6、又是中秋 回忆 ...
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这是大学里的最后一个中秋，不能回家，虽然不至于伤感，但是也知道以后留在父母身边的时间会越来越短。还记得年少时多么想逃离，也许每个孩子在成长过程中都会有叛逆，只是在于表现的明显与否。大学之前，卖掉了所有的小说，随笔，日记，总之，只要是手写的东西通通扔掉了。那个时候，我对自己说，大学，我一定要重新开始，做一个积极的人。起初，的确是做到了，无论是参加社团或者是学生会。尽管终究没能进学生会，但却混了个班里的文艺委员。她们都说我是有才的人，只是她们没有看到更加优秀的人。后来，渐渐的，不知怎的就对一切都提不起兴趣，也许是对班级的失望，又或者是对学校的失望。前几天新生入学，照常去看了他们的军训。现在的孩子越来越会打扮了，不过以我们的火眼金睛仍是能辨别一二。再接着新生军训过程中，每天的纳新活动，社团纳新，学生会纳新，等等，震耳欲聋。我不屑地看着：都是欺骗小孩子的。等到以后他们就会被磨的失去棱角，亦如当初的我。在中国，学会中庸是多么的重要。
终于回到我的主题上，回忆中秋。
我从小并不爱吃甜食，无奈超市里的月饼总是甜死人不偿命！我是典型的天秤座，人缘好，懒惰，多愁善感，优柔寡断。好吧，其实我只是强调一下我的人缘好，所以每到中秋总会有吃不完，看着还烦的月饼。这个时候，室友就会沾光，我不禁感叹，女生果然是喜欢吃甜食的动物，当然把我除外，所以我不是女生，我是女汉子！大学四年，唯一的收获便是认识了许多朋友，我常常跟别人说：没有朋友我会死的。
再扯回正题，中秋。
大学第一年，那时候还没有换校区。宿舍楼下是小小的篮球场，我拿了两罐青岛啤酒一口气喝了下去，记得那天晚上本就吃多了，于是很快就反了上来，晚饭被吐的一干二净。那是我认识她后的第一个中秋，没能相见，心里难过，于是借酒消愁。吐了之后，胃里反而舒服了许多。在操场上走了一会儿便回了宿舍。第一个中秋就这样过去，没有吃月饼，倒是互相送了不少月饼。
大学第二年，搬到了学校的本部。那个时候养成了一个习惯，晚上走过食堂与教学楼的交叉口，总是会驻足，抬头望天。以前我对她说，我就是空气，只要她还活着，还能呼吸，我就在她的身边。现在想来，那时哄她的话，又有多少是对自己的麻痹。这一年，似乎又是一个人在校园里喝的酒，在外面的长凳上坐了许久，但是没有吐，很庆幸。成熟了，不会再为难自己的身体。
大学第三年，这一年的中秋过的算是比较愉快。我和两个室友去了南湖，是不是许多城市都有一个叫做南湖的地方？我不知道，但反正我们这里有。直到天黑，我们回学校一起吃了饭，开了一瓶酒，但是没有喝完。我让她俩先回了宿舍，自己一个人走到了一个没人的地方喝掉了剩下的半瓶酒，但我却是没有酒瘾的，除非心情沉重。她们走后，我又陷入了自己的情绪。我又想起她来，她不肯让我见她，我不知道这几年的坚持到底算什么。那天，我记得我似乎又流了泪。
大学第四年，明天是中秋，身体原因，酒大致是喝不成了，我总想让自己能够彻底的摆脱意识，让自己大醉一场。可是你知道吗？我有多么的理智。去年一个特别好的朋友去世的时候，我买了20块钱的扎啤，喝了一半，喝掉了一锅……从桌前站起来已然站不稳，但还是挣扎着去了厕所抱着马桶吐了起来……那是我第二次吐的凄惨。我记得当时我脑子里想的是别把客厅弄脏了，吐过之后又是拼命的流泪，第二天早上三点多就醒了过来，而后又是拼命的流泪。那几天快要把一辈子的泪都流完，那个去世的人是她的发小，我看不到她的反应，但我想她也一定是难过的，尽管她什么也没有说。现在我仔细想想当初为何会那样伤心，也许也只是因为我害怕有那么一天她也会离我而去，而我和她还不曾相见。
今年的中秋，注定还是一个人过。我已经有段时间联系不上她，总是隐隐约约的感觉她私自的为我们四年的感情画上了句号。我特别的不甘心，但是因为没有办法找到她，也莫可奈何。我的心慢慢的冷掉，绝望。我庆幸她看不见，要不然——她大概会内疚了。
既然这样，就让过去的所有结束在这个中秋吧。我会烧掉我的日记，砸掉还未送出手的奥特曼。只是希望，未来她能够寻找到真心疼爱的人。
我知道她看不见我的话语，但我还是希望她能够永远幸福，即使她的生命再也没有我。再见，我的爱。
或许，以我的执着，会把她放在心里十年，二十年，或是更长久的一辈子。
恨只恨有缘无份，而我们只能各自安好。
作者有话说
第6章 又是中秋
