等你回家后给你洗澡，换睡衣，哄你睡觉，给你抱抱。
　　我想过很多关于我们的以后，天真而幼稚。我对你的感情，好像百年一遇的大洪水，把我的城池整个淹没了，我每天都在和理智的那个自己抗衡。
　　可选择的那么多，为什么我只看见了你一个？
　　爱我的人那么多，为什么我又偏偏只爱你一个呢？

　　今天的我也很好，完好无缺的活着，和我们在一起时的我一样。唯一不同的是，你不是我的了，而我也不再是你的了。
　　我终于明白了那句话，“往往我们所喜爱的，并不一定能够得到。”

　　2013年10月19日