《始知相忆深(暗恋）》殷遇白

41、掩于岁月 清禾日记：

　　清禾日记：
　　我听到满城风雨，街道上那株百年老树在风中摇摇欲坠。
　　阳台堆了很多杂物，淘汰的衣物、家具、家电、书籍。还有当年你从日本写来的信。
　　大雨吓得哗啦啦作响，楼下的排水管一顿一顿的，引人担心它只怕也是支撑不了这突如其来的夏雨。
　　你从日本写来信，信中写道，这里的樱花很美，到了谢的时候，零零落落，像我们那里的雨，是来自莲城的，咸湿的。
　　你走之前把你小公寓的钥匙留给我，你说，如果你有一天没有从日本回来，便把房子留给我，还有你最爱的那只沙皮犬。
　　你知我最怕狗，偏偏留下的还是沙皮犬。
　　是，我也想过，你在异国或者有新伴侣或者继续深造学业或者谋求到好职位，此之种种，你或许便不会再回来。我也想过，要早日离开你，离开你留下的那套小房子和那只日渐衰老的沙皮犬。但我从未想过，今时今日你是以这样的方式离开我。
　　我不喜欢你的沙皮犬，你总是叫它，我亲爱的皮皮。
　　皮皮身上的皮层层叠叠，皱皱巴巴，每次给它喂食，它的神情总是很凝重很忧伤。有次我问它，皮皮，你怎么了？你是不是不喜欢和我在一起？
　　你知道么，皮皮真的抬起头两眼汪汪看着我，它在哀愁。
　　它是不是也和我一样，已经知道你不会回来了。
　　皮皮要哭了，皮皮把嘴巴抿得紧紧的。夜里钻进我的被窝，舔着我的脸。我说，皮皮，我不喜欢狗的，可是皮皮，我却最喜欢你。
　　我说，皮皮啊，爸爸不会回来了。妈妈也不知道要怎么办。
　　皮皮小声呜咽了几声，便搭着我睡着了。它睡着的时候，还是那副眉头紧锁十分忧郁的样子，我好心疼。
　　那天我拨通你的电话，我一直哭，很想开口求你回来。但我一句话也说不出，我知道我留你不住。我说，好吧，你走吧。你去日本的时候如果见到广末凉子要记得帮我要签名。
　　电话那头，你的呼吸清浅，仿佛有情绪流动。最终，你只是嘱咐我，皮皮喜欢吃什么，皮皮一天要洗几次澡。
　　后来我打电话告诉你，皮皮生病了，不肯吃饭。
　　你着急着说，怎么了，皮皮怎么会生病，你带它去看医生了吗？
　　我拼命忍住泪水，握着话筒的手都在颤抖，其实不是皮皮生病了，是我生病了。
　　你在另一边突然安静下来，你说，你怎么了。
　　我说我生病了。
　　你看医生了吗？
　　我生病了。
　　我知道。所以你要去看医生才会好啊。
　　我生病了。
　　你要听话，你去看医生好不好？
　　你回来看我好不好？
　　你便长时间地陷入沉默，我终于忍不住啜泣，我等你好几分钟你都不肯说话，我就把电话挂了。一句道别的话也没有说。
　　可是后来我们却在这样的僵持和沉默中道别，你没有再回来，也不会再回来了。
　　你常常跟我说，你在福岛，那里温暖宜人，四季都有好吃的水果，你还帮当地的农民种过花椰菜。你还说，福岛有一个很美丽的姑娘，她看不见世界，你每次路过她家，都跟她打招呼，还教她学中文，蹩脚地说，你好。吃饭了吗？
　　你说，福岛很好。你也很好。让我不要挂念。
　　那日，你打电话给我，语气愉悦，告诉我，你要去栗驹山，你兴奋地跟我描述栗驹山的温泉有多棒，你说你在出发的路上了，等到了目的地再挂电话给我。
　　我说好，那我等你电话。
　　我明明是这么跟你说的，对吗？你记不记得你当时又是怎么回答的？你说，我很快就到了，我现在好快乐，你记得等我电话。
　　你说，你记得等我电话。是啊，我记得的，我一直都记得的，你从前说过的每一句话我到现在都还记得。
　　我记得你说你爱我，你说你做梦梦见我了，你说你看见我们的合影你才睡得着，你说那个盲女孩长得很像我，你说我喜欢吃的花椰菜现在你也喜欢吃了。
　　我还记得你说让我等你电话。
　　我还记得你说你会从日本回来。你不会扔下我和皮皮不管。
　　我都还记得，你却忘记了。你没有打电话给我，我等了很久都没有接到电话。我抱着皮皮在客厅，天花板上的吊灯轻微晃动，有尘埃飞坠，那一瞬间仿佛是过了几世几劫，所有尘光和悲喜都跌入阿鼻地狱，都不再重要了。
　　我拼命打你电话，怎么打也没人接。
　　我还在抱希望，心里想，你一定会回我电话的，你说好让我等你的。
　　三月的莲城还是很冷，我抱着皮皮一路奔下楼，我拼了命也要联系上你。我不敢哭，我怕你回来的时候会笑话我，笑我多虑笑我胆小笑我不信你。
　　但是你最后并没有回来。
　　你一句话也没有说就走了。
　　我做梦，梦中有故人，我要同他走那没有出口的迷宫。漫漫长廊，雨水淅沥，有幼儿在哭泣。我听见故人在忏悔，双手抓着头发，眼角有泪水都不忍落下，战战兢兢。
　　我去拉他的手，他还是当年我见到的样子，模样清明俊朗，不善言辞，内敛克制。
　　周围有人在嘲笑他，他的同侪和他从前的朋友。他看着始终哭泣不停的幼儿，转过脸来，头发滴答滴答往下淌着水。我要伸手去抓他。从黑暗处走来一个女人。
　　我本来是可以抓住他的，他的神情有片刻恍惚和不可置信，他被逼着去抱那哭泣的幼儿。那个女人走到他身边，影子黑黑的，没有表情，摸着幼儿的脑袋冷漠地看着我。
　　我便失去了故人。我在雨中寻找往昔翠绿和绮红两把伞。
　　我独自一人上路，雨越下越大，磅礴肆意。
　　我听见有人在唱逐梦令，浮生半醉半醒，摇摆不定。
　　行进半推半就之间，我遇到从前不肯说话的男子，他说，你看，月色多温柔。我便哭泣，今夜雨水绵绵，哪来清朗月色。
　　他同我执伞，我穿一双白色板鞋，有厚底，踏在雨水中，脚底冰凉，激起阵阵涟漪。
　　我们在杏花树下喝着酒，清酒微凉，春意寒冷。同行男子唤酒家端火盆温酒。
　　杏花树下有古井，长有青苔，已有百年之久。我便忆及当年也曾与一少年来此，有笛声悠远，白衣飘飘，以掌覆酒壶，传来寒意深深，直达内心。我同少年说，你等我，我去温酒。我只一转身，便听见有如飞雁掠过寂寥深秋，瞬间长眠不起的坠落声。我回头看，见他像一只稀世白鸟，翩翩起舞，以身坠井，依旧沉静，姿态也绝美。
　　老板闻声赶出，大叹，可惜毁了一口好井。
　　落入水面，晚秋森冷已入骨，从前，有白衣少年吹笛，明眸皓齿，杏花枯黄，来不及等隔年春意，却留下一片荒凉。
　　雨已渐小，奔走行进，一身狼狈，我早已忘记故人昔日容貌，也忘记今日此番究竟是为了等谁。
　　雨路清冷，有灯依稀，有三两星辰寂寞地在天上摇晃。
　　当年也有一日好时光，像旧美人，有细眉青黛，十指修长，巧笑倩兮。
　　你从风雨飘摇中撑一把翠绿的伞，格外醒目，像极断桥边郊野外无人知晓的盎然春意。雨水从你发端滴答而下，勾勒出你好看的容貌。你指端干净，伸出手，用沉稳嗓音道，你好。
　　往后一生跌宕起伏，心意不平，到底是为了多年前你我第一次相见，你那一句低低的你好。
　　雨水飘飘沾衣袖，你看见如豆灯光，沉默不说话，便疑心它也有相思泪。
　　那年少年面容清淡，同我写诗。
　　他写，寂寞深头鹦鹉门前不敢言。
　　熏风习习，有残退的知了还在奋力挣扎，嗓音破败，仍旧不肯屈服。
　　今日依旧是个好时光。
　　故人西辞黄鹤楼，我亦无意平地起，不相送，不流泪。你听，笛声轻，却重挫人心。面北思君，但愿不会易老空白头。
　　好时光是个旧美人。美人一生最怕迟暮。
　　偏偏是年腊月，深冬，万物藏，不见生气。
　　故人怀抱幼儿向我走来，步履沉重，同我告别，也同年轻的自己告别。
　　我们便不再说话，也不再相见。

　　九级的地震让宫城县沦陷了，它带走了房屋、农田和很多人的生命，也一并带走了你。我难过到无法呼吸，秋日的黄昏，浮云透着金边。它在天际无穷无尽的展开，如生之荒芜。
　　那几日我生活在没有边境的世界里，我每一刻都在想你，我行尸走肉惶恐不安痛不欲生，我的眼泪已经流不出来了，我只能抱着皮皮，我丧失任何可以思考的空间。在这一刻，我是被主宰的，我没有命运，我注定要在这样的绝望当中等待你最后留给我的消息。
　　驻日使馆的人把你的名字给我，我说，不可能，怎么会是你呢，一定是同名同姓的人。
　　我一直哭一直哭，皮皮也哭了，皮皮可怜地看着我，皮皮始终那么忧伤，从你要去日本，它便知道，它再也见不到你了。
　　不过你放心，皮皮没有生病，我把皮皮照顾得很好。我每天都带它去散步，去吃好吃的，去洗舒服的澡。它的忧伤已经没有那么深了，偶尔还会磨蹭我的脸，同我撒娇。
　　谢谢你把皮皮留给我，我才不至于这么孤单。
　　我刚刚做了一个梦，又梦见你了。你还是当年那副样子，穿着白衬衫一脸怜惜静静地看着我，一点也没变。你都不说话，一直看着我。我向你走过去，试图抱抱你，但你突然消失了，我就醒了。
　　醒来的时候才发现今夜的雨下得好大，水都漫过街道了。阳台上的旧物我会把它们一一收好，不会让雨淋湿的。你听，皮皮又在叫我呢，它很怕打雷的，我得去陪它了。
　　对了，我正在申请签证，我想去日本看看你。看看你说过的那富士山下漫天的樱花，那物产丰饶风景秀美的福岛，我还要去看看你说的那个和我长得很像的盲女。如果我遇见她我一定会教她另一句中文，你一定也会听到的。
　　我收拾了所有关于你的东西，包括你一生唯一爱过的女孩的相片，我的行李非常非常多，仿佛要把你的半生都装满。我还从你的姐姐那收拾了一些旧物。听到你的死讯，一夜之间，她老了许多。
　　郁鹏，这一生，我固执如斯，将近三十年，除了你我没有爱过任何人。她是你的唯一，而你却成了我的唯一。我本可以准备用天才地久的时间，用后半生来忘记你。可是，你竟然死去了，你让时间停住，停在你最动人的年华。你青色的胡渣，疲倦的面容一次次在我梦里浮现。郁鹏，我今后到哪里才能遇见像你这样的男人，我如何遇见。
　　见了你，才知天底下所有的人，都比不上你。
　　你是我的魔障，你独自赴死，害我孤独一生。为何生命如此漫长，漫长到有那么多的变数，你只一瞬，击溃了我漫长的一生。
　　我将前往你的城市，用余生来呼吸你最后弥留之处的空气，这算不算一种抵死的厮守。你安静如斯，也许便不再离开我，不再有伤害。
　　春风化雨，坟前青草离离，你一定会听到她蹩脚地一个字一个字地说，我爱你。

　　有些爱只能止于唇间，掩于岁月。
　　年轻的时候，常常倾力付出，也常常因此以为这段感情便是生命的全部，以之便不愿失去一个人。但如果可以失去的便不是属于你的，如果从痛苦中醒来会比在自欺中执着更难，那么唯一应当可以相信的一件事便是，他不爱你，可是你爱他，但这可以与他无关。
　　当你明白这个道理的时候，你已经不爱他了。但当你还爱他，你便至死也不会明白，也不愿明白，即使你明明可以。
　　所经历的故事是这样跌宕嶙峋，大抵都是自己不够心甘情愿的缘故罢了。我们这一生都在同世界同别人乃至同自己磨合，又有什么不可屈从和必须屈服呢。你看见光，它便是光，你看见土，它便是土。
　　终其所有，多数都只是幻象和安慰。除此你不可解释如何是人生。