《再见，我的匆匆那年》树子枝头挂油瓶

1、再见，我的那些年

　　看《匆匆那年》，猛然发现，自己又和80后真的没差，除了粮票布票没经历过，其余80后哪些我差了。我也算是牛逼的一代啊。
　　赶上90年亚运会出生了，有着熊猫盼盼这种吉祥物，以后很久很久的记忆里都有着健力宝以及健力宝上运动员的姿势。
　　1997年，香港回归。妈妈那些年总是和我说着紫荆花的旗帜。
　　时间到98年，期间经历了□□，看到太多愚昧，看到太多的家庭支离破碎，看到太多年轻的生命就这样没有了，被老师们一遍又一遍的教育要相信科学，反对愚昧，看着那些逝去的生命，我不止一遍叹息和鄙夷，他们真傻，怎么就会真的相信了呢，真是幼稚，连我这个上三年级的孩子都不会相信他们怎么就那么轻易的相信了。也哭过98年特大洪水里牺牲的那些武警官兵，惶恐不安的牵着妈妈的手看着家乡的防洪墙一点点的筑起，走过老长街看着青弋江的水快赶上防洪墙的时候的害怕，隐约记得家乡的防洪墙工程都被国家赞扬过。98年，红遍大江南北的《相约98》，即使如今听到，也是依旧可以跟着哼唱出来。
　　随着北约轰炸中国驻南斯拉夫大使馆一声巨响，充斥我1999年的整个记忆，只记得电视上，报纸上扑天抢地的消息扑过来，游行示威，中国人民的耻辱和不满，应该是再次的震撼和愤怒了我幼小的心灵，虽然年幼，虽然不懂那些外交的手腕，但是依旧知道落后就要挨打，弱国无外交等道理。即使是如今这样糟糕的我，曾几何时也是一直把“为中华崛起而读书”当做自己的座右铭，也是以今后可以成为一名光荣的人民解放军为志向，坚守祖国的大西北，握着一杆枪不眠不休的守护边疆，为祖国奉献自己，哪怕身体哪怕性命，就像白杨那样。觉得这样的国家值得守护，这淳朴的一切值得热爱，每每看到那些为了保卫祖国，为了保护国家财产而牺牲的人，那时的我总会忍不住落泪，现在想想，这跟父母从小的教育分不开，父母总是不懈努力一丝不苟地向我灌输着正面思想，告诉什么是大我，告诉我没有国哪来家，现在的我不能说多么看轻这个社会，却不能再说出儿时那番豪情壮志，也不能像儿时握紧拳头激动的说着我一定要报效祖国云云，不能说命运的齿轮碾过我的时候带走了我从前的热血和热情，只能说，我爱的一切变精细了，只能说我明白自己不是超人，没有改变时代的力量，只能说我比从前更加爱自己，也只能说，我比小时候胆小懦弱了，一个连自己都不好好爱的人又有什么资格说这世间的大爱小爱。
　　“你可知MACAU，不是我真姓……”这首脍炙人口的《七子之歌》也充斥了我99年的记忆，依然记得歌中独唱的小孩不标准的普通话，99年12月澳门回归，祖国上下一片沸腾，中国正在一点点把从前失去的夺回来，一点一点的向世界展示沉睡了多年中国已经苏醒了，并且雄起。年幼的我不止一次一次的问爸爸台湾什么时候回来，“快了快了，很快就回来了”这从来都是爸爸的回答，我也觉得很快了，因为台湾也想念母亲，对吧。香港和澳门的回归，从此以后不止一次的成为了我们试卷上的考题，一遍一遍的以这种方式让我们这代人记住中国的改变和前进。
　　99年过完了，爸爸收起了客厅里的20世纪的世界地图告诉我，从此我不能再说自己是20世纪了，应该是21世纪。所以那时我的作文全部改口成为作为一名21世纪的好学生……那时不能明白一个世纪有多长，很天真的问过爸爸，那什么时候22世纪呢……爸爸笑着答“那时候我们都不在了”。一个世纪结束了，进入了新的纪元，其实所谓的世纪的最后一天不过是大家用来庆祝纪念的由头，因为世纪的最后一天，又有多少人去记住去特意的纪念，也许一觉睡醒就到下个世纪了，那一天其实也没有什么太大的记忆，很多时候都是我们自己在寻找存在和庆祝的理由。2000年给我的记忆就是，我终于在这一年里有了自己房间，终于不要睡在客厅里用屏风隔出的一角了，在自己的房间里闻着新鲜的油漆味都是那么的欣喜。终于搬进了高楼大厦里，终于搬进大铁门之后，搬出大院，搬离了小伙伴，青梅竹马长大的我们三剑客，就这样一个个相继搬出大院，一遍遍地说着以后要来我家玩呀，然后一年年过去了，我们三剑客断了联系，如今也只剩下我和Q时不时缅怀小二楼打闹疯狂的岁月。那一年，我不止一次兴奋地踮着脚踩在小板凳上够着防盗门的猫眼，看向外面扭曲的景色。不知不觉中，不用踩着小板凳，我需要弯腰透过猫眼看向外面扭曲的景色。
　　2001年，萨马兰奇说出BEIJING，父母在电视机前的掌声和欢呼，到处插遍了国旗，我被告诉中国终于申奥成功了，然后父母经常说的一句话就是“七年后，2008年北京奥运会，正好是我们家姑娘高考结束啊”，申奥成功其实并没有给我太多激动，只是父母这句话给了我无限期待，我会期待七年后的北京奥运会，更多是对七年后的自己的期待，那时候总以为七年太长太遥远，可是和一辈子相比，七年又算什么。我想那时，不仅是我对七年后的期待，父母说出那些话的时候，也是满满的对未来的期待，对我的期望。在一生中，有些人的愿望是用来实现的，而有些人的愿望和期望就是用来破碎毁灭的，很显然，爸妈属于后者。2001年中国加入了WTO。我说过，中国的教育最擅长的就是用我们不喜欢的方式一遍遍提醒我们记住那些耻辱和光荣。
　　2002年，小学毕业升入初中，我发誓当我站在儒林中学大成殿听着新生代表宣读入学演讲时，穿着儒林中学的夏令营汗衫时，我真的觉得我的人生也进入新纪元了，于是我在开学前的日记里重重的写下，三年后的自己绝对会是不同的自己。也许当时写下这段话的时候，是满满的自信和不服输甚至带点指点江山的倨傲，但是三年后绝对不同的自己，这个不同可以是好的，也可以是不好的。现在在回想，仿佛都是从2002年开始，一切进入了意想不到的轨迹，我根本没有按照自己小时候规划的路线成长，一步步脱离轨道。这就是未来的神秘啊，每次不经意的决定，每次不经意的转身，都必将使所有的一切向不经意的方向发展，你不知道。我也不知道。
　　曾经小时候，天真的想着长大就好，长大就自由了，长大就可以在一起长大就能做所有自己想做一切的事情，于是我们不惜一切代价拼命的成大，哪怕成长的质量很差，我们也疯狂的想长大，但是真的当我们长大到足以告别过去告别青春的时候，却发现一切都变得如此的无可奈何，所有的一切变得不再自由，不再那么的义无反顾不再那么勇敢了。
　　2002年之后这11年里，再没有什么让我自豪的记忆了，也许等再过个十几年后，我就会感叹怀念这段岁月吧。这11年里，离经叛道的生长已经让我不止一次询问自己究竟是怎样的人生经历才造就了如今奇葩屌丝MADAO的我呢！有时候，我在回忆的不过是被我美化过的记忆，至于过去的本来面目，我早已经忘记了。所以，请不要用过去绊住我，这样只会让我困扰。过去的那些人那些事，散了就散了吧，忘了就忘了吧，我本来就没什么值得赞扬的过去，所以何必一遍遍的提醒自己不飞扬的过去呢，何必一次次招人嫌弃呢，何必一次次的羞辱我呢。没有过去，就算了吧，我们都只想把握现在，把握住的现在会成为多年之后我口中和回忆里飞扬的过去，这一直都是前进的理由。一个没有飞扬的过去的人，才是这世间最悲哀的人。

　　如果有天我选择擦肩或者漠视，那不是我舍弃了过去，而是我舍弃了过去的自己。

　　再见，我的匆匆那年。

作者有话说

　　这是我之前写的最后一篇日志，当时写完的时候，我还没有看完匆匆，只是看到不悔，看到自己经历的那些年的大事件，只是看到那时候我们还在一起，并且我们以为我们会永远在一起。我以为我已经不会或者很难再为一部小说再为那些人的爱情落泪了，可是，看到下卷大部分的时候，我哭的不能自理不能自控，我一直以为像我那种爱情根本就是不值得一提的，可是，突然发现自己的爱情被人写出来，也不能算是写出来，自己的爱情突然出现在书上，自己当初的绝望看着曾经爱着的男孩对自己残忍的说着不喜欢了，看着那些曾经属于自己的亲昵变成别人的了，看到自己为了这份爱情终究变得一点一点不像自己，曾经说着会结婚会生小孩会一起到老，最后说着会一辈子爱着自己的那个人却最先离开了，看着物似人非的一切，再没人能比我更像方茴了，再不能更明白方茴明知陈寻已经有了别的喜欢的人的时候想问却又害怕会嫌烦而小心翼翼的心情，再不能更体会方茴说着自己一直都是有多虔诚的喜欢着陈寻。我和方茴说过同样的话，说过那个人一定不会是曾经的他，不然怎么会不喜欢我呢。我求你你就能喜欢我了吗，求你就行了吗。看着曾经对方茴说着我爱你的陈寻又对着另外一个女孩说出我爱你时，那是种绝望的无力，彻头彻尾。我已经很多年没有为自己当初的这段爱情而哭泣了，看到这里的时候，我真的狠狠哭出来，原来我这样的也是爱情，原来我的心情也被人体会过，我可以狠狠为自己匆匆那年哭了。最后和方茴不同的是，我终究是爱自己一点，没有人可以拯救我，我只有自己拯救自己，或许我潜意识里有太多不能辜负的事情和人，或许我曾经的男孩不是陈寻，或许我终究不是方茴，所以我最后选择爱回自己，但是平心而论爱回自己的这几年，都不能，始终不能很好的和过去告别，总是一面想着和过去告别，可是一面又和过去的人搅和在一起，有时候自己想抽身，可是发现过去时刻困扰我，也许不是大家困扰我，而是我放不下过去，放不下有很多种，一种是很想念而放不下，一种是看着你过的没我好我就安心了，再说话的时候总是会忍不住酸你几句，既不能平静谈话又没有过去的爱意，很显然，我是后者。所以这种种在我看来都是对过去的一种没有好好告别，在今晚哭完之后，觉得突然一切都变得很美好，我是该和过去好好告别了。陈寻放不下的不过是一份过去的美好，陈寻不过是想寻找自己的救赎。对自己匆匆那年，好好的告别。不能心平气和的见面，不如就这样。不要再用过去困扰我，我不是方茴，我终究是爱自己，终究是爱着爱自己的。
正如我说过的，我如果有天在遇见过去的你们，如果我漠视，那是因为我舍弃了过去的自己，所有和匆匆那年一起的过去。此生，只希望方茴和陈寻再不相遇。 明天又是美好的一天。