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37、2008-03-16 温柔水 ...
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今天不知道怎么回事心情很烦躁,做什么都有点做不下去。总觉得心里面很累,很想休息一下下。好好休息下,什么也不用担心。
要担心的事情总是那么多,做作业,论文,然后就是关于将来。
其实我也知道对于将来没有什么可担心的,什么事情也好、都只要好好面对就是了,没什么大不了。
真的很疲倦、很疲倦,很久都没有睡过安稳的一夜了,我不知道是不是我神经衰弱还是压力太大什么的,总是想睡觉,想休息。可从来没好好认真休息过,到了夜里也没安稳的睡过。对于父母,有的时候感觉也好有压力,不理解。
已经习惯了头疼,我前几天头疼都有告诉宝贝,现在几乎不说了,习惯了,反正也睡不着,倒是不如找些事情来做。其实我挺喜欢熬夜做东西的,至少周围够安静,能够静静的自己做事情是我所喜欢的。平常在宿舍我的话也是同学里面最少的,是因为不喜欢说话。有什么事情喜欢自己思考,自己来做。很奇怪的是我作业什么的能独立做的很好,照顾我自己却这么多年还是什么也不行。
也许,这几天我该熬夜了,至少熬过夜以后的几天,我总有一天能睡的比较安稳。只有在我极度疲劳时,才能睡得好。
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突然回过头来看自己曾经写的日志,想起的确有阵子天天失眠。失眠到现在也是,偶尔会有。
那段时间压力的确大,感情,学业,还是以后的日子,而写这篇日志的这段日子里,我俩分开了。
赖淳回到他学校,我在我宿舍。
结果变成每周末我坐3个多小时的公交车跑去看他。
同样一个城市,却相隔在两极一样,每天穿过喧嚣的街道,熙攘的人流,独自一人总觉得身边好空。少了一人的位置,世界突然变得无助起来。原本已经习惯了两人相拥而眠,却突然的分开,一切都无法适从,又开始莫名的焦虑,莫名的失眠,莫名的头疼。
然而,每当分隔了一周后,独自一人坐在公交车开始长途跋涉的漫长煎熬却又显得如此的美妙,因为等待,所以有所期盼。
我在倒了3次车,经过了3个多小时的辛苦,在车门一开的瞬间,期待能看到他等待我的笑颜。
有时,却因为长时间坐车,一下车胃就开始翻江倒海的吐,直到把胆汁吐出来才罢休。而他也习惯在我下车毫无姿态的狂吐中,总是不断的拍着我的后背,然后递给我一瓶清水一包纸巾。以至于我后来坐车不再吐的时候,他依旧每次去公交车等我的时候,手里总有一瓶给我的水,口袋里总有一包纸巾。
有时,感情中,我们需要的不多,仅仅是一瓶水的温柔。