《暗蛹》铅色的云

35、想死

　　我没有病，这是医生说的，但是我全身疼啊，虽然医生想了各种办法却依然不能解决我的疼痛。
　　我叫游民珍，45岁，女，家住在Z市，但是由于这不知名的疼痛，我已经很久没有回过家了，现在住在医学院一楼的疼痛科里，在这陆陆续续已经住了5年，我已经想不起来我女儿的女儿长什么样子了，虽然他们经常抱来给我看，但是镇静剂的药效一过，我甚至可以忘记我是一个人。那个时候的我就像幼崽被人夺取的母兽，又像被人类关在笼子里只取胆汁的狗熊。
　　和我一个病房的人基本都搬完了，就算是疼痛科的其他长期病人也不希望和我住，因为每到镇静剂消失殆尽，我就会呻吟，虽然无论我怎样呻吟也不会缓解，但是如果不呻吟，我怕我会死于不知名的疼痛，或者我会意识模糊，仿佛到了要死不死的地方，那种感觉真的很不好。
　　有时候我真想死，但是当女儿女婿和孙女来看我时，我又放弃了这样的想法，或者说其实想死只存在于想的时候是很单纯的，但是真要实施起来又是那么复杂。我想没有人想死，想死的都是真的绝望了的。
　　我对我病也说不清楚，5年前在完全没有预兆的情况下全身就这样刺痛，无论用热敷、针灸、药物治疗全部都没有作用，医生给我照了不止一种片子，全身就这样不间断的刺痛。原本我以为是最坏就是癌症，没想到身体里所有的器官都是好的，经过5年的陆续观察，这些会伴随我一身的器官也没有出现更多的症状，至少没有要变成癌症的趋势。
　　医生拿我也没有办法，唯一能为我做的，只能是每天我实在受不了的时候，给我几支合符剂量的镇静剂。
　　我嫌床太硬，家里人就给我拿来八斤厚的棉絮；我嫌鞋子太硬，家里人就给我拿来兔毛的鞋子；我嫌枕头太硬，家里人就把兔毛袄子拆了裹在最软的棉花枕头上给我睡；我嫌吃的东西太硬，家里人就把所有我喜欢吃的东西都煮烂将就我。
　　原本我不是这样嫌弃这嫌弃那的人，但是得了这怪病后，我的脾气就没好过，我常常喝斥护士，常常喝斥医生，喝斥家人，喝斥家人给我找的护工。事后我很想给他们道歉，但是这种疼痛让我连道歉的勇气都没有。
　　所以我身边的护工换了一个又一个，大家都说我不好招呼，想多年前，我还是学校里最上进的学生，是单位上最幽默的同事，如今怎么就变成这样了，我懊恼着自己，懊恼着身上这该死的疼痛。
　　我都知道像我这样的人是极其难得相处的。夜晚一个人时更是疼痛扑面而来的最佳时刻，我常常闹着医生要止痛或者镇静剂，医生被我弄的再烦都会告诉我这些药不能用这么多，必须有时间上的限制，可是你们都不是我，你们不知道那种刺痛有多可恶多让我受不了。
　　我的时间大半都在床上度过，但是任何东西，无论它多柔软只要是接触到我的皮肤，我都觉得疼痛难忍，所以就算我在床上，我的身体接触床单，我也很想死，我好像漂浮在空中，这样就不用接触任何东西了。
　　疼痛因为止痛剂或者镇静剂压制住疼痛时，我常常会想是不是这样的皮肤不是我的，或者我要是个可以拿刀的人，我想把我的皮肤从身体上剥离下来。有时候我又想，那些得癌症的病人也比我好啊，起码知道病在哪儿，可以对症治疗啊。
　　我呢，我只知道疼痛，我只知道这样的疼痛要我死。
　　由于在医院的时间很长，我的医生给我请了很多次心理医生，都说我是心里病，好像是说是癔症，就是一种想着想着就有的病，好像客观的理论很支持这个说法，因为任何东西都检查不出我的疼痛问题，但是心理医生又说我不是心理病，还常常带我去看五楼的肿瘤科的病人，并且一直告诉我那些病人死的时候都是很痛苦的。
　　我也常常告诉那些劝我说：“你看那些得癌症的人，癌细胞到处蔓延，生不如死啊。”我一般都告诉他们你们是不知道，我这样的才真的是生不如死，或者我真的很想死，我也告诉过医生这个问题，希望他们能加大止痛剂或镇静剂的剂量，让我死掉。但是我也知道我们国家的法律是不允许这个事件的，我也不想害医生，毕竟疼痛是我一个人的事，和医生无关。
　　有时候家人来病房找不到我，那个时候我一般都在我们这栋老楼的房顶，当然房顶上的护栏都是设在我的脖子那里，也是为了警示想跳楼的人们。毕竟在医院里想死的人太多了。
　　虽然站在上面风很大，脚踩在毛绒绒的鞋子里也很痛，皮肤摩擦到衣服内面也很痛，但是可以看到远处的风景。高高的山，远远的云，偶尔从云里探出头来的太阳，暖暖的，晃晃的，就像刚放进煎锅里的鸡蛋，可爱极了。
　　偶尔下雨时我也会上去，虽然雨伞的把子接触到手很痛，皮肤依然很痛，但是可以听听雨声，摸摸顺着雨伞淌下来的雨滴，冰凉凉的，刺刺的，像小时候放在嘴里就能融化的雪糕，虽然冰凉但是入口即化。
　　大自然都是这样多变的，就像有些人会得快速蔓延的癌症，有些人会健康的活到100多岁，有些人就像我这样生不如死，我常常看着窗外感叹着世界，感叹着我的人生。
　　时间就这样过到了我的45岁生日，那天晚上来了很多人，家里的很多人还有值班的护士医生，大家都开开心心和我笑着，我不是不想和他们笑，是因为我请求医生在之前给了我止痛剂，这种止痛剂有镇静的作用，所以我反应有些迟钝。
　　大家都尽量避开接触到我，但是我却很想接触他们，我轻轻的摸着我唯一的女儿的手，指尖冰凉凉的，手心暖暖的，又让我想起了雪糕和太阳，我不禁笑出声来。
　　毕竟是要到春天了，大家身上的衣服颜色很鲜亮，孙女和孙子一个唱了歌一个背了诗给我听，听说两个小孩子都很努力的读书，还说以后要当医生，要找出我的疼痛病的原因，我知道女儿的潜台词是想让我好好的活下去。
　　医生肯定没有告诉他们，最近我的病情加重了，我感到那些刺痛不再仅仅停留在皮肤，有些已经浸入了我的肌肉组织，有时候他们会缠在我的脑袋和心脏上，挥也挥不掉，用力的刺激别的地方的皮肤，好像也无济于事，那些止痛剂和镇静剂好像并不能到达我的身体里面。
　　就在大家都很开心准备给我切蛋糕的时候，我发现疼痛感慢慢的侵袭着我了，看来是止痛剂已经要代谢完了，我告诉女儿去给医生说我还要止痛剂，让我过完这个生日，但是女儿回来告诉我说医生说没有到时间是不能再用的。
　　其实我是知道的，于是我艰难的让女儿女婿和侄女儿侄女婿赶快带着小孩子们走，不然一会儿我发作起来肯定会吓着他们的。
　　小孙孙们不想走，说还和我吃蛋糕，我勉强的笑着让他们赶快走。可能是太小了，根本不听我们的话，非吵着在病房里。
　　“外婆，我们陪着你嘛。”孙孙说道。
　　“嗯嗯，弟弟要在我也要在，外婆我们一起唱生日歌就可以切蛋糕了。”孙女儿说道。
　　“走，给我走。”我已经抑制不到这样席卷而来的疼痛感，但是我还在尽量压制。
　　“外婆我们说最新的笑话给你听嘛，你不要生气嘛。”孙女儿开心的安慰着我。
　　我想听他们的新笑话，我想抱抱他们，但是我做不到，我怒不可遏的大声吼道：“喊你们走，听不懂吗？再不走，我就下来打死你们。”这不是我想说的，我不想的，原谅我吧，孩子们。
　　两个小家伙显然被吓到了，毕竟他们从来没有看过我发着大的火，小孙孙抽抽泣泣的马上就要哭出来了，小孙女上前一步好像是想过来抱抱我。
　　我想的啊，我想小孙女上来抱抱我，就像小时候妈妈常常抱着我哼着不知名的儿歌一样的温馨。
　　“是不是要遭（被）打？滚，都给我滚。”我大声的怒吼道，我想疼痛已经把我理智全部吃掉了。
　　小孙女的动作停下了，小孙孙已经开始嚎啕大哭了，就这样被强行抱了出去。
　　疼痛感第一次彻底的把我打败了，我痛苦的哭着，哭的脑壳发胀，哭的昏天黑地，直到我哭睡着，在梦里我看见我的女儿，我那漂亮的女儿也在门外哭着，我知道她是心痛我的。
　　睡了两个小时，我又醒了，我想起了昨晚的发生的事，我看见小孙孙们眼神里的害怕，我知道我在他们心里留下了阴影，虽然我并不想这样。
　　我坐起来，看着窗外昏暗的医院路灯，那像小时候母亲说的黄泉路上的指引灯，那么昏暗，又可以照像前方的路的灯，就像我的身上的痛，一步一步的就要全部把我侵蚀完了。
　　那是我坐了5个小时就天亮的当天，我慢慢的起来翻出我最干净的一件衣服，穿上我最漂亮的棉鞋，我慢慢的爬上五楼肿瘤科的阶梯，心里很是轻松，我想做我一直都想做的事，那就是死。
　　我看见肿瘤科的小护士们在写记录，因为在刚过的年关，很多肿瘤科还能走的病人都已经回家了。留下来的都是暂时不能控制的病人。
　　我一间一间病房看着，最后选定了一间六人间的房间，房间里只有靠门那里有一个老太，是我没见过的新面孔，看见我进来后的老太，一直盯着我的，因为除了我所有人都不知道我要干什么。
　　我走到窗边，看着外面已经有些冒芽的树，心里很平静，我慢慢的爬上窄窄的阳台，取下女婿给我买的金丝眼睛，放在旁边的床头柜上，回头看着老太，微笑着说了句：“再见。”用力一跳，直直的坠落到了二楼伸出来的台子上，我之所以选择这里也有这个原因，起码我掉下去摔得稀烂时不会吓到路人。
　　我可以听见刚才的老太尖声的大叫，那是一般人看见都会做出的反应。
　　虽然我摔得稀烂，但是我笑了，我选择这样的方式死亡，总比一直生不如死的好，我一直这样想。
　　再见了我所爱的人们。