《我所遗失的恋人》宁踩尘

2、那时年少爱单薄 高中

　　高中三年的囚禁终于换来打马疾过的三个月时光。我和一帮朋友们尽情疯狂，淋漓地释放压抑多时的苦闷心情。尽可能多地陪在小梦身旁。我们做一切情侣们做的事情，疯狂地恋爱，在热烈的阳光下用尽一切力量去拥抱和亲吻，以此来忘记将要到来的别离。

　　然而时光那么不经，这个夏天注定有离别。送小梦离开之后，我站在天桥上，望着川流不息的车辆，久久不能遣怀。

　　就好像一场瑰丽华美的梦境，所有的绮丽和绚烂都在醒来的瞬间失色，空余指尖若有若无的余温。前一刻她还在跳跳闹闹地在我身边，这一刻她就远在千里之外。我像一台老旧的放映机一样在摇摇欲坠的悲伤里，反反复复回放我们的点点滴滴。

　　要隔很久很久，才能再次看到她在我面前微笑；要隔很久很久，才能听到她喊我衫年喊我老公。我忽然恨不得马上赶过去抱起她转个几万圈。可是我终究只是苦笑，什么也没做。

　　时光那么远，而我们尚未分离，却已经开始思念......

　　大学的日子远比高三宽裕，上大学之前我曾经设想过种种，要用大学的时间来做什么。可等到我有时间了，却忽然发现自己不知道该怎样去挥霍。就好像一个穷困潦倒的人，一夜暴富，却再也没有挥霍的激情。七堇年说，被窝是青春的坟墓，我们都在这一行字里。除了踩着铃声去上课，我就待在宿舍。教室，食堂，宿舍，我好像又过回了高三的生活。

　　我们宿舍有四个人，都是神级宅男。邵邵永远都是对着手机屏幕要么无声地傻笑要么哈哈大笑，他是在看电子书，一天24小时有18个小时眼睛是盯着屏幕。蛋蛋则是典型的思春男，墙上贴满了低胸美女的玉照，每天要么打电话和妹纸聊天要么看非诚勿扰和各种爱情肥皂剧。还有一个天天敲着键盘打小怪兽，半夜醒来往那一看只见电脑屏幕一片幽幽蓝光里眉飞色舞。而我，总是常常对着电脑屏幕发呆，上面是我和小梦的照片。我像是一个老人，沉浸在过往深蓝无声的回忆里。一个人跑步，一个人吃饭，一个人听歌,一个人走路，一个人去图书馆发呆。这一份男人的孤独，也许真的只有自己才懂。

　　我总是喜欢在七楼的天台上坐着，听很多的歌，喝很多的苦茶。熟悉的旋律在耳边徘徊不去，已经凉了的茶苦到让人落泪。我总是时常想起小梦，初次相见的悸动，第一次告白，第一次牵手，第一次拥抱，第一次亲吻彼此，第一次融入对方身体......可每天除了对着QQ，看不到小梦的脸，听不到熟悉的声音，感情越发空虚越发枯燥无味。然而想起她把第一次交给我，想起我对小梦的誓言，我都情难自抑。就算因为这些，我也要默默坚持。

　　而随着时间慢慢过去,我也开始出去走走。农大其实很不错，我常常喜欢在球场边坐下，龙腾虎跃的少年们肆意奔跑呐喊。从南到北，倒数第七棵杨树，阳光透过枝叶投下斑驳的影。微风过处，树叶婆娑，我发短信给小梦，我很想你。

　　彼时还是阳光热烈的日子，我忽然想要游泳。

　　小时候跟着外婆生活，是在河边长大的。很喜欢水，常常和一群大大小小的伙伴去河里玩。摸鱼，抓螃蟹，跳水，常常一玩就是几个小时。也许是天赋使然,也许是从小常玩水，我的游泳技术还是很不错的。蝶泳，仰泳，潜泳，我在泳池里换着花样游了个遍，最后仰在水面上飘着，于是我又想起了小梦。

　　阳光透过枝叶在地上投下斑驳的影，盛夏的知了在树上不停地嘶叫。高中学校的泳池却一片清凉，笑闹声此起彼伏。

　　我那时还不知道爱情是什么，只觉得打Boss过不了关很沮丧，作业写不完很纠结，女生哭哭啼啼很麻烦。我在泳池里一遍又一遍地跳水，闭气，游动。把自己想象成一头凶猛的鲨鱼，睁开眼睛在碧蓝色的马赛克水底横冲直撞寻找猎物。我总喜欢潜到某个人身边然后扯下他的泳裤或者突然把人拖下水，然后在别人惊吓的尖叫声里得意地大笑着游开，并且乐此不疲。

　　那天我正在水底寻找猎物，忽然发现惊慌失措的尖叫和拍水声里乱舞的手脚，大量的泡泡鼓出。我迟疑了片刻，游过去抱住了惊慌的落水者，胸口忽然袭来一阵疼痛。

　　浮出水面以后才发现是一个女生，漂亮的脸庞，脸色苍白,紧紧闭着双唇。我正犹豫着要不要牺牲自己给女生做人工呼吸的时候，看到了女生微动的眼皮，我揉了揉被她撞疼的胸口，坏笑着吻了下去。

　　从未领略过的潮湿和悸动，我忽然有点舍不得放开她。苏醒的刹那，我看到她眼底闪过的慌乱。于是，我忘了让我热血沸腾的暴力游戏，忘了永远写不完的烦人的作业，忘了女生是很麻烦的生物，忘了我志在必得的游泳冠军，邪恶地笑着对尚在慌乱之中的女生说:“我叫付衫年，要不要我教你游泳试试看。”大概是被吓晕了还没清醒过来还是怎么，她竟然对夺去她初吻的邪恶大坏蛋也就是我乖巧地点头。

　　而那时候，我还不知道后来的自己会那么爱恋这个女孩。

　　曾经，我以为只要两个人真心相爱，那么一切的一切都没有关系。虽然早在很久以前就有人对我说异地恋很辛苦，可是我一直觉得，在真实的爱面前，一切都会像幻影一样不攻自破。证明一件事情的对错往往是需要惨烈的代价的，很久以后，我才知道我错了。

　　不知道从什么时候开始，我们的言语里有了冷淡和不耐的味道。我们渐渐开始争吵，开始沉默，开始觉得难堪和痛苦。

　　我不知道那是什么，不知道是什么让我们变成这样。只是一种欲见不能的焦灼和害怕失去的隐喻让我无法控制。而每一次争吵过后，我都后悔不已，想起小梦的脸，想起那个夜晚，于是我总是给小梦道歉，对她说对不起。小梦不说什么，只是在下一次打电话或者发短信时换回欢快的语气，就好像什么都没发生。

　　于是我知道，我们都很珍惜彼此。

　　而这一次，我们陷入冷战已经好几天。每天早上我醒过来，第一件事就是翻身拿到手机打开，我期望看见小梦发来的短信，可是没有。我给小梦道过歉了，可她没有想要原谅我的意思。

　　我觉得自己陷入了一种盲目的内耗，曾经活力闪耀的自己早已不知道在哪里。每天混混沌沌不知道做什么，手头的事情也乱七八糟不知所云，夜里到凌晨一两点也无法睡着。我关了手机又打开，希望有意外的短信带来惊喜。可是没有，什么也没有。

　　有时候我想起王安忆的《长恨歌》忽然觉得内心荒凉不已，虽然是没什么相干的故事，可是我开始明白，那样一种平平淡淡里的五味杂陈。那么多坚定的爱情，冲破了外界的重重阻挠，最后却输给了每一日的柴米油盐,输给了自己。我忽然觉得很可笑，我们之间什么阻挠也没有，只是隔了不同的城市，就变成这个样子。