《八月，未雨绸缪——要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明天天寒地冻，路远马亡。 [言芜]》褚言芜

1、八月，未雨绸缪——要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明天天寒地冻，路远马亡。 [言芜]

　　八月，未雨绸缪——要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明天天寒地冻，路远马亡。 [言芜]

　　总是觉得很忙，无限的忙，无穷尽的忙---忙得不见朋友，总是拒绝外出，其他的人都还好，只是月月那边觉得很亏欠。这孩子真的生我的气了。
　　咱什么时候我带你去游泳啊----
　　额，我还不想死那么早----
　　我是旱鸭子----
　　我可以教你的----

　　后来和觞扬哥哥打电话我也说起这个事，欸，对月月很抱歉呢---
　　我说我不想丢人，二十岁的人还要带着那样大的游泳圈---
　　觞扬哥哥说，不丢人，不死就好----
　　我是多么的愤慨啊-----

　　九月份的会计证备考，我准备了一百多套试题，还有关于九月份月末的计算机二级ACCESS数据库管理，我至今还没翻看一页。更别说十月份的考试科目，还没有去接触----
　　巨大的压迫感，使我呼吸格外的困难。

　　一
　　想起姑姑算是疼爱我的了，甚至比我的生母还要疼爱，我的人生的第一辆自行车，大概是我在读小学五年级的时候，她给我买了。还有后来，她想要给我买手机呢，被我爷爷奶奶无情的禁止了。就像现在，给我买来了葡萄。我刚回家嚷着要吃，一问价，竟然十块钱一斤，让人望而却步。其实也就无所谓了。吃了也吃不了多少的。慧慧说等她家的熟了给我送的----
　　奶奶曾经说，我相当于姑姑的女儿的。小的时候奶奶爷爷说起过，若他们二位老人离世的话，就把我托付给姑姑家抚养。因为笨拙的父亲是照料不好我的。庆幸二位老人一直健康硬朗到现在。陪伴我二十载。我想我的爷爷奶奶是永远不会离开我的。他们会照料我永久永久的。而且当然孙女也是孝顺的，呵呵。
　　姑姑给过我一只鸡血红的镯子，可惜在我初一的时候打坏了。我将残体小心翼翼的放在一只苏烟的塑料精致盒子里，之后埋葬在了窗前月季花的花池当中。
　　姑姑给过我一串白色的珍珠项链，可是我年轻的年纪不适合佩戴的。何况我也没怎么戴过什么首饰，后来把项链转赠给了奶奶，奶奶是个爱干净也好打扮的人。夏天的季节总爱拿出来佩戴，还有今年我在济南的千佛山求得她的生肖兔的吊坠。老人家总是喜不自胜。
　　想起更久以前，姑姑给过我一串蓝色珠子的项链，可惜后来给弄散了。现在仅剩的十几颗珠子让我精心的收藏在一只小小的玻璃瓶子当中。岁月总是那样的残酷，我会懊恨我为什么不珍惜他们送给我的东西。
　　呵呵，甚至连生命我都不要珍惜了，这些似乎更没什么了吧---

　　八月，未雨绸缪——九月份会计证拿不到我就割腕自杀----
　　我是现在连刀片都准备好了，随时的威胁自己，哈哈------

　　我说，无所谓
　　二姐，你再说一遍
　　我:死了什么都能够舍弃
　　姐:你就气我吧
　　-------
　　二
　　觞扬哥哥在挂电话前，说了最后一句话，记得去缓和你和你母亲的关系。
　　天知道这得有多为难我啊---
　　我喜欢叫这个哥哥笔名，很少叫他的真名，一开始缘由我的朋友实在太多了，根本是记不清他的名字的，实际上现实当中有好几次口误，难道太拗口了吗，索性就叫他笔名了。还有他的姓氏我是有抵触的，呵呵---
　　三
　　觉得从小到大活到现在我算是格外幸运的了，这是真的。
　　当我被怀着能用B超检查出性别的时候，差点被流掉；
　　出生之后，差点被送走，呵呵------
　　很小的时候，不小心从沙发上摔下来，索性只是伤了胳膊，被接骨按摩康复；
　　五岁的时候，在幼儿园被调皮的小朋友推了，索性只是撞破了额头，流了很多的血，缝了几针也就没事了；
　　小学的时候，我就看着家中的台阶，告诉自己，只要自己撞下去，头破血流，就能够死了----
　　六年级的时候构思好真正的处女作，就是如今要写的《渊曜》，其中给女主安排了死亡的命运，偷偷哭得不能自已。
　　初一的冬天，上学很早，天还很黑，几乎什么也看不见，在马路被撞了，索性没伤到什么，同伴把我扶起来，冲着逃逸的肇事者大骂，那时的我几乎是懦弱的，很少开口说话，索性就不说什么了---

　　初二的暑假里，一个类似于夏令营的活动，在我寝室关门的时候竟然把玻璃按碎了，索性伤了左腕，几张创可贴就能够搞定了，把所有的老师都惊动了，传闻一个学生被伤到了手腕的血管，我很汗阿，再倒霉的话，那些玻璃茬子就能够插在我的血管里了，那我就成为了真正的割腕了，货真价实的，呵呵。
　　初三的时候，我就想着就这样死了吧，解脱一切---

　　高中的时候愈演愈烈，呵呵，成绩的落败把我打击的不能够振奋，看了许多许多对我现在来说都很重要的书籍，或许说我看到了死亡----
　　《幻城》里，看到梨落被囚禁在黑暗冰冷的海底捆缚死掉；
　　岚裳用法术驱动水流刺破自己的内脏死掉；
　　看着卡索忍痛杀掉自己的弟弟樱空释；
　　看着蝶澈用冰剑结束自己最爱的小哥哥迟墨的生命；
　　看着星轨用黑色丝绸洞穿自己身体死掉；
　　看着皇柝保护月神死掉，看着月神在死掉的时候的难过；
　　看着最后的最后卡索召唤出无数冰剑刺穿自己的身体的时候，罹天烬落寞的情感----

　　《悲伤逆流成河》里，顾森湘决绝的割腕，充满阳光气息的被子浸染红色的甜腥；
　　易遥像个影子样砸在地上，骨骼碎裂尖叫的声音进入每个黑夜里的梦魇；
　　齐铭在豪华的江边别墅里关掉一切的电源，然后静躺在自己的床上；

　　为什么在最应该保护自己的时候，却统统选择了去死，放弃了这个世界，连带自己呼吸的这个世界。

　　四
　　《被窝是青春的坟墓》里，十禾的吞掉一整瓶安眠药的自杀。3月17日
　　我发现我无法专注于做任何的事情。我在想，我也许真的不能走下去了。晴朗的黄昏，堇年陪我一起看落日。我只看到血红的云霞。一直延伸到天空深处。
　　遇到不好的天气，她就和我一起站在走廊上，看墨鱼他们打篮球。他打球的样子很好看。
　　但我想他大概永远也不知道我们在看吧。这是一个人的游戏。
　　心情很好或者很不好的时候，我和堇年在后山的荒草之中奔跑。今天就在草丛中遇到一条菜花蛇。盘据在石头后面。我们在那些高草之中奔跑。累了就倒在地上喘气，世界安静得只有自己狂莽的心跳和粗重的呼吸。我们就这样倒下去不起来，看黄昏里的云不知去向。只见一片绛红的天色，有无限壮丽。宽阔到你感觉到自己的微不足道的短暂生命是这样悲凉与寂静，与这些丛杂荒芜的野草并无二致。
　　忍不住眼泪灼热地流淌下来。
　　我没有告诉任何人。我对这样的等待，已经失去了耐心和兴趣。
　　3月21日
　　伍尔芙说，生命的内核一片空荡荡，就像一间阁楼上的屋子。我近日在阅读她的作品。比如《奥兰多》。我这样喜欢这个天才的灵魂。有深刻孤独和错乱。她在遗书最后写:
　　假如还有任何人可以挽救我，那就只有你了。现在一切都离我而去，剩下的只有你的善良。我不能再继续糟蹋你的生命。
　　就这样我看到春光明媚的英格兰乡下，淡定的阳光带着矢车菊的香气，铺满整间房屋。鹅毛笔与厚质的纸张摩擦，发出轻微的悦耳声响。这个终生在爱与死之间作茧自缚的天才，最后是在精神病，性取向，幻听幻想的折磨之中死去的。她在寻找生命的内核。但是只找到一间空屋。盛满了孤独的疾病。
　　我从语文书的扉页上剪下她的照片。我喜欢她捉摸不定的意识流风格。命途亦是捉摸不定的东西。

　　彼时有四月最清凉的空气，冷风飕飕。月光倾泻。人间以静谧祥和的姿态迎接一个人的毁亡。多年之后我不曾忘记，那晚十禾消失在仲春夜晚的深处，背影被无限拉长，终至消失。月光皎洁，似一段哀感顽艳的传说一样深情并且不动声色。四围满是雨水和植物的清澈弥香。夜幕深处有遥远的星宿。校园四周寂静如回忆。
　　这是那个万劫不复的四月八日。我看到睡在床上的十禾。她寂寞的抱着被子的姿态，好像从出生起一直以这个姿势沉睡了十七年。我感到微微晕眩。胸中有巨大的隐痛，可是没有眼泪。
　　她的母亲带着崩溃的神情坐在床边。你怎么可以这么任性怎么可以!

　　4月7日
　　感到这样疲倦。只是想去休息一下，长长地去休息一下。回家的时候他们又不知道为了什么事情吵翻了天，我连说话的心情都没有了。母亲最后把火气迁怒到我的身上来。我看着她声泪俱下地骂我，心里非常难过
　　生命于我丧失了全部值得坚持的意义，以至于我若无其事地在这些日子之中爬行的时候感觉灵魂在被凌迟。他们歇斯底里地吵，我已经不知道该为他们做点什么。非常害怕。母亲对我说，一念之差生下你。真的是一念之差。我看着她因为盛怒而扭曲的表情。瞬间明白自己做了很多年的累赘，别人的，和自己的。
　　我一直在思索我的罪恶应该得到怎样的惩罚我想对于这个家庭来说我没有让母亲得到应有的骄傲她的希望而上帝说人或者不过是为了赎罪我终于醒悟到我的存在于这个世界悖逆我对周遭失望的同时也让周遭对我失望但我想无论我的罪孽在我母亲那里演化成怎样的怨怒只要我心中有善且唯有善就会得到拯救他们在盛怒的时候对我说过许多次假如没有孩子的生活所以今天我决定不能再这样下去我应该赔偿我欠下母亲的自由生活我觉得这样是最好的方式亦别无选择我只是想选择漫长的停驻我祈求得到原谅我想我需要洗濯罪恶仅此而已我只愿在我不再存在的世界里任何人都能拥有属灵的救赎与原谅

　　十禾醒来的那天我去医院看她。几天未进食，脸色苍白没有血色。她说，一下地站着就头晕，完全没有重力感。那会儿她父母出去了。我在床边坐下来，突然找不到话说。几日不见，仿佛隔了很多年一样。我们看着窗外一点点沉下去的天色。轻轻呼吸。尽量避免彼此的目光相遇。
　　我尚且知道你是堇年。也知道我们过去必定非常亲密，有过许多事情。因为我看到你我觉得熟悉。可是我们过去具体有些什么事，我已经记不起来。真的。那天早上我昏迷之中感到人们拉我，使劲推搡，最后被拖下床，我知道我的头撞在床头柜的棱角上，却不疼痛。这些是母亲告诉我我才想起来的。这是种濒死的体验。我感觉到了我身体里的另一部分。就是灵魂。真的非常真实。你肯定不信。我身体上没有任何疼痛，但意识存在。
　　堇年，这样的体验鲜活并且恐怖。前所未有。我的大脑现在是这样混沌，非常昏重。我在这之前一直思索，一直忏悔我的罪，然后我就渐渐陷入了毫无知觉的沉睡。我感觉到我的灵魂浮在身体上面，甚至能够俯视一屋子的人推打我的身体，非常用力。他们还在骂。但我不感到疼。
　　这真的是很难解释的。我现在不愿意去想任何事情，也没力气去想。很多事情我已经记不起来，但我还记得你们每一个人，以及模糊的往事的影子。可他们的细节，我已经不记得了。
　　我的痛苦消失了。而痛苦的不存在，竟然让我如此的不适应。本来以为重生是一件美好的事情。而现在觉得，它比背负记忆还要无措。

　　那天整个病房里只有十禾一个人在说话。她的目光一直落在窗户外面。我就这么一直听她说。她似乎是想把她还记得的话都要说完。她平静的浑噩的状态，在我印象中非常深刻。这个孩子已经不记得我了。她不会知道这些日子以来，我们一起看过的长长的落日。不记得荒草地里我们阒静之中的猛烈呼吸不记得她是怎样在一场大雨过后仓皇逃遁的。她真正走了，而我继续留在这条绵长的路途上瞻仰一段段浮华惨烈的生命背后一段段浓墨重彩的疼痛。
　　惟能自知。
　　《大地之灯》里简生决绝的将刀子刺进自己的胸腔。

　　高中是很磨砺人心的，身心□□和灵魂。没有经历过高中的人，那么他的人生是多么的不完美啊。
　　在很多的日子，我觉得自己就要走不下去的时候，在我觉得自己其实一无所有的时候，我只能够想到我的那些未完成的文字。我对自己说，写完这些我就可以离开了。索性行尸走肉，不要再去在乎其它的了。没有必要去在乎。
　　五
　　生命中有爱，是坚持我们走下去的全部意义所在。路途中一瞬间的爱，竟然赚取了我们去活一生，对那一瞬间的甜蜜之后庞大而又隐遁的苦难甘之如饴。
　　我是个不是很好的孩子，索性就这样了。我一直以最为乖巧而自居，可是发现大人们并不这样认为的时候，于是我就恢复本性吧。我是任性的，我是不去在乎他人的感受的。
　　因为再也没有那个必要了。你认为，你以为仅仅是你自己的一个执念而已。孩子，要面对现实啊。
　　花洛说，你应该向认识你的那些哥哥们说一声，其实你们认识我，受苦了啊。
　　是的。
　　于是我立马发说说公众致歉。

　　长恨前辈已经对我漠而视之了。

　　这或许就是介告诉我的不被理解吧，呵呵，就这样吧。不需要痛楚。

　　我知道我是个很怀旧的人，在很多个日子里，我会因为他们对我付出的爱而久久的感动一生。

　　我有着尖锐的刺，这是我的防护，其实伤害别人，也伤痛了自己。
　　笨拙的以爱去威胁，去伤害。换来心伤和泪水。

　　奶奶是不会理解我的喜怒无常的，老人一直以为悉心照顾了这么多年了，为何我却还有一张阴晴不定的脸。我的狂躁，忧伤，难过，挣扎，与极端的表现方式。这些都是不可思议了。
　　而我永远控制不了，忍进心里是一片的毒液。
　　六
　　我想过着平凡而非凡的生活。我想着安静的自己生活。
　　在二十岁的年纪，是个躁动的年纪，男女之情太过于浮华，不如洁净一身倒也出尘。
　　我知道，这样是很难的。情欲爱慕乃是人之常情，是尘世中运行的必然事件。只是想着跳出这世间却是十分不易的。
　　我不能够把握自己能否一定做到。只是一切尽心便好。

　　我不是什么圣人，只是这一生做自己就好。
　　人生有很多的叉路口，我一路跌跌撞撞走到了至今，虽然来路是弯曲的，我还是站在了一个平台上。如不如意，却无法挽回。我知道哪怕先前做的不一样一点，我就不会是今天的样子。
　　或许说，我已经过错了太多。我是一介凡人，难有回天乏术之力。

　　自小喜爱美术，七岁的画作每每得到老师优的评定。如果坚持修习的话，或许今天的我就不一样了吧。可是现实却会让你放弃一些东西的。而我太过于无能为力。
　　升初中，如若报考特长，就能够去读市里最好的初中，六年级的数学我还是能够得到满分的。错过，过错。呵呵。
　　那就遇不到刘师，常师，董师。这些是我至今的师友。

　　升高中，如若报考特长，就能够去读市里最好的高中，初三的我是班内的前五名。自持分高傲才，可奈分区政策，硬生生在我面前化了一条界线，让我归属另一所高中。天意戏我。

　　为何没有选择理科，而是读文，文是自己喜爱的。一再的沉醉，却是罂粟般的毒害，或是饮鸩止渴，呵呵，可笑的梦想。
　　为何不能坚持美术，我悔恨。
　　为何当初不能去杭州修习书法。

　　我总是那样的懦弱，懦弱的不敢去死。呵呵，眼泪流的我都想要自剜双目了。
　　头晕，眼湿，心死，胃疼，身体空。
　　好想一纵身万丈深渊。

　　粉身碎骨
　　血肉模糊
　　万劫不复
　　是的，我诅咒自己。

　　灵魂的痛，□□的痛无不交错的摧残折磨我。
　　而我的新生是什么，是什么。