2、前言【与正文无关】 ...
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我一直以为我的故事中的女主角并不相似，其实现在想来，她们都很像——她们爱着的人之后会变成陌路人，而爱着她们的人才会陪伴她们一生。
这样的架构是什么时候开始的，我为了想起来，开始翻阅之前的小说手稿。大概是在我初中的时候开始的吧！曾经我也写过为了爱情可以付出一切的女主角，写的轰轰烈烈就像是琼瑶剧一样，但是当我下定决心完整的构思完一整本故事的时候开始，我的文中爱情越发不动人了。
常常有人说，你的文章人物太多，故事内容也多，主线却总是找不到。那是因为我也不知道该怎么表达我的内心，我想要体现一个人失去了爱情也无所谓，也想表达失去爱情其实很痛，那种纠结的心理让我笔下的人物变得混乱。我都不知道我想些什么，别人怎么会知道呢？
可是大概是在一个月前吧！我忽然知道了我到底在想什么——爱情，并不是不重要，只是不敢而已。
十多年前，我喜欢过一个人，是个影视明星。所以可能大部分人会认为那是追星，是喜欢偶像，算不上真正的喜欢，可是我自己知道那是爱情，是从头至尾只有我一个人的爱情故事。
十多年前的他并不红，虽然已经三十岁，可是演技很一般，大概放到现在算是比较不错的，但是我始终说他演技一般，因为不管是眼里还是表情我看不到他的情绪，他的投入。这样一个人如果因为一部戏而红，不是现在有名的雷剧，大概就是人长的帅吧！可是都没有，所以他一直保持在那个水平上，不上不下。
十多年前的他，因为不红所以根本没有几个人知道他，连电视剧开头的名字也打错了字。那时候上网没有现在这么便捷，可我只要有机会搜的都是他的名字，反反复复。我向身边每一个人仔细地介绍他，就算别人不感兴趣我还是会说下去，看到他的照片就算是很小一张也会兴奋一整天……他不红所以我并不能总是看到他，我总是在心里细细地描画着他，为他写文，为他努力，为他……心动。
随着年龄的增加，因为职业的关系，我有机会靠近那些明星，那些比他红，比他有名的明星。在别人看来我特别的冷静，很适合在这些人身边，因为……我不追星。
可我知道的，因为不是他，只因为不是他罢了。
之后我也有几次机会可以见他，可是只要想到可以见到他，我的心跳就不受控制，然后浑身发冷——这个是动物看到危险时的第一本能，血液集中凝聚在脚部，为随时可以逃跑做准备。我是庆幸没有见到他的，这样至少他在我的想象里不会增减一分。
我也有为他做过我之前从来没做过的事情，包粽子，准备礼物……我甚至为了他说喜欢孝顺妈妈的女孩，从不曾对长辈的话进行反驳；我也为他说喜欢会在菜市场讨价还价的女孩，而一再上菜场学习……现在的我大概是个好媳妇了吧！煮菜做饭OK，蛋糕甜品OK，打扫清洁也是OK的。他喜欢的，我一直在努力的做，默默的，甚至没有让他知道我的名字。
我真的不曾这么喜欢过一个人，大概以后也不会有……看到他一闪而过的镜头也会敏感的知道那是他，听从他说过的每一句，为他制作日记本，无怨无悔的付出甚至不求他记得我……
我一边看着恶作剧之吻在骂袁湘琴是笨蛋，一边想到自己的行为和她所差无几，我就哭笑不得。我从来都不是这样的人啊！我一直是那种喜欢看着别人对我的付出，却还表现出不屑一顾，甚至会说讨厌的人。我应该是个坏女人啊！可是碰到了他的事情，我却像是个傻瓜……
他不是什么完美的人，比他帅的，比他聪明的，比他个性好的，我随随便便都可以找出一堆。这些年我也有喜欢过其他的明星，但是那些人对我来说只是一类人罢了。比如外表和个性最符合我要求的男性；比如行为举止、待人接物最像我的男性；比如真的是完美男人的男性，这样标签着。
可是他，我对他的标签却是独一无二。
他真的那么独一无二吗？并不是，想要找出和他类似的人并不难，但是我只认为他是独一无二的，因为我眼中始终只有他。
我想起了一句歌词‘是有过几个不错对象，说起来并不觉得寂寞孤单，可能我浪荡，让人家不安，才会结果都阵亡’。
我妈说过，我喜欢他一天，我就不可能再去喜欢别人，因为他住在我的心里，我总拿他和别人比较。我一开始并不相信，但是现在……我相信了。为什么别人对我好，我都会觉得不安？为什么明明是不错对象，我却连靠近也觉得不对劲？因为他，因为我还在我一个人的爱情故事里，挣脱不开。
直到现在我决定从我的故事里挣脱，我也不曾怨恨过他，应该说我没有资格怨恨他。
十多年的喜欢，最终因为他承认隐婚而结束。可能这是个触发点，真正的原因是——我累了。
我像是不知疲倦的不断地书写着，已经不知道几百万字却根本不知道怎么完结的小说。这次，我觉得真的到了该结局的时候了，文章太长，文笔再好让人看起来也觉得疲惫不堪，我已经疲惫的不能呼吸了。
以后我不用再为他的绯闻而感到不爽了；也不用因为他明明是主角却写在身为配角的名人之后而感到悲伤了；更不用因为他而哭而笑而呼吸的时候都觉得胸口隐隐作痛了。
有人说胸口疼应该去看医生，而不是用此来标榜爱情。我曾经也这么以为。可是当那一天我决定放手的时候，心痛的无法呼吸。我趴在电脑前哭了两个小时，泪水却像是止也止不住地流下来，擦也擦不干净。
那个人是我吗？
我一边问着我自己，一边捂着胸口哭泣。
别人问我怎么了？我却什么话都说不出口。
我以为自己很勇敢，可是回头去看那些我写小说，才发现我笔下的人物居然不敢爱人，都是等待着被爱。我想，我大概也是这样吧！一心以为我想找一个我爱的人，其实我等待一个无论我做任何事都会支持我的爱我的人，因为害怕我再继续这样下去。
我总是说一味追着别人跑得女生很傻，也认为先告白就输了，更觉得对一个人无条件的付出根本没有任何用处，可是直到现在我才知道，原来那个又傻又笨早就输的人——是我。
好在现在我终于想通，以后不会这样了。
哭泣了两个小时的我，和自己说终于结束了。没错，到现在提到他的名字，或是看到他的照片，我都还会觉得难受；没错，写这篇文字的时候我的眼泪还在眼眶里转动；没错，我可能一辈子都忘不掉这个让我心动又心痛的男人，但是——我说我不再喜欢你，就不会再喜欢你！就算心痛，我也会告诉自己那是我的心脏生了病；就算我眼眶里转着眼泪，我也会忍下去不让它掉下来；就算有一天我遇上了你……我也会从你的身边毫不犹豫地走过，因为我不是偶像剧女主角，我不是一再受到挫折还能坚持下去的圣母，我只是一个再平凡不过的女孩，暗恋着遥远的你。
爱……是会受伤的，只是伤口太深，怎么找也找不到。
爱……是会疲惫的，有时候虽然忘不掉，但也回不去了。
爱……是会痛的，即使你再不计较回报，也会期待那人的一个回眸。
我不是不爱你了，只是我不想爱你了。因为你而感受到的疲惫、受伤和疼痛我不会忘记，所以谢谢你，即使你从来都不知道有这么一个我，我还是想要感谢你让我——爱过你。
我记得认识你的时候，我曾经承诺过，我会完成一篇关于你的小说。可是不知道为什么，我总是没办法把那些小说完结，好像到了完结的时候我就做不到了，是我……不想放开你吗？那么这一篇，我想要完成，到时候我曾经对根本不知道的你许下的所有承诺就全部做到了，这样……我大概就真的放下了……
作者有话说
第2章 前言【与正文无关】
