《時間烙印》齐凡

3、如人饮水，冷暖自知 最近很

　　最近很多人都似乎陷入秋老虎的烦闷天气中而不能自拔。

　　一向我认为很温和的狐狸也开始烦躁起来了。

　　傍晚的时候和小红帽去KFC吃东西，顺带也邀请了帽子的弟弟及他弟弟的同学。

　　两个还算高的男生吧。（至少比我高。>_<）

　　果然是刚刚进入大学的Fresh boy，对社会还是一如以前一般的单纯。

　　其实我也很想单纯地过日子，只是这个社会是复杂的。

　　太过单纯的人很容易受伤，而我是一个害怕伤害的人。

　　我曾说过，在大学的四年我要很简单地过日子。

　　现在到了我要复杂的面对这个社会的时候了。

　　记得大一的时候，在**论坛上认识了很多人，虽然其中部分人因为这样或那样的原因而失去了联系。

　　但对我来说，还是很感激他们对我启示。

　　或许那时的我，也是个Fresh Boy，也是一个只会在象牙塔里风花雪月的小孩一样。

　　而现在，我却是一个需要去面对社会黑暗的成年人。

　　不敢说我能如先生一般敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。

　　我只能说，现在我学会了更理智地去面对我人生中的起起伏伏。

　　假如能有现在的智慧，我以前或许能少吃很多亏。

　　找到一张自己大二时候的照片。

　　据说这张照片迷惑了不少的人。

　　第一次竞选干部，第一次谈恋爱，第一次得到好评……

　　第一次看到学生会的黑暗，第一次失恋，第一次被人指点如何如何……

　　那时的我是那样的容易被激怒，一点点小事便能和人争吵一番，可谓睚眦必报。

　　而现在的我明白了一条，有的时候，决口不提要比千言万语好，我要尽量笑得云淡风轻。

　　大三时候的我，似乎明白了愈堕落愈快乐。

　　放肆追逐身体的快乐。

　　没有付出就没有伤害。

　　我对所有的人都这么说。

　　但面对爱情的时候，我却还是义无返顾地跳了下去。

　　记得有朋友说我是一个想做恶魔的天使。

　　可惜我不是天使，否则我宁可选择清心寡欲。

　　我被别人伤害着，同时也伤害着别人。

　　对待爱情，我开始逃避。

　　因为，没有付出才没有伤害。

　　记得第一次买的陶子的唱片是《我变了》。

　　里面有首歌叫《想要》。

　　想要在街上逛一下，想要坐在阶梯上好好想一下，想要喝一口大杯珍珠奶茶，想要想卸下满脸的妆。

　　想接下来该怎么样，想动物园的大象不会想家，想要抓住麦克风拚了命地唱，想要很想回家找妈妈。

　　想要给自己放个假，想要结束这许多争吵和原谅，想买给自己一束美丽的鲜花，想要抱一抱布偶娃娃。

　　你要坚强，要懂得放下，要学着承担、学着勇敢、学着长大；不要沮丧，不要再逞强，难过的时候找个地方哭一场。

　　在一个许久没有见面的朋友的BLOG上看到他对他爱情的复述。我一直以为他是个很幸福的人，现在看来，其实我当时在爱情中比他幸福了很多。至少我和齐凡在一起的时候，不存在那么多的背叛与欺骗。而他和他却始终在背叛和原谅之间游移。

　　他的爱人在湘潭，他是我同学。我不知道自己身边会有那么多不幸的人。

　　所以很多人都说我不懂得珍惜。

　　想想也是吧。

　　隔了那么远，他还愿意为你保持忠诚，千里迢迢来看你。我又有什么好说的呢？

　　我想我爱的人始终不在身边，或者我在意的只是那种感觉。

　　有时想想，或许我应该去感谢他。感谢他对我的包容，纵容。

　　快过圣诞了。假如我能给他幸福，我愿意给他。但假如不可以的话，我希望他能幸福。

　　算是我对他最好的祝福吧。

　　再见是再也不见。

　　呆呆，farewell.