《365封未读情书》莉莉桑

15、第十五封

　　To：刺猬

　　再回首，发现自己对你一开始充满了兽性。想占有的欲望那么澎湃，澎湃得令我看不清爱与不爱。无奈天时地利人和统统不达标，于是我黯然放弃。重回自己的森林，在你面前绝口不提那份悸动与怦然。之后很长一段时间里，我以为我对你的混浊又肮脏的欲望已湮灭在时间的长河里，我以为我不再欢喜你了。继而辗转喜欢过许多的人。有暧昧不明的，有纠葛不清的，也有互相依偎逃脱孤独的。我以为，大抵我这一生不会再心动了。便就这样将最后一次悸动深埋于心。
　　你不必知晓，不必回应，且让我站在时光你，静默地看着你的悲欢离合。

　　我曾问过你一个问题，不知道你还记得吗？
　　我问你，西安离你那儿远不远。
　　你从容的给了我答案。
　　我也记不清那时我有没有说那样一句话“那我以后嫁到西安就可以去找你玩儿了。”
　　当时，有个西安的男孩儿热烈的喜欢着我，无微不至，体贴至极，几乎样样事都顺着我的心。我不予回应，终于在某一天问了你那样的问题。
　　我当时真是这样想的。既然不能在一起，那就去个离你近一点的地方吧。当时，我仍未察觉到自己是怎样的感情。每次聊天都想叫你来陪我玩游戏，叫了挺久，到最后我和我们共同的友人一起叹息“他那起码下载了一年了吧。”
　　那男孩儿后面认真的向我求婚了。我当时没有任何的惊喜与感动，只是突然想到了你。我和他没有交往过，一向是他单方面的待我好，疼惜我。莽撞的求婚了，没有鲜花和钻戒，他当时只说“你过得太辛苦了，嫁给我吧，到我家来，我照顾你，以后不用再那么累，我会养你。”
　　我答应他了，神情肃穆仿佛真的决定把一生交到他的手里。他欢喜之极，眼泪汪汪的看着我，好像我给了他多少珍宝似的。然后他说“谢谢你，女王大人。”
　　而那时，我渴望有个如你一般的人。
　　在第二天我反悔了。我跟他说“我还不想结婚，我有很多事没做，而且我们没有交往过，你不了解我。我和你之间永远不会有后来。真的。”
　　他噙着泪跟我说“我了解你，我比任何人都了解你，你任何喜欢爱好我都知道，为什么我不可以？”
　　“我没办法和不爱的人过一生。”只是这样一句话他就颓然放弃了。我当时看轻他，到他放弃的那一刹那我连同他的感情一起看轻了。
　　我那时不懂，如果没有后来突然和你热火朝天的聊起来，如果我没有突然说那句“我垂涎你很久了”，如果我没有狂热的追求你，如果我没有和你在一起，如果我没有动心去爱，如果我不把你当做终点，如果我永远也不知道你永远也不会爱我。大概我就这样继续肆意挥霍自己同他人的感情过下去，大概我永远不会明白他为什么轻易放弃，或许我会过得比现在更不快乐。可是没那么多如果，我仍庆幸我那样不受控制的表白，我仍不悔那样固执的让你做我男朋友，我仍感激你同我一起，我仍对你充满热情与感情。
　　之后发生的一切，你比我看得清晰，因为我当局者迷，迷失在自己的感情里。你置身事外，所以你清晰。
　　我同你一起时，许多次我遗憾不在你身边，许多次我想邀请你来到这个我长大的城市，跟你说我的故事。我幻想过站在街心花园里告诉你我年少时跑到马路中央的莲花池采莲花，被一个大叔追着跑。我也幻想过，牵着你走在我小时候爱去的小山，指着山顶上那块大石头告诉你，那就是我小说里出现过无数次的石头，年幼我在多少个脆弱的夜晚独自来到这荒山，伏在那块大石头上含着泪睡去。我想给你看一个与众不同的我，想给你看一个不堪一击脆弱难堪的我。然而都不可能了，尽管莲花池两年前被拆除，尽管那座承载我所有脆弱得山被移平，即便我仍每日嘻嘻哈哈没个正经，你也已经看到了我最柔软的那一面，我只是遗憾，还没来得及亲口告诉你，许多许多你不知道的让我崩溃无数次的事。
　　我信任你，像信任自己，一切都那么的笃定，就连你不会爱我这件事也是没问过你就坚信了。
　　我还是离不开你，还是恋着你，我对你深埋许久的欲望在短短几个月被我放任生长，已然成为一只洪水猛兽，尽管你未曾侵略我的城池，然而我的城池早已经被我自己搅得兵荒马乱。这一切的不可思议就像那时听说你那儿地震时夺眶而出的眼泪一样让人措手不及。
　　罢了，我也不挣扎，也不强求。就像我陌陌的一切相关资料都是为你，就像我的昵称，我只愿你一生平安喜乐。
　　仅此而已了。

　　我不知道我会在这个城市停留多久，也不知道还会欢喜你多久。就这样吧，像歌里唱的，反正我也没差。
　　若我最后等到了你，那也证明在这些荒芜的岁月里我固执的等待是值得的。若我最终仍是形单影只，我依然感激，你让我爱得完整。
　　我还在等，只是不再霸占你，所以请你一定要来。

　　你若不来，当有一天我走进了别人的风景，你会不会难过？
　　我既希望你会，又希望你不会。看看，我就是那么纠结的人呢。

　　2013年10月25日