《小菲如蚁》苏菲娅这个小四

6、四月（二）

　　2013.04.07
　　写小说写到我写不下去，没有场景，写不出对白，人物没有灵魂。这是一部垃圾作品！我还妄想着要靠这部作品一炮而红呢，丢垃圾桶才有我的份。果然学历低写出的故事就是粗俗。
　　我到底为什么这样执着写小说呢？这是我心中小小的秘密。因为我想当明星，想跟陈乔恩姐姐一样成为电视剧女王。我想拍自己写的小说，我想成为自己书中的主角。天知道我多羡慕明星们的生活呀！开豪车，买名牌，吃高档的食物。这些都不是重点，我想让家人过得好些。虽然会被鄙视，但这却是我最真最真的一个念头。
　　但我长得不漂亮，也不高，更没有学历，而且头脑简单，根本没有实力去闯那吃人不吐骨头的娱乐圈。我知道如果我真的成为那样的人了，一定得比任何付出的代价还要多。怕就怕在这一点，明星梦很强烈，但我不敢去实现。所以我想到了写小说。可现在看着自己的作品，我想哭又哭不出来，因为我根本没有爱他们的心，思想感情根本不能进入书中。
　　真的好嫉妒他们那些写小说的人。
　　不过说真的，好像真的是有那么一说：上帝给你关了一道门，却还留着一扇窗给你！多么富有哲理性的话啊。我不是读书的料，可在幻想方面，哼哼，或者是说想象力方面要比别人强得多。比如说看到一个洗发水广告，我觉得可以用别的方面来演绎，看到一个买冰红茶的广告，我觉得可以用更活泼的画面来演绎。当然啦，我才不那么笨在这里讲出来呢。因为我自己希望着有那么一间公司可以发现我这个优点的好吧！原创才是最重要的嘛。
　　哎呀，要是写的话肯定又要罗嗦的很哪，不想写了，早些睡觉吧。至于那小说，放几天吧！
　　想起前几天去芳芳的婚礼，自己又被一个男人揩油了。其实也不是这种意思吧。就是身为伴娘一起去敬酒，然后被那个男人抱住了要求我喝下一杯酒。然后我就醉了，真他妈没用啊！
　　想到这，我就痛苦万分，累不说，连饭都没吃好，我才刚吃了第二口，人家就开始收拾东西了，靠，这速度快的啊！我发誓以后绝对不去当伴娘。

　　2013.04.10
　　有时候我真希望自己是个男人，这样的话我会不会受尽万千宠爱呢？不过想了也没用，因为我根本不是男人。中国自古二千多年的历史中都注明了‘重男轻女的思想’，到现在为止还计较什么呢？有些东西抓得越紧反而失去的更多，就像感情。
　　当然啦，感情分很多种，有时候觉得家人说话真伤人，他们似乎忘记了我还是个孩子！
　　错了错了，我没有那么好的承受能力，我能做得只有避开你们的空间，在我的世界里只有这么一本笔记本了。
　　那年跟同事们一起去深圳红树林，我玩得很开心。挤公车挤了两小时才到那里，但我一点也不想吐。对面就是香港了，好远又好近。一条河的距离，就在对面。现在想想觉得那时候真幸福！
　　什么时候能再次幸福呢？应该说什么时候能再次离开这里呢？好期待好期盼！
　　我的梦想，我的人生，我的路，我的未来呢？希望能在睡梦中幻想着带满希望的未来。
　　有件事我想亲口跟爸爸说声对不起的。但我却没有勇气，我只能在笔记本里用最大的忏悔跟他老人家说：爸爸对不起！
　　事情就发生在这些日子的某一天，那天刚好下着超大雨。这就是我讨厌南方的原因，天气潮湿，经常有雨。
　　那天我站在公交站牌很久，大概是从下午17：50分开始等吧！下雨天坐公交车的人就很多，我等到18点多，有两辆公交车从身边经过，但他们都没有停下，因为里面满满的都是人啊！中国人口就是多！这个超生计划根本就没用。
　　很快的天就暗下来了，我怎么等，经过的公车就是没一辆肯停。偶尔有摩的开过来，我问价，居然是平时的两倍！我觉得这些人不去死也没用。一看就知道我是没钱，居然还敢开高价，真该死！
　　其实最让我在意的不是这件事，而是我丢了面子！是的，我是个很爱面子的人，在公车牌前停了将近一个小时居然没有车停下来，而且旁边都是门店之类的，里面都有很多人，我看到他们一直在盯着我，就觉得很丢脸！在那一刻我居然觉得等公车是一件很丢脸的事。
　　到了晚上七点，没有公车经过了。我居然懊恼的想哭。可最让我生气的是都晚上七点了，家里也没有一个人打电话给我。我知道的嘛，因为哥哥回来了，大家都把重点放在他那里了，他有鼻炎，隔一段时间就要回家来治。其实我很羡慕他。
　　看到没有未接电话我火气一下子就来了：都晚上七点了居然也不给来电问我是否安全，也太偏心了吧！
　　我紧紧把电话握在手中，慢慢走回了市场，当时眼泪就不争气的掉下来了。那是种孤寂又无助的感觉，好像被抛弃了的感觉。刚好撞见一个小胖（某店主家的儿子，长得又黑又胖），小胖也正在躲雨，他问我：姐姐你怎么啦，为什么哭？当时我对他笑了下没有说话。然后他又天真的说道：姐姐这么晚了你还不回家吗？
　　当时的那个心酸谁能说清楚呢？我想回家，超想回家的啊！天知道这么晚了我一个人在路上那种害怕的心情。在小胖走后我立即打电话给爸爸。当时就哽咽了：爸，这都几点了，为什么还不过来接我？讲这句话的口气就像爸爸欠了千万似的，那种怒气，我到现在也不能忘记。
　　当看到爸爸披着雨衣出现在我面前时，我心里还是很感动的，起码他也没有抛弃我不是吗？这么多年了，我虽然没用，虽然不能讨他喜欢，虽然没出息，但我始终是他的女儿。
　　回到家后爸爸就跟我解释了：说他刚刚才载着哥哥从医院那里回来，当接到我电话时他连水都没有喝一口便赶来接我了！这是一种怎样的父女亲情呢？想到这，鼻子就忍不住酸。后来爸爸翻手机时问我：我开车的时候没有听到电话响了，嗯……不过，你没给我打电话啊！
　　当时面红耳赤的不知怎么解释，我只是因为单纯搭不到公车而将气发泄在爸爸身上，真是愧疚！
　　虽然事情过去了，但现在仍时不时想起来，只要想到当时这么对爸爸，心里就很痛。我知道：无论我发生了什么事，做错了什么事，但家人是唯一不会抛弃我的人了！这份恩情，这种亲情我怎么能亲手摧毁？！
　　爸爸，对不起。还有，爸爸，我爱你！