《类似爱情》下下次遇见

19、日记二：一个人的胡思乱想

　　第十八章
　　日记二：一个人的胡思乱想

　　5月16号
　　想你了。
　　想念你的拥抱和你嘴角淡淡的烟草味道。
　　我要下自习了。
　　好怀念以前每天下自习后都要和你通一个小时的电话。那时候我在寝室楼下的草坪那儿坐，会有情侣在。你总是说我没有眼色，耽误人家谈恋爱。
　　我想给你发信息，忍住了。想给你打电话，忍住了。
　　我想听听你的声音了。只要听到你的声音我就会觉得安心。
　　我下自习的时候还是给你发了信息，我以为你会给我回个电话。在我回寝室的路上收到了你的信息。
　　我很激动的打开收件箱。
　　“手机没电了。”
　　我不知道是不是你手机没电了还是你不想和我说话了。
　　突然之间心情就不好了。
　　我想了你那么长时间，等了你那么长时间，终于鼓足勇气给你发了信息，却等到你这样的回信。
　　陈华然，你比我牛。
　　我开始特别怀念和你一块儿逛超市的情景了。
　　去新玛特，你总是会拉个小推车，不让我推，说我不专业。还问我吃着不吃，吃那不吃。我总是会屁颠屁颠的跟在你的后面。
　　我不知道为什么会变成现在这个样子。是你变了，是我变了，是你不爱我了。我不知道。或许其实不是你不爱我了，只是没有以我想要的方式爱我吧。
　　何必刻意难过去证明快乐过。
　　5月17号
　　我知道，只有接到他的电话，只有听到他的声音，我就会觉得安心。
　　无论之前我有多麽的生气。
　　其实很想见他一面。
　　现在都快半个月没见了。
　　就像一杯热水突然之间冷掉了，让我有些受不了。
　　所以才会胡思乱想。
　　打电话时我说我瘦了十斤。他说他有点内疚，要是因为他。还教训我说怎么看致青春的，人首先要爱自己才能爱别人。
　　其实，只要是我在乎的人，我就会全心全意的对他好。
　　也是你，让我学会了怎样千方百计的去爱一个人。
　　如果没有了爱情，没有了你，那些所谓的自尊，所谓的骨气，还要留给谁。
　　5月23号
　　星期一要上什么课，星期二要上什么课，今天星期几，还有几天星期。
　　我就这样一天一天的数着日子，等你回来。
　　我昨天看你的网名改成了“亲爱的路人”，就给你发信息问你睡了没有。
　　其实是想和你聊聊天。
　　一直也没有等到你的回信。
　　你知道吗，我给你发信息的时候从来没有想过让你立刻回我信息，我知道你忙。我想的是你在忙完之后看到我的信息会回给我，无论多晚。那样，在我半夜睡醒时，在我早上起床时，能看到你的回信该是一件多么幸福的事。可是你始终没有回。我的希望，我的等待，我的激情，就在这些等待中慢慢消失殆尽。当我慢慢的不在期待你的短信，当我慢慢地不再期待你的电话，当我慢慢地不再期待你的关心和问候。我会学着不再依赖你。我想我也会渐渐习惯没有你的日子，没有你的短信和电话的日子，还有不再想你的日子。
　　只是会淡淡的想念，不再浓烈到让自己难过的不能自已。
　　没有你的日子，让我学会了隐忍。至少在我想给你发信息的时候，在我想给你打电话的时候，在我想给你分享我的悲伤和快乐的时候，我会忍住。即使写过信息，我也会一个字一个字的删除。我不想让你看到我的脆弱和我对你的依赖。
　　我在慢慢练习，当我看到你的信息，当我接到你的电话时内心平平静静，不再起一点波澜。快乐不再因为你，悲伤也不再因为你。
　　离开你的日子，想要放弃时，难过时，心灰意冷时，我就靠着那些美好的回忆去支撑。
　　5月29号
　　回家来时还是任性的来找他了，虽然是一次不太愉快的旅行。
　　其实，当我想到晚上我们睡觉时，他会主动抱我，会握着我的手，我也会不自觉的去抱着他。
　　我想，这就是依赖。
　　万般委屈都不及心中的这一点喜悦和感动。
　　所有的付出都是值得的。
　　6月4 号
　　三天，没有一个电话和短信。
　　你是赌气还是你根本就不在乎。
　　我想过放弃，给你发信息，分手。可是想到过去的美好，我承认我放不下你。
　　昨晚在隔壁寝室用同学的电脑一直在听《爱我的人和我爱的人》这首歌，听着听着就很难受。
　　想给你买个床头柜，在上面放个烟灰缸还有我们的相框，想和你一起穿着情侣装旅行，这些不知道还能不能实现。你给了我全部的希望，最终，都要失望了。
　　这几天你有没有一丁点的想起我，你有没有一丁点的念头想要给我发信息或是打电话。要是不爱了，告诉我好吗。
　　当我心情不好时，一个人去逛永辉，看到黄桃罐头却再也不能买给你。
　　人最软弱的地方，就是舍不得，舍不得一段不再精彩的感情。
　　如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会去爱他。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会去爱别人。有的东西你再留恋也不属于自己，有的东西你再留恋还是注定要放弃。