《为青春喝采》癫狂肉肉

17、091122

　　原本以为我就会这样放弃我的写作工程，没想到今天还是花了时间开始到这里发泄了。看看之前发布的历史，发觉从之前更新每天1－2到现在几个月甚至大半年才更新1次的频率来看，或许我也开始慢慢“堕落”了吧。
　　因为这大半年发生了太多，过程中也想要提笔写东西，可是每当提起笔我总不知道要从何说起。我不想把自己写成琼瑶剧里的悲情角色，但是自己也不是人生顺利十全十美的人，不晓得要怎么才能塑造一个真实的自己。或许我只是寂寞了吧？我想是的，我真的寂寞了，寂寞到我快发疯，而我所能想到的办法只是在写下此时此刻的心情同时，让它们带走我心理的那份失落和寂寞。
　　记得之前看过论坛里有个帖子，说女人25岁之前与25岁之后的变化，看了以后我大惊，原来我已经完成了那些蜕变，不知道是心理是什么感觉，只是觉得原来时间过的那么快，不经意之间我也已经慢慢改变。
　　昨天参加了大学同学聚会，突然之间发觉太多的同学都已婚了，其中不乏有恋爱10年终于结合的，也有大学末期详谈至今，更有亲朋好友介绍的。大多都让我羡慕的那种，昨天回去忍不住和另外一位同学聊天，虽然知道有些事情急不来、有些事情命中注定，但是当我看到身边的一个一个人都得到幸福的时候，我忍不住会思考，为什么我还是老样子？我常思考，从小到大我努力的获得自己想要的东西，虽然得到的不是最好的，但是我不后悔，我很骄傲因为我是靠自己双手取得的。只不过，当站在同一起跑线的人们的时候，突然发觉很多客观或主观因素让我似乎没有达到我预期的目的，现在越来越深刻的体会到这点，当我无法承受的时候我会告诉自己，也许很多都是命中注定，你就是这个命！可是心中似乎有另一个小孩打架，说：凭什么，命运自己把握，我相信自己会好起来的。矛盾始终伴随着我，而我一直在这种起起伏伏的情绪中度过。
　　我承认也许是太久的寂寞让我变得有点歇斯底里、有点无理取闹、有点任性，但是除了这样我没办法排遣心中的那份落寞。我很无奈的选择单身，在期待、失落、挣扎的不断循环中，我很懦弱的选择了逃避。作为一个女孩子，谁也不想寂寞的一个人活着，但是我没有办法，我无法忍受没有感情的另一半，我也无法忍受一无所有的生活，因为那份倔强的骄傲，我选择了独身主义。朋友们说，我没谈过恋爱，这样绝望是不对的，劝我抓紧。我也想抓紧呀！我也想有个人能够宠宠我，我也想寂寞的时候有人陪伴，我已经度过了生活最最光鲜青春的25年了！25年啊！从我有记忆起一眨眼的时间，童年毕业、工作、恋爱、结婚、生子……那份美好的憧憬似乎已经被这个生活所扼杀。我已不敢去幻想，我已不在年轻！哦，不～应该是我的心已不在年轻。
　　也许女孩子都是有攀比心的，我承认我也有。看着别人都找到自己的归宿，生活渐渐富裕起来，我也期待～但是我知道，别人的不是自己的。我向往是因为她们所拥有的是我所想要拥有的。我想要自己拥有的爱人，爱人的工作，爱人的收入，甚至是爱人的家庭、地位等等是最最好的。可是，现实不是小说，那有这样的人，就算有也不会属于我。于是，为了能够忘记这些烦恼，我在小说中寻求慰籍，在形形色色的故事里，我仿佛每天都在恋爱，因为那种或喜或悲的感情，让我似乎找回了那种情感的波动，我能想象剧情里的生活，然后告诉自己如果以后有这种感觉那么那就是喜欢，那就是爱！是不是有点幼稚？我自己也觉得自己还是不成熟的小女孩，生活在自己的童话世界里。
　　而且，我有点固执，对于自己认定的想法和原则，不想打破。我觉得因为某件事情或某个现状刻意改变自己，那并不是我想要的，因为那样的话我不快乐。我已不是孩子，我清醒的认识到，生活不单单只有爱情，我有很多爱我的人，爸妈朋友，我有自己的生活，我现在想要的就是身边的人和自己身体健健康康，能够快乐的生活起来，缺乏爱情和伴侣的我是不完整的，但是我正在慢慢学习如何让自己摆脱这种负面阴影，让自己骄傲的活着。即使面对一辈子的单身、面对更多闲言碎语、面对更多独自面对的困境，我相信独自走过的这些年我已经慢慢在变得坚强，也许感情方面目前的自己是脆弱的，但是人是会成长的。多年的成长让我发现了，成长的代价和经历是痛苦的，但是成长是每个人的必修课，既然无法逃避，何必放开那种反抗的挣扎，现在不是流行淡定么？天天告诉自己，淡定一点，这就是生活，看我还不是活得好好的，已经比许多许多人幸福，我有稳定、轻松的工作，家庭和睦幸福，有爱你的爸妈，生活平平淡淡。这样，就会好了。