《漫長的告別》列纳河

1、潛水表

　　2013/8/8
　　今天是我的生日,一個特別的日子。我提前下線也關掉手機,把最後的時間留給我自己,和我最忠實的讀者,你們是我最忠誠的朋友,在我沒有寫小說的這幾年,仍然願意對我保持最低限度的關懷，三十歲，在很久以前是怎麼也無法想像的遙遠數字，人生計畫表永遠只畫到三十歲前，把所有豐功偉業都塞在二十二歲到三十歲之間，好像三十歲就要躺在世界的頂端享受閃亮成就和耀眼頭銜了，可是現實完全不是這麼回事，我曾經為自己寫過一張又一張野心勃勃的計畫，大半沒有兌現，也許全部都沒有兌現，如果那是一座山，我如果不是在山腳下就是在另一座山邊的村子裡，我跟大多數人一樣，前途一片茫然而且欠缺心理準備的面對這一天。而且之前我都沒想過這一天我的父親竟然是在醫院住院，往後的現實責任更沉重了，我渴望用更誠實的態度寫一些事，以前寫的東西是不夠誠實的,我要捨棄過去那些無用的太多的幻想和懷念，我希望自己可以一直往前走，徹底告別過去，去走一條更積極務實的路，我也決定以後不再提起年紀，年紀已經沒有實質意義了，就算要逐年往回倒數也可以，以後我只說自己做了什麼事。
　　今年我買了潛水表送給自己，明天早上就可以拿到，是游泳時可以戴著的，是很便宜的表，很便宜，因為我喜歡不鏽鋼表帶，那不便宜，我沒有那筆預算，乾脆買了最便宜的。最近幾乎每天在泳池耗超過兩個小時，但是因為我也沒有表，沒辦法控制時間，就好像有無限時間可以耗似的，在標準池游過來又游過去不知道什麼時候該停，到家，兩個多小時都過去了。我喜歡連續幾天長泳過後過度疲勞的夜晚和清晨，那讓我醒來時覺得哪裡的肌肉都痠痛，痛得我躺在床上不停變換姿勢，痛得我用力伸展，但是我的關節一點都不痛，那是游泳最棒的地方，可以讓我痛得很全面但就是關節不痛。而且因為這兩年我把身體狀態調整得很好，就算連續幾天游得太累，我也不會累得感冒。

　　2013/8/11
　　昨天考完試之後今天休息了一整天,很輕鬆的心情,很久都沒有這麼放鬆的感覺了。但是到今天晚上我開始慢慢在網路上查找考卷上我沒學到的東西，Google比書好用已經是不爭的事實,簡單一兩個關鍵詞,網路上就有人整理得很全面,希望兩個星期後的另一場考試我會比昨天考得好，昨天中午我在考場吃了一個災難般的迷迭香烤雞腿飯，而且考場教室冷氣也太冷了。

　　2013/8/15
　　星期一右手無名指不明原因扭傷,發炎之後,因為等了兩天都沒好起來,從星期三開始我就失去游泳的興致了，也就是昨天和今天都不想游，而且星期三下午下雨，今天上午也下雨，還不時打個雷，因此而不能下室外標準池那也是掃興的事，我合理懷疑暑假的室內池都是混合小孩的...排泄物。只要身體有一點病痛，很容易就這也不想做那也提不起勁，像是不爽誰找我麻煩似的。
　　跟老板的關係持續矛盾，一方面盡情使用我這個對他來說還算是稱手的人，把各種不公平的命令扔到我身上,另一方面,還要時時用各種方式和話語不留情面地提醒我明示我記得誰才是真正的老板(而我連一分鐘也沒有忘記過誰才是老板阿),這真令我沮喪不快。我順從了這個人的安排，也吞下了他那些不留情面的話，現在為了不讓他聯想到我對他這次不公平的工作安排有任何反對情緒，星期三晚上我還得去參加一個我本來根本就不願意出席也不打算出席的餐會。

　　2013/8/16
　　最近幾天還有一種欠稿過多的壓力:承諾了要寫的評論,想寫給誰或者誰的感想和留言,因為重新修稿而發表到一半的文章,懸而未回的提問,已經設想好背景想要寫的四本小說,為了要寫小說而遲遲沒有收集完成更不要說整理的資料筆記,希望繼續寫的特論文章,電台採訪,在這裡永遠也來不及寫的隨筆----全數延宕,想到這堆東西，我也許一頭撞死比較乾脆。周末我要列張清單,逐一寫完,其實這些都是不做天也不會塌下來的小事,但是不做也不行。
　　說到隨筆,這兩天有朋友私Q說,我寫的東西全都圍繞著我自己,唯一的主題就是我自己。我覺得他說的是真的，我自己這個主題有什麼好寫那麼多的，我也懷疑，可是我還是老覺得寫不完，趕不及寫，我感受到值得寫下來的事每天一直發生，我能騰出來寫的時間，根本都來不及追趕它們。我永遠不會沒東西可寫，但是我就是沒時間或者沒精神寫，只好放它過。

　　2013/8/17
　　想要無盡長假,想住到一個沒有期限的地方。
　　沒有保存期限，沒有工作期限，沒有歲月期限，期限惱人。

　　2013/8/18
　　依照身體狀態的不同,忙碌和壓力程度的不同,氣量也在隨時在變化,每一天都不一樣，
　　有時覺得自己好像聖人一樣,能夠給的很多而且很樂意,不求回報,
　　但更多時候察覺自己也雞腸小肚,贏一公分也想贏,多給一句話都要我的命,
　　有隨和之時,也有刻薄之時,(有隨和之實,也有刻薄之實)
　　從上大學開始我在校外參與工作,到劇團裡，到畢業後真正的工作，到寫小說，
　　我一直都不能坦然接受別人的讚美,我能回應問題但不能回應讚美，是因為這樣的緣故,
　　因為我知道我是一個很刻薄的人(如果我可以的話)
　　所以在能感覺到自己氣量很飽滿很寬廣時,我盡量把能給的給別人。