《唠叨·闲话》卜正J

1、回忆过去

　　过去的我，很混蛋，很令人厌恶。但那并不是我的本意，一切已经发生，谁也无法改变。霸道、暴力、专权、自负、连我也不想看见这样的我。
　　我真的有想改变。我试着让那些权利、名誉，在我眼中变成过眼云烟，试着看淡那一切。一直不知道我到底成功了没有，不过，现在好像知道了，知道得很透彻。那些，都是你说的。
　　作比较。呵、呵，不喜欢语文的我，此时却只能想起这个词。只我是和她比较赢了而已，而已，不是吗？
　　每个人都要为自己的人生买单。我想开始一个新的人生，我想忘掉那些过去，我想证明我真的变了。我就必须为曾经的嚣张买单。我以为我已经开始了一个新的未来，我以为一切已经过去了，我以为我成功了。以为……
　　好吧，我安慰自己：想要彻底忘掉过去，我就必须让其他人知道过去的我已经不存在了。
　　可是过去就是过去，它只不过是过去了，并不代表没发生过。新的开始又如何？阳光下风光的我，在阴影中，却是伤痕累累。
　　懒惰，安于现状，喜欢享受，我只是在拖延，拖延面对过去。我确实没有那个胆量，没有胆量揭开那个伤疤，我知道，解开伤疤之后，可能是一块光滑的肌肤，也可能是重新的鲜血淋漓。我怕痛，我BLX，所以我不敢。
　　我喜欢呆在阴影里，那里很冷，可以让我冷静，那里很暗，可以让我躲开注视。我怕黑，却更怕大家指责的目光。
　　我太懦弱。我的人生宗旨就是以和为贵。我宁愿卑躬屈膝，只想换得一时清闲。我喜欢呆在家中，阳光太刺眼。如果不是今天这件事，我不知道我会拖到什么时候，或许我永远都不会去面对。步入一个新的环境，我暗暗说：“这是一个契机，可以重新开始一个人生。”可是我错了，该来的始终会来，我度过了一年算是平静的生活。这一年中，有喜有悲，但是我还是不用面对过去。但是过去不会如此轻易地放过我，我不知道一个月后，我面对的是怎么的生活，面对的是怎样的面孔。但我已经无处可躲了。我喜欢享受，可是享受之后，该付出的，始终无法避免。30天不到的时间，我不知道如何度过，或许过了今天之后，我会和以前一样，又去逃避。我害怕，害怕那种被大家知道过去的我有多么的可恶，那种感觉，就像是所有的秘密被人窥知了一般。
　　矫情也好，狗血也罢，这两年来，我的话越来越少了。朋友们都认为我比以前话更多，更开朗，更爱开玩笑。是啊，那是阳光下的我，为了职位，为了交际，我也不知道有多少的笑，是发自肺腑的。我曾对一个朋友说过：“你们看到的我都在笑，可你们不知道转过身去的我是怎么的表情。”她说：“这样太虚伪了！”我没有回答，这是一个事实。过去的我，霸道专权，现在的我，胆小懦弱。这是两个极端，我却始终找不到平衡点。
　　我不知道现在的我是否如开头说的那样，却明白：现在的我一样令人讨厌。
　　或许我现在应该好好想想，想想如何让过去的人接受现在的我，让现在的人，愿意原谅过去的我。可是，我有那个本事吗？我认为我最好的朋友都不这么认为，我又该说什么呢？我认为我最好的朋友，也只是我认为而已。
　　太过自我的人，没有朋友；
　　太过虚伪的人，没有真心朋友。
　　暗叹这个世界太虚伪，也太现实。可自己难道不也是个随波逐流的人？其实这个世界的人，都整过容，都戴着一副面具生活。或许这样说太阴暗了，比较这个社会不只我一个人，也不是所有的人都跟我一样。但在这个世界上，有多少人可以以真性情生存下去？
　　父母说的话，照做：有话不敢说；老师说的话，照做：有苦说不出。写到这里我才明白，过去的我不在意他人的眼光。现在的我太在意别人的看法。无论现在或是过去，都是一个错误。我用一个错误的结束，错误的开始了一个错误的开头。
　　从而言之，无论是对是错，我都必须去面对，无论是唾骂或是鄙视，这都是我的人生。我很健忘，我不知道这件事会被我忘却，还是在回忆的旅程中，留下一个深刻的印章。我该去忏悔，为自己的过去忏悔。

作者有话说

　　无论过去是如何的伤痕累累，我永远无法躲避。这些话我不知道该跟谁说，因为不能和任何人说，我害怕我的大脑超负荷，所以才写下来。那个惹人厌的人是我，一个我不愿面对却不得不面对的我。