《爱妳足迹》愛妳足跡

3、爱 自己 低

　　低年级的我，总是快快乐乐懵懵懂懂的过着属于自己的小世界，无忧无虑，但总有一件事情让我困扰着，就是学校制服的裙子，着实穿在身上真令我难受，妈妈总是念着我，长越大越觉得我太男孩子样，且又大剌剌，孩提时的我就不爱穿裙，因为活动不方便又太容易被男生闹着玩，再者觉得穿裙子真的很难受，叛逆的我总是，对属于过度女性化的东西坚决说不，回到家总是红着眼框对着妈妈说我不要穿裙子上学，从某次我激进反抗下，丢掉所有关于裙字辈的衣物起，妈妈再也没有逼我穿过裙子，想必妈妈很头痛我这个女儿但也默默接受我的模样。
　　四升五年级那一年加入了羽毛球校队，当中也参予很多学校其他运动的比赛，但始终将重心放在羽毛球练习上，羽毛球冠军奖杯是我兴趣得来的，在球场上，身兼多职的球队队长的我，总而言之是我对于发泄青春的一种消耗方式，再加上＂德智体群美＂五育都兼了，我的大名显然在同年这群体里算是小有名气，真不知那是不是一种补偿心态，我一直不间断的当班长当到小学毕业，纵使同学不停更换，但班长这一职始终跟我有缘，玥老师也和我当了２次的师生关系在幼儿园和小学三年级的时候.
　　青少年时期，是自己最精华的时期，也是内心最复杂的阶段，这项选择让我认知了一些事，原来男女是有别的，很多条件跟男生是不一样的，以前总是和男孩子一起练习一起玩一起运动，男生会做的我也都可以去完成，我不认为自己和他们有什么区别直到大一点才知道原来我们不一样。
　　这当中自己每年每年都感受的到自己内心和外表的转变，我是一个早熟的小孩，尤其是自己意识到第一个喜欢的人，所有的一切都开始变的不一样了，我知道我的天空换了颜色，从认知到我如此不同于一般女孩，我应该接受并且克服所有一切，但我却选择了逃避和沉默。我有意识以来自觉和其他人不同，从小就喜欢安安静静阅读并不局限某种书籍，所以总是安静的做着自己的事情，喜欢书写着铅笔字是因为我爱书写变换的感觉；喜欢背着诗词,只因为它们对我而言像是有魂魄般的字曲；喜欢翻阅历史典籍只因我对五千年传承下来的中华文化,因它的博大精深感到深深地骄傲，也深深着迷于中国文物的优美及先人智慧的累积，它们的内涵像无声电影般播放过往的一切,总让人不停地浏览；练毛笔是为了放纵自己于纸上，有别于铅笔字的约束让我更享受那龙飞凤舞般跳跃感，我收集的习惯是我念旧和某种精神上的疾病导致，手边每样东西的过往跟我都有某种层次上的恋情，当它旧了坏了我就把它收藏起来，藏着藏着自然就被归属于收藏，是一种精神上的满足，它们总是被我有秩序且依序归类收藏起来，我喜爱宗教的涵意，关于信仰我认为我不并不隶属于那一方总教领域，对我而言那宗教都是以善念为出发点，区别它们让我觉得没有任何意义，那也只是某种程度上的依靠，我思考但不善言语，我行动但不善表达，我会大舌头般往往词不达意...因为所有的一切都会在我心中排演就像哑剧一样。
　　害羞又内向的性格，在我渐渐长大遇上妳之后改善了些许，开始会跟周遭的同学，朋友有着较频繁的互动，所谓女大十八变，我却变的越来越男孩子气，老是和男生混在一起玩，但又不像他们有着那般无法理解的行为模式，我还是有着那一丝丝女孩的特质，毕竟我是女生阿！那时的我，心态好胜于他们，重男轻女的观念对我而言都是屁，我会为了男女上的不平等发出我的怒吼声，通常都会引来长辈们的责骂，我只知道我不一样，我就是不认为男女该如此不平等，我也有女孩般脆弱的点，只是我隐藏的很好没有人发现。
　　我厘清不了幼儿园的那种感觉是不是喜欢，一种微醺的陶醉感，那种微醺般的感受我猜想应该是对爱情羞涩反应的初端。当然情窦初开的那惊鸿一瞥，改变了我往后的人生，因为这一场开幕，让我真正知道了原来我跟大多数人是不同世界，十二岁那年，我喜欢上了那个她，来借洗手间的她，心里万分感谢自己那爱扫厕所的癖好，让我有机会遇上了能让我心脏噗通噗通跳动着的她，让我说话结巴不知所措的女孩，原来这世上真的有天使，她那灵活明亮的大眼睛，雕刻般的轮廓，有些许混血儿的味道，配上利落的短发，还有那略带羞涩甜甜微笑，附加脸颊旁的小酒窝，如果要具体化的形容,应该是说金城武女生小孩版外加柔懦型,但是配上一双灵活明亮的大眼睛,每每当我一想到初见面的那个画面，就会想对天大声叫出来，那时候的我并不是很清楚地明白为何会如此，喜欢这女孩，和我一样都是女孩，那时的我并不觉得奇怪，直到有一次有人对我说女生应该是喜欢男生才对阿，申班长妳这样的行为是同性恋吧！我问，什么是同性恋那是什么？她说就是女生爱女生呀，不可以的妳不可以喜欢女生，我心里浮现的却是为什么不能女生爱女生，我就是对女生有喜欢的感觉，难道我要压抑那种感觉屈就社会观感吗？我不懂也不想懂，但我的行为的确让她们都有些回避我知道我心受伤了，也知道原来喜欢女生是无法说出口的，必需学着隐藏这份感受直到懂妳的人出现。

　　PS. 宝贝蛋,也许妳知道我有关的一切,但从未听我解释过为何会喜欢,为何会这样叛逆,其实我也想和妳分享,只是妳从不问我为什么我总是在等妳开口问我但我却等不到妳了对吗如果不是我离开了,妳是不是永远都不会知道,其实很多时候我都在等待,习惯等待着一个人我在意妳比妳在意我多对吗.因为我总是想狠狠地了解妳的内心想法,可惜的是我总是问了,得不到答案,妳总是不会解释太多,而我总是失望的安慰自己没关系,总有一天会听妳说故事.