《痴盲》粗俗

1、最真实的自己 世间没有所

　　世间没有所谓的一尘不变，也没有永远不变的感情。都在随着时间的流逝发生着细微的变化，就想化学里的分子变化，很小很小可是到最后就成了另外的不同的等价物。我不想要这样的改变，可是我改变不了，任凭我怎么努力也改变不了。只能接受，变的世态茶凉。

　　我怀念的是那年雨季。
　　可今年的雨季又悄悄的来了。
　　我又一个人独自睡在床上望着悄然来到雨。
　　每次下雨的天就会想起那些。
　　心情就会变的莫名的烦躁。
　　我真的已经在控制自己不能去想。
　　可是我就是忘不掉忘不掉你的影子。
　　夜深把音乐放到了最大声伴随自己悄然的入睡吧
　　晚安我的17岁晚安我17岁的雨季。

　　一直都觉得我们到不了的地方叫做远方】
　　直到现在我们走过了别人不同的风景后
　　原来我们去过了陌生的地方选择回到曾经熟悉的地方
　　但是那个地方却从此变的陌生
　　那就算所谓的远方到不了回不去

　　今天3月14号，所谓的白色情人节。如果没有人提起不已经忘记。
　　今天第一次去图书馆，感觉还没错，很静，静的可以听见自己的呼吸声。很喜欢这种感觉。独自在自己的世界。
　　可老天就是喜欢捉弄我，喜欢提醒着我你是一个人。下雨。一直以为是下雨不大的那种。当一辆车经过灯照时候才看见纷纷落下的雨如此密集，足够打湿全身。
　　回到寝室我冷漠，我厌倦，我烦躁不安。我是一个局外人显的那么的格格不入。
　　我昏昏沉沉的上了床，不想笑，只是觉得我很累很疲倦。网也上不上。我疼的在床上流泪。
　　原来我一直就是一个人，就算是周围在多人。可惜谁能我到底怎么了。没有。没有。
　　我终究还是鼓起勇气的去承认了我永远都是一个人。

　　穷途末路不知人生的喜怒哀乐。
　　看鬼片并不恐怖，恐怖的是人。
　　世上总有一种人爱无风不起浪。

　　我是一怪咖，我很胆小
　　我喜欢躲在我的世界来寻找真实的自己
　　其实我并看不清自己或悲或喜，情绪不稳定

　　我庆幸我身边的人包容和理解
　　我其实算幸福，只是习惯勒悲习惯勒黑夜
　　就像向日葵死了还寻求自己的阳光，我一样在找我的世界

　　曾当作是命的东西，现在丢失了我一样的一如既往的活了下去。这就是所谓的要适应生活。
　　我就像杂草一样，无论别人怎么脚踏（打击）只要我还有一点点勇气我就会活下去，然后生长的更加茂盛。
　　我不是鲜花，我也不需要绿叶来衬托，我喜欢去衬托别人，而我在自己的世界繁衍。我没有鲜花的气质，我不需要有人把我捧在手心来细心的照顾，而我只需要凭借自身来照顾好。
　　我也不是大树，能够为任何人来遮风挡雨，我也不能让别人乘凉，我不能有宽阔的心胸，但是我也不会咄咄逼人

　　我有时候真的在想是不是我的人品真的有问题
　　你们讨厌我我无所谓你们看我认为我是怎样的人都无所谓
　　我一直都不在乎这些只有我喜欢的人喜欢我就够咯只是我在乎的那些人也在乎我就够了
　　我就没有想通根本不了解你的人或者对于自己来说是那么陌生的人他们凭那点是乱评价自己
　　我是承认我有很多的缺点我也承认不是可爱的人我也承认我不是一个好人
　　但是我做我自己的难道我人品怎么把你得罪的那么恼火
　　我真没想通我尽量的把自己放在低俗的地位为啥还是有这样的效果