《比忧伤更忧伤》言午过过

1、不再怀念

　　已秋凉，将冬伊。我以为一年，三白六十五天，足够感动你了，可是我错了。

　　原来被感动的，一直是我自己。

　　人生最遗憾的莫过于固执的坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的。玉笙，你不会知道我为了坚持和你在一起而放弃深爱着我的林泽时，心有多空。你也不会知道我是怎样勉强自己来迎合你的。

　　爱上你之后我学会了照顾人，在此之前，我一直是被照顾的那个。

　　被林泽照顾。

　　追逐一个人，我遗忘了自己的世界，所以每当这个世界遗留下我一个人的时候，我总是那样迷惘。

　　遇到你之前，我从来没有想过，一向丢三落四的我会清楚地记得你所有的喜好。

　　你喝咖啡，不加奶不加糖，你最爱张信哲的歌，你只穿棕色，灰色的外套。你会躲在家里玩俄罗斯方块一整天也不觉得烦，你常穿布鞋，但一定要是白色的。

　　你不喜欢任何动物在家里行走，你从来不去太吵的地方，你不喜欢打伞，你除了咖啡只喝矿泉水，你讨厌文科，上国文课的时候总是偷偷在底下做微积分方程，你不喜欢那个老穿裙子的政治老师，你说你讨厌裙子，你不喜欢篮球。

　　还有，你不喜欢我。

　　这一点我很清楚，于是我开始为你改变。

　　我想，跟你一样之后，或许你能接纳我。我学习煮咖啡，下载很多张信哲你的歌，我买棕色，灰色的外套，尽管我根本不适合那两种颜色，我也窝在家里玩俄罗斯方块，只买白色的布鞋。

　　我把陪了我整整七年的小猫KIKI寄养在表妹家，我再也不去网吧，KTV，即使淋到重感冒，我也决不打伞，我戒掉了从小喝到大的茉莉茶，改喝咖啡和矿泉水，我放弃擅长的文科，不顾导师的反对改学理科，我把所有裙子都锁在一个箱子里，色的布鞋。

　　我把陪了我整整七年的小猫KIKI寄养在表妹家，我再也不去网吧，KTV，即使淋到重感冒，我也决不打伞，我戒掉了从小喝到大的茉莉茶，改喝咖啡和矿泉水，我放弃擅长的文科，不顾导师的反对改学理科，我把所有裙子都锁在一个箱子里，我不再去看林泽打篮球。

　　我在心里问自己：这样的我，这样像你的我，你会喜欢吧？

　　你的无动于衷让我哭了整整一个晚上，林泽抱着我，肩膀上被我咬得青紫一片。

　　后来你说要我假装你女朋友一年，我欣喜若狂的忘了回答。我不管是什么原因让你这样做，不管是不是假装，我以为一年的时间，就算不能让你爱上我，也足够让你喜欢我。

　　情人节那天晚上，你带回来一枝玫瑰，那一刻，我狂喜的以为你已经接受我了。但你告诉我，是花店工作的朋友卖剩下给你的。尽管如此，我的惊喜仍然远远胜过了我的失落。

　　我特意去买了花瓶，把花插在里面，每天往水里放一片阿司匹林，时常对它诉说我对你的思念。不久后花死了，我的心却还没死。

　　我曾经问过我自己：这样做值得吗？

　　后来我知道了，我放下尊严，放下个性，放下脾气，只因为放不下一个你。一起走过很多个日日夜夜，你的眼神还和初遇一样，明显地写着“不爱”。

　　可我还在做梦，还在想，想有一天你能够在乎我，哪怕只是一丁点儿的在乎。

　　林泽在我离开时问我：“樊静，你有心吗？”我说我有，我的心全在玉笙那儿。

　　一年过去，你很快脱离角色，我却过分入戏。那天你决绝的跟我挥手再见，我冲你的背影喊：“玉笙，你有心吗？”

　　你说对不起，谢谢你。

　　我了解了林泽问我这个问题时心是如何的绝望。倘若我的失落是一条鱼，它将会是如此巨大，如此好战，就算鲸鱼也无法与其比肩。

　　玉笙，我有心，在你那儿，你呢？你有心吗？在哪儿呢？

　　我以为小鸟飞不过沧海，是因为它没有飞过沧海的勇气。现在我才知道，是沧海那一头早已没了等待。

　　我没有再去找林泽，我也不再假装在街角遇见你，然后紧张地说着练习了无数次地对白。

　　我又变回了原来那个我，抱着KIKI听音乐，写诗，穿裙子。

　　书上说爱一个人可以为他卑微到尘埃里，可我那样卑微地爱着你，却换了你一句“对不起，谢谢你。”这是个忧伤的笑话。

　　对于我来说，这一年是如此的刻骨铭心，但对于KIKI来说，不过是临时换了个新地方住，现在又回来了。它还是那样安详的躺在我腿上，眯起眼睛晒太阳。

　　我从它眼里看到了依赖，KIKI习惯性地往我怀里蹭蹭。

　　那么玉笙，你呢？没有我为你煮咖啡，没有我陪你玩俄罗斯方块，没有我跟你一起听张信哲的歌，没有我问你数学题，没有我在你淋雨后为你煮姜汤……这样的生活，你习惯吗？

　　若早知浮生若梦，恨不得一夜白头，你就像流进诗里的嘈嘈水声，我注定只能在河岸看着你来去匆匆。

　　那么，就此别过吧，不再怀念你。

　　还有林泽，对不起，谢谢你。只是这句话我说不出口，因为那比忧伤，更忧伤、