《双子日记》水琴流

3、双子日记

　　/尹子商/ 2004年4月1日 多云
　　今天是愚人们的节日。当然像我这么聪明的人是不用庆祝的。我很谨慎且小心的度过了一个工作日，事实证明今天的节日确实与我无关。
　　白天我曾给可萦发去了几条短信，不过她没有回复我，也许是怕被我愚弄吧。可我并没有和她开玩笑的意思，只是想问候她一下。等到晚上下班后我拨通了她的电话，问她为什么没给我回信息，结果她告诉我，“如果我在光线下感觉到的算是白色的话，那么我的世界顶多也就是黑白这两种颜色，这也是我喜欢你那首《黑白色》的最根本原因。”
　　“别逗了，谁信啊，你以为我是傻瓜呀，今天是愚人节，想编个故事骗我吗？”
　　“是真的，我也不想，可这是无法改变的事实。”
　　开始我以为她在和我开玩笑，可那个我希望是故事的事故告诉我，她在18岁那年因为一场意外使眼角膜受到损伤而导致双目失明。听了她的讲述，我好难受，像是吃了一大块热豆腐一样，心里又堵又疼。
　　“好可怜的姑娘！”，我一时失神不禁把心里话说出来了。
　　“不错，我是姓可，但不是可怜的‘可’。”，她很认真的辩解道。
　　“对，你说得对。是可爱的‘可’，你是个坚强而自信的女孩，你当然可爱。”
　　“只不过有些可惜。”，她叹了口气有些失望地说。
　　“可惜？”
　　“是呀，可惜我不能看到你。”
　　“虽然你不能看到我，但我可以让你见到我。”，我终于做出了决定。因为她的坚强和自信，更主要的是——我爱她！
　　“好吧，那咱们东方广场见。”
　　“一言为定。”
　　“一言为定，明天见。”
　　“明天见，晚安。”
　　放下电话，心里很不是滋味，也不知道该喜呢，还是更忧。唉！为什么老天总爱捉弄人呢？！为什么普通的我不能有个普通的生活。
　　我是多么的希望这是我的愚人节。即使是和那些被所谓的聪明人愚弄的人们一起开香宾庆祝自己的节日，也不想做一个“聪明”而被老天戏耍的人。可这天注定不属于我。当然我也并不后悔，因为这就是生活。
　　慌骗的愚人节和我开了个真实的玩笑，这天是公元二○○四年四月一日。

　　/尹子商/ 2004年4月2日 小雨
　　今天我终于见到了她。怎么说呢，仿佛有种被陶冶的感觉。也许我不太会形容一个人，也许是今天的雨使我没有看得太清的缘故吧。不过印象非常美，就像她穿的那条淡蓝色的连衣裙似的，像水一样的，有种纯纯的美。或许是因为她的皮肤太白皙了，显得有些弱不禁风。也可能只是错觉吧，但让我总有一种想要保护她的冲动。
　　谈话时她告诉我她有个比她漂亮的妹妹叫可心。我也告诉她，我有个和我一样丑的双胞胎弟弟叫子羽。她很好奇，于是我就讲了几件我和弟弟被人误认的趣事。其实在每对双胞胎身上都会发生这类事情，只不过是或多或少的区别而已。我们两兄弟早就司空见惯了，可在她听来却是那么的稀奇，时不时的发出清脆而又不失淑女的笑声。自始至终她都是那么的愉快，可我的内心却像被针刺透的感觉。我想喊，但却没有理由，我只能抱怨生活为什么要让一个二十岁刚出头的女孩承受如此的不幸。我希望真的能像她说的那样，这只是一种磨练而不是一次磨难。她说她相信科学，她渴望光明。对，这并非是没有可能的，可我，我又能做点什么呢，安慰吗？也许只是多余的，这会使她更加伤感。对了！我应该为他寻找光明。可萦，请相信我！

　　/可萦/ 2004年4月2日 晴转小雨
　　今天是我和他第一次见面，出门前我叫心儿精心地帮我打扮了一番。使我看上去更淑女一点。我把衣柜里的衣服试了个遍，最后我俩一致认为穿那件淡蓝色的连衣裙更好些。若是说我和心儿的眼光一致，会有些可笑。不过我能想象到我现在的样子。应该还算是个美女吧，呵呵。可我还是有些紧张。
　　可心将我送到了东方广场，然后就离开了。我撑着伞一个人在广场感受着这场小雨，呼吸着空气中弥漫着的雨的气息，我陶醉了。也许是想更加接近它吧，我不禁伸出手，把五指并拢，指尖略向上翘起，试着接住落下来的雨滴。我想称它为“积雨”，因为有人告诉过我，雨代表着希望，所以我也是在积累希望。可当我的手试图握紧她的同时，她却从我的指缝间溢出，我有些失落。但我马上又释然了，因为我想起了泰戈尔的诗：“雨云身上没有我的任何痕迹，它是过客，飘然而来，飘然而去，片刻不停，它远离我的希望和失望”。是呀，雨是雨云的孩子，我想它也一样。你越是要抓紧它，就越容易失去，还不如顺其自然。因为它是自由的，是纯粹的。雨就是雨，它并不能给我们留下或带走些什么。但我还是喜欢在雨天积雨，因为我也是自由的，我积雨的目的也只是纯粹的——我喜欢这种纯粹的雨。
　　正想得入神的时候，忽然听到一个熟悉的声音。没错的，我能听出来就是他，因为对于像我这样的人来说，声音是判断外界事物的最重要方法，所以我当然不会听错。
　　要说也奇怪，见了面后我却出奇的平静，也许是物极必反吧，紧张到了头也就不紧张了。他很体贴也很细心，我能感觉的到他帮我打伞时小心翼翼的样子，既怕淋着了我，又怕靠的太近而失了礼节。我猜想他身上一定是今天天气的最好写照——晴转小雨，呵呵。
　　没想到他竟然还有个双胞胎弟弟，在他给我讲述他们的有趣经历时，笑得我不行。可我能看出他在刻意回避眼睛或和眼睛有关的一些词语。因此使我觉得既高兴又自卑，高兴的是能够认识他，自卑，当然是因为我的眼睛。我在和他说话时，总感觉心里有个声音在嘲笑我，我害怕极了，但更多的是难过。在此之前，我觉得我已经适应了生活以及它所带给我的不幸。可我现在忽然觉得无法接受。因为我一直感觉自己是生活在一个黑暗而阴冷的小屋，虽然痛苦，但我一直努力克服和适应环境，并相信终有一天我能找到房门，重见光明。可今天却有个声音告诉我，这本来就是一间很大很美的房子，里面灯火通明，黑暗的噩梦只是我一个人的世界。使我一下子感到特别的孤独和无助。直到现在我才明白，原来在我的内心里一直没有真正的接受这个现实。以前的我只是在逃避在压抑。我再也忍不住了，我哭了。掉了很多的眼泪，但却没有别人说的那种泪眼朦胧的感觉，也许那是种幸福的感觉吧。也许那该是女孩子最楚楚动人的时刻吧。可我没有，只能任泪水肆意地模糊我的脸。唉！如果光明能够储存该多好啊！我会把我以前浪费的光明积攒起来，用来给今天消费，哪怕只能叫我看他一分钟也是好的。因为今天我找到了被重视的感觉和被体贴的幸福。也许我这一生都不会再看到这个世界的样子了。但我不能让自己永远的生活在黑暗当中，我需要一个人来点亮我的心。