《七月逆流而上》TheQueen

9、不可说 可能你曾将

　　那天短信的内容，我已经无法收回了
　　“韩非子，我们这样也挺没意思的，既然你都做出了选择就该好好坚持，友谊这种事情也不是能够强求的，我们，倒不如做一对熟悉的陌生人
　　一直很想谢谢你，对我那么久的关心照顾，我这个人去点那么多你还能忍得了，前几天翻出你几年前非我发的短信还是觉得青春的日子里有一个哥们儿真好，好到一辈子都不会忘记得感觉，呵呵，今天就算是我们绝交的日子了，好好记得。”
　　2013年六月十三日11:09分

　　我越来越不喜欢写出自己的心情了，那样的字字句句只会证明我伪装过的坚强、虚弱与不堪的过去。可是，我还是很想念你，这种想念很特别，不再是当初的羡慕嫉妒吃醋，我开始怀念我过去生命中曾出现过的那个叫做韩非子的男生，那个答应我说会将这份友谊维系到地老天荒的男生，现在，我已经释然了，哦，不，应该还没有，虽然生活中不在出现你的电话、你的声音、你的拔刀相助、你的安慰，我还是好好的生活，没有像个孩子I样嚎啕大哭，只是，我觉得你一定以某种惩罚着背叛了誓言的我，我的心里某个封闭的角落，总是一点一点侵蚀着我的全部灵魂。现在再去讲那些过去的事情应该没有什么意义了，我现在就是想聊一聊，想和那个已经不在我身边的你聊一聊。
　　韩非子，你陪伴过我的青春，被我拉进我苍白又挣扎的生活，有的时候也人我欺负，人我冷落，你有没有也很想骂我的感觉？因为我的任性，便不要你了。便把什么承诺都抛到脑后去了，我这个人，一生当中一定会错过很多人，那些明明应该好好珍惜的人，那些爱过我我却狠心伤害的人。。。。这些也是应该的，我知道，终究很多东西都需要自己来偿还，比如我现在因为你对自己的折磨。
　　你知道么？有一次我随便问了一下周围的朋友一个相同的问题：你们有交好的异性朋友么？她们的反应如出一辙，脑袋略微有所思考，好像在想她们的蓝颜，然后忽而有一阵小女生的羞涩，再肯定的点点头，如果在我以前，我一定也同样骄傲的、珍惜的想起你，可是那天看着她们的目光，我觉得自己很想哭泣，也不知是不是嫉妒，好像我觉得他们太幸福了，幸福的耀眼，幸福的不可一世，幸福的只剩下我一个，黑暗的夜景，街上川我的流不息的人群，我藏起我的眼泪，把你封在我的回忆里。

　　我的一位朋友说，每个人的一生中遇到一个真心对你好的朋友的几率真的很小，他们穿过茫茫人海，看透你心里的疲惫，知道你心中的苦楚，拥抱你进入他们温暖的怀抱，所以不要轻易放弃，就算争吵，就算冷战，也试着包容。我知道。可是我的心里虚虚的，我不敢告诉他，就在前不久我和你恩断义绝的事情，因为好像有那么一刻我成为了千夫所指的不安分女人，我害怕他们的言语会像钢针一样扎进我的骨骼，我不能承受自己的错误带来的折磨。
　　“你呢？”
　　“你呢？”
　　其实真的很想听你说说看，因为我不是你，虽然你总说我们的相似程度可怕，可是你不知道我最搞不懂的就是我自己。

　　校园。男女。微风。国旗飘动的栩栩如生。我总是十分怀念你站在讲台上的样子，那个时候的你像是奔跑在抗战前线手握钢枪的战士，一无所畏的样子帅极了，我有的时候会向别人津津乐道的提起你“故事”，那是你独一无二的故事

　　我想起清晨你抢我早餐的时候，我不明白你用什么方式把这些芝麻绿豆点的事情装进我的脑海,但是记忆这种东西就像容易上瘾的药物，我好像总是记得。我曾跟你说，
　　“如果说谁让我记得我的青春的话，那一定时那个站在讲台上的男孩子。。。。”
　　其实我矫情了，我惨白而又变化巨大的初中、高中，你并不是最主要的部分，只是你的角色不可替代，好像青春的衣角虽然装进了橱柜，可是那些曾经的气息也旨在莫些人、某件物品上而已.
　　今天我仔细想了一下，我这个朋友当的很差劲呢，手机里没有一张你的照片，没有你的微博，没有你的微信，么有我们印象深刻的地方，没有朋友之间特殊的称呼，好像什么都没有。你说，我如果有一天忽然发生了什么事情，你会知道么？不知道为什么，我好像也清楚自己总是想过一些极端的方式引起在乎的人注意，我好像也清楚这样的方式有多么可笑，可是总是会不断的想，我特别白痴对吧？对舍也是，对你也是，对哥哥也是，好像有的时候会做梦自己濒临死亡的边缘，然后你们都出现了。我特别开心，我一定会很开心，可当然我也会马上陷入浓雾一样的后悔当中，为了那一次，我会失去你们一辈子。
　　7月14日。我忧愁的走在路上，想起自己没有一个可以倾诉的朋友就觉得自己拼命的想要逃，我害怕别人看见我孤单的样子对我投来的可怜的眼神，我更加受不了他们把自己的快乐建立在别人的痛苦上。我真的很坏。我善妒。大惊小怪。自私、甚至有时候充满了邪恶的冲动，你还记得我一直很困惑的问题么？
　　我的优点到底在哪里？
　　现在，没有了你，没有我的闺蜜，我依然自卑的活着，我看不到自己的优点。你曾说过一句话，你说我是你目前认识的女人当中最优秀的一个，你一定不知道这句话对我的触动。可是，你不在，优秀当然也会灰飞烟灭。没有突出你的意思，我就是很少听别人这么说我，所以把你拿出来炫耀一下自己的优秀，让那些男人看看我这么好，他们瞧不上是他们的损失。。。。呵呵，我又傻了，就算说千百遍，“女强人”不会变，“你就是太优秀了”不会变。。。我陷入了这样的怪圈。
　　额，对了，你过的幸福么？你一定要好好的幸福，等到有一天我们擦肩而过的时候，我是不会喊你名字或是看你的，你不要怨恨我，刘静文一直都是这样子的人，我的倔强与固执让我痛苦不堪，让我自以为是的骄傲。那个时候，你只要笑一下就好了，那样我们就安静的分道扬镳。虽然偶尔还是会想起你，想起很多你照顾我、原谅我的小细节，想起我半夜哭着诶你打电话你在电话里安慰我的样子讲个笑话逗我的时候，想起到你家去和你一块度过，你把衣服搭在我身上的瞬间，想起我们一起在厨房里手忙脚乱你什么都不知道的样子，想起那个让我难受的一天、、、、、、很暧昧对吧？你知道我一直都是比较善于抒情的，别误会，我已经不是那个对你乱想的石头了，我把这些都当做我青春的记忆。
　　仅此而已。
　　好像抽屉里还有几封信没有寄给你，那个时候我被你的事情搞得一肚子火，所以言辞都比较激烈，那么就等我以后看厌了就一把火烧掉好了，我现在一点不喜欢对着些短信、对这些过去的东西想来想去的了，干净的活着，把故事藏在心里，当那一天我忘记了，就再回去走一边我们的青春角落，这样就够了。
　　韩非子，我现在已经能理解你这次下定决心恋爱的行为了。因为我发现自己对别人讲述时自己是没有道理的，我怎么能自私的成为你爱情里的红灯标志？上次那个不也是因为在意我们的关系么？对，我现在能理解了，你去好好爱她吧，我知道你的爱情也不容易，割舍一下我当然必不可少。可是，之前我不理解的时候真的生气了，那么多年的朋友，你对我的转变，你让我忍受那一天的煎熬，要说你根本不知情应该不可能吧，面对裂缝的时候，我还在困苦不堪，可是你却视而不见了，你从不曾提起那些间隙，你以为不提就不存在，你以为我是那么心胸开阔的人啊？呵呵当然因为这样，这次我彻底的败下阵来，彻底的被你离弃。如果可以，最好能让我跟你吵一架，把想说的都说出来，然后再拜拜吧，那样我会甘愿一些，你也会明白一些。
　　最近，我总是在想自己究竟有没有为一件事持之以恒的坚持过，对于初恋的七年之约，对于高中朋友的“太公太婆”的约定，对于你，我们说好的，“像程又青李大仁要当十年二十年朋”的愿望。。。。这些都被我抛弃了，所以我都不进开始怀疑自己了，我到底可以最后等到什么？虽然我一直希望自己能够守护自己珍惜的人，可是现在还可以么？慢慢的，我开始从很多人变成一个人，再从一个人变成很多人。这是一种残酷，而我必须要经受。

作者有话说

　　日记之一