《情之高》王川

35、第三十五章

　　妍妮走的时候，给我留下一封信。信里这样写到：
　　龙，请允许我再次这样称呼你。
　　是的，在一起差不多也半年了吧！真的很难下此决心，也许当初的相识只是一个错误的开始。当时我正属于情绪低潮期，你的突然闯入，让我有些满足跟不知所措。
　　那天那件事并没有怪你，我之后也听小慧跟我解释清楚了，那个女人你真的不认识，我相信你。我的离开是因为我的错，我曾经告诉你我的初恋，现在突然回来找我，也就是那天在火车站你见到的那个人。我回学校那么晚也是因为他，我很对不住你，隐瞒了你那么久。但是，我真的忍不住我的心的转变，这让我自己都感觉得很恐怖。
　　我知道我自己的意志太薄弱，经不起任何的感情风波跟信心的动摇，或许是我们的缘分已经消失，或许我们的缘分注定没有好的结果。但是，和你在一起的每一分每一秒我都会记得清清楚楚，你的幼稚，你的天真，你的眼睛，你的眉梢……可能我们都在同时爱着两个人，又被两个人所爱，遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。你懂吗？
　　我希望我的离开能让你大胆的去追求你心中的那个爱，不用管我是怎么知道的，我只希望你过的好好的，这样我的离开才不会有那么多负罪感。或许你应该恨我，也没关系，爱到分才显珍贵嘛！很多人都说，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过，但我们不会成为最熟悉的陌生人。我希望，我们以后还是朋友，那些小说里的言语就请你被相信了。
　　梦醒了，就该忘了。请别为我伤心，等你遇到下一个，能和你创造新的回忆的人，请你一定要接受她，开心的去生活，然后，在某一个瞬间，偶尔的想起我，这样就够了。我虽然没有在你身边，但我的心永远藏在你心底，只要你愿意，就永远。但是，请你不要为的离开而堕落，而忧愁，我只是你生命中的一个点缀，一个过客而已，你能明白嘛？
　　好了，该说的我都说了。我的电话永远为你开着，随时等候你的问候与原谅。或许有，或许没有。但我会一直开着。
　　妍妮。
　　好嚣张的分手信，好婉转的言辞，好深奥的感悟……既然都离开了还写这个干嘛！看我笑话？还是暗示我配不上你？让你失望了？既然都知道是一个误会，那干嘛还要离开？还是说你心里根本没有我，前任的一出现就滚回他怀里？呵，好傻，自己付出那么多的感情，到头来竟然发现跟在自己身旁的只是一具躯壳，一只没有感情的、冷血的躯壳。真是太好笑了，两次都是这样的结局，看来我周文龙命中注定是谈不了恋爱的，真是太搞笑了，太荒唐了。
　　迟到都要来的，为什么不早点来呢！干嘛非要我爱到深处才突然给我这样的一刀呢！为什么非要在我最幸福，最快乐的时候给我这样的一个答案呢！呵，这就是爱吗？还是玩弄？多么荒唐的爱，多么可笑的玩弄啊！想我周文龙英明一世，潇洒照四方的壮举也会有这么可笑可耻可悲的爱情，说出去还不得让人笑掉大牙？还说不要相信小说里的言辞，呵，我多希望能像小说里的人物一样啊！作者不爽就让你在下一章中消失，那样多好，什么烦恼，什么忧愁都没有。可是你给我现实多么的残酷，还要不要相信小说里的言辞，就你本身就是小说里的人物，无情、冷漠、恐怖、悲凉……你还要不要相信，你要怎能不相信？你本身就是某个垃圾作者笔下的公主，而我只是你人生中的一个玩弄的王子，一个木偶似的王子。多么悲凉，多么狠毒，多么可恶……又让我多么欣喜，多么痴狂，多么兴奋，可这些都是垃圾作者笔下的一个玩偶，也是你生命中的一个玩偶，我恨那个垃圾作者，恨你，恨他没有把我写成你生命中一个重要的角色，恨你没有把我留在你身边，你们这群恶魔，禽兽……
　　还想我打电话给你，这是要我屈服，还是向你看齐？被你甩了还要主动讨好你？我从没见过这么无耻的行为，下贱的原谅。我是不会打给你的，除非我死，我死……忽然胸腔里一股烈火涌上喉咙，然后将我吞噬，毁灭。我忍不住了，终于忍不住了，泪水也忍不住了。一股炙热的液体缓慢的从眼角悲伤的滑落，滴落到柔软的草上。终于，我爆发了。沿着操场拼命的跑，拼命的转，把自己从劳累中摇醒过来。可是怎么跑，怎么摇，我的泪水还是不停的滚落下来，然后滴落在旁边的草地上，消失不见。
　　身边突然多了几个人，好像是男的，好像是二牛他们。他们来干嘛？我不爽的看了他们一眼。在我心里，只要在我心情不好的时候有人过来就是来讽刺我或者嘲笑我的，并不是安慰或者出于同情的谈心，所以，我最不喜欢在我心情不好的时候有人过来打扰我，除非是能让我爽一场的。比如打架，比如追赶嬉闹。
　　“喂，你们来干嘛？看我笑话吗？”我突然停住了，双手叉着腰，站在那里。他们继续跑着，头也不回的说：“这里又不是你家，我想来就来。”
　　“有本事就来追我啊！”二牛突然想挑拨我的耐力。
　　“是啊！有种就来啊！”小p的皮也有点痒了。看来是非逼我动武力了，也好，让我发泄一下。不过，待会发生什么意外的事件可不要怪我，那是你们自找的。
　　于是，我们就像一群疯子一样在操场上追赶着，嬉闹着。天空也不知道什么时候出现那么多黑云，然后一颗颗豆大的雨粒放肆的敲打着我们。我们在雨中打闹着，咒骂着，翻滚着……他们永远是最懂我的人。他们知道我心情不好，也知道我在心情不好的时候任何人都不可接近，每次想安慰我都是引诱出我的暴力，然后在欢闹中，嬉笑中，慢慢的帮我疗伤，帮我恢复恶劣的心情。他们就是这样，永远是我肚子里的蛔虫，知道我想什么，知道我要做什么，也知道如何通过各种手段来安慰我。比如现在，如果他们是很安静地来跟我说话的话，我可能会对他们反感，甚至对他们发飙，然后几天不说话。但他们没有，他们知道如何安慰我，安慰不只是心理上的，还有暴力上的，或许他们应该是这样理解我的：吃硬不吃软。可能吧！平时如果有人敢指桑骂槐，或者翻着白眼瞪我一下，那么，那个让人就从此永无安宁之日，直到向我低头认错，附加按摩。相反的，如果有人敢对我说那些大道理的话（我说的是男的），那么，这个人就从此消失在学校，或者住院半个月。我并不相信什么心理治疗，虽然我有时候嚣张起来那个天都是我的，但是，我并不承认这是我心理上有问题。或许是从小生活的环境不同，才造成如今这样的脾气吧！
　　小时候，父亲母亲都很年轻，天天为着事业而抛下我一个人在冰冷的家中。他们确实很忙，忙得忘记了我的存在。从小生活在丰衣足食的环境中，我并没有感到多大的安全感，反而感到非常的空虚，寂寞，甚至有种被遗忘的感觉。直到有一天，我爆发了。
　　那天父母亲都去公司了，家里就只有一个保姆，一直在厨房里忙碌着，也把我遗忘在房间。那时我都六岁了，还一直把我关在家里，给我请家庭教师，而不要我去外面的幼儿园。这让我感到很愤怒，外面的欢乐，外面的繁华只能通过电视看到。于是，我决定出去玩一下，或许是消失一下让他们能多把点心思放在我身上。通过看电视，我也学着电视里的小朋友怎样离家出走，学着他们如何用被子伪装得像有人在睡觉，学着他们带上一些离家出走所必要的工具，比如电话，信用卡，衣服，被子……准备就绪之后，便蹑手蹑脚的走出去。经过厨房的时候特别小心，但后来发现那个保姆已经偷懒趴着睡觉了。当时我就在想，等我哪天回来一定炒你鱿鱼。
　　经过那天的逃跑后，我终于赢得了父母对我关心。他们为我出走特别着急，还特地为我召开记者会，在全国到处都在播着某某集团的少爷失踪，家属愿出百万巨资寻求儿子。小气，难道我在他们眼里只值一百万嘛？于是，我又在外面流浪了一天。第二天的新闻头条又标着跟昨天一样的消息，但这次是五百万。我又不爽的继续流浪，然后一千万，继续流浪，然后到五千万。我有些动心，有些得意，现在知道我的重要了吧！然后到了一亿的时候，我终于乖乖回去了。