《日芜三秋记》御盐

3、未完的信 亲爱的父母

　　亲爱的父母：
　　你们好
　　昨天的事的记忆是如此的难以磨灭
　　我其实也是刚知道的
　　我一直很清楚自己的心理可能有些问题，我一直在努力调节，果然在初三末尾有了很好的上升
　　你们可能会认为那是心理作用
　　说白了，我的确有想毁坏自己的想法
　　有时为了逃避一些事，我宁愿选择自残
　　我真的不希望你们伤心
　　所以才一直把自己的状况透露得如此暧昧
　　我知道你们爱我
　　我也明白了我是爱你们的
　　你们说沟通是双方的
　　为什么没有看到我一直在为这个的努力
　　你们习惯性地去强硬理解我的意思，让我好不容易找到的表达该如何再去解释，沉默为什么就等于默认，这叫我如何再有去沟通的欲望
　　父母是摩羯，狮子，女儿是处女，我还真是有抑郁的体质
　　小时候受伤，我一点都没有你们留给我的记忆
　　我知道你们知道一些事，会因为爱我而伤心，所以我一直不说，现在我真的需要大家的帮助
　　小学时，我就觉得自己很阴险，利用比我幼稚的同学的心理，来经营这使我掌控的小世界
　　初中时，我喜欢上了女生，只是因为只有她们两使我真正开心过，若干次想要自杀，同时产生严重妄想
　　高中，因一些人的分离，几乎要崩溃，还记得上次那次闹自杀吗，我真的不希望你们知道，我控制不住，这只是最严重的一次
　　我嗜睡，真的不是我有意的
　　我害怕睡觉，害怕第二天天亮
　　不爱读书，我努力找原因
　　真的一整天都不想动
　　真的不想见到任何人
　　我不喜欢吃，有时很恶心
　　原来这一切的一切都是有有原因的
　　你知道我昨天提出那个猜测时，自己有多伤心吗
　　没错，谁都不愿相信，包括现在的我都觉得不可思议
　　我其实在说之前就已经知道你会有什么反应了，当我鼓足了多大的勇气，也只是说了我看到病症的事实，我这一切都是为了什么，你又给我了什么帮助
　　所以我后来也很快看开了
　　我已经习惯得心口不一了，原来也是因为那个
　　所以这些话可能都不是真的，你们自己判断信哪些吧
　　谁不希望自己有个不错的未来呢
　　我很清楚自己应该干什么，我很想为自己努力的，你知道我有多痛苦吗
　　我上课已经很难集中注意力了
　　你们是我很重要的人，所依我内心真的是一点都不想伤害你们，我有多痛苦，但既然在这里了，我一定要把能够表达的都挑明了
　　我几次想找心理医生，其实非常不敢
　　前一阵日子复发，走得近的人都说我魂不守舍，我自己才意识到，我以为是内心的空虚，好想有人告诉我，该是一个时机了，找了上帝求救，你说，像我这种年纪的人去找信仰，难道你们一点都不奇怪吗
　　我现在觉得自己还是挺清醒的，我完全是从旁观者角度在描述我，其中利与弊相信你也清楚
　　初中，我真的是很讨厌和你们在一起，我讨厌你们竟然能够如此无私地爱我，我好像永远做不到，仿佛很难爱上一个人，只是停留在无尽地喜欢上，甚至每天喜欢的人都是不一样的，也许我只是不想让自己空虚吧，真是一种很崩溃的感觉
　　你们总是在我伤心的时候问，发生了什么事，我真的是没有原因可说啊，你们一定觉得我是不想说
　　可以这么说，所有不开心的事，完全都只是引子
　　我为什么选择学心理学，我知道你在想什么，同时我也不希望自己崩溃