《邂逅在北海》常春藤

1、初识在什刹海

　　认识他是在去年他朋友开的一旅店，引起我注意的是他留着一头长发绑着个马尾从他戴着的鸭舌帽后的洞口中穿过，一把贴在他的后背，旅店的气氛很轻松，世界各地的人到了这都会友好的微笑，说一声Hi，酒店的服务员都能说流利的英语，也能像一个朋友一样为你的出游和饮食出谋划策，并为你介绍同旅店的旅友。在这样的气氛中很自然的跟他打了招呼，仅局限得知他也从上海来。我和朋友几天来早出晚归在酒店几乎碰到都是他悠闲的在酒店的客厅喝茶或者咖啡，与人聊着天，一点也不像我们每天奔着明确的景点而去，为着旅游的目的而来，他说放假是让自己舒服的，上班之外假期还要早出晚归的找累，多辛苦，我每天睡到自然醒，然后喝喝茶和咖啡，每天走走什刹海的胡同就很舒服了，这样的思想和我们多少有点格格不入，或许他是经历过沧桑的人，对生活不像我们一样充满热情。4天后我们匆匆走了，收获了一身的疲惫和满满的相片，还有干瘪的钱包。，对这里我们只是匆匆的过客而已，谁也不会想到，我们竟然又能再这里重逢。
　　在8个多月后我的偶尔一次光临北京，喜欢那里的气氛，我选择了与上次的同一酒店，很愕然的在大厅又看到了他，依然长头发戴着帽子，依然坐在那里，他正在与人做手工研磨咖啡，他也看到了我，意外之余，我脱口而出：你从五一到现在还没走呀？（从心底我刹那间认为他还留在这享受生活呢）店老板从旁告知他才来2天，）见他对我笑笑，我说：你还认得我吗？我对着他说：怎么这么巧，就冲这晚上我请你喝几杯吧。随后他们邀请我一起喝咖啡，邀请我一起品酒。
　　与旅店的其他客人一起，大家喝了酒后，各抒己见，高谈阔论，针锋相对也好，随声附和也好，倾诉解读完了各自生活的理解和交流着各自的生活方式以及对生活的各种困惑。放松了所有的神经。他的观点很与从不同。深深的吸引我，引起我心底的共鸣，自然更多的是与他的交流，觉得他在经历的是一种很独特的生活方式和思想境界，像是生活的艺术家，让我觉得他是非常有深度的人，他不以太多的得失和值或者不值来判定生活和做事的态度，而我们的惯性思维却常常是如此的。曾一度被他打动，不断来反省自己的生活。
　　不久一瓶高纯度的酒被调完了，大家兴致正浓，老板又贡献了瓶葡萄酒，不够，又一瓶，还不够，再一瓶，当拿出第四瓶时，老板去睡了，其他人也逐渐散了，留下服务员和我们俩，到最后服务员也离开了座位回到了岗位。夜深了，心想今天该结束了，可喝酒的兴致还在，没想他提议再去酒吧喝，吸引我的是与他的言谈中能反思我急躁的性格，以及对他充满着好奇，我随声应合，服务员很惊讶的看着我们说：都快2点了，还去？服务员又交代：您们早点回，回来按门铃。
　　于是步行到后海边的酒吧，要打洋了，几家都拒绝了我们，一家带阁楼的老板请我们进去，楼上刚都走了，就剩我们才开始喝，我们挑了最边的座位，面对着后海，并排坐在沙发上，继续过着酒隐，空谈着许多话题，逐渐聊起我们上次的认识及对我的印象，聊到这次不可思议的几亿分之一相遇缘分，几瓶啤酒很快就空了，在昏暗的灯光下，酒精的催促中，他大胆的将我靠近他的身边，在昏暗的灯光下他吻了我，男人怎么都这样，但在酒精的作用下，我竞没有拒绝任随他肆意的亲吻我的唇，接着我回应着他，没心没肺的与他一起享受起此刻的激情。他不让我再喝酒，我却想再喝一些让自己更醉些，我们聊着上次的相遇和这次不可思议的重逢，时间过得很快，不久在老板的招呼下，我们不得不离开了酒吧，此时我已经软软的脚下无法承载重量，凌晨三四点的北京冷得直哆嗦，后海的湖面结着厚厚的冰，柳树脚下还有雪结成的冰没有融化，阴冷的空气直往身上串，他把我塞进的士，直奔回酒店，他一路送我回房间，安顿我躺下，我叫他离开我的房间他没有走，我无力赶走他，只能交待他，你不走也可以，但你不能碰我。我不知他此时心里怎么想，与之前做对比，他可能没有预计到我会这样做，他注重我的感觉，尊重我的想法，他甚至没有故意触碰我，见他安静的躺在床的一侧，我安心睡去了，我再醒时，听到他在我身边轻轻的打起了呼噜，我惊讶这个男人真的这样与众不同，大家都是成熟男女，一起躺在一张床上，却没有碰我，之前他吻我那才正常，他留在我的房间却没有碰我，这才有点不正常，他在想些什么呢？我思考着这个问题：或许我不够魅力；或许我叫他不要碰我他照做；是怕产生不良后果，或许他不行，是个柳下惠？或许他认为我在醉酒，不可以乘人之危，不想伤害到我。我一个人在边上睁大眼睛，无法入睡，在我不安静的翻转身体时，他醒了，他关心的问我，好点了吗？你清醒了吗？我醒着听他跟我聊着昨晚我说的话和做的事，我若有所思后说：我希望自己不要醒，醉梦中的我更快乐，我不知这种状态是否叫做被判家庭，他说我希望你是清醒的，你真实的知道自己在做什么，真实的对待身边的一切，我不想伤害你。其实我一直都很清醒，一直在解读身边的他。后来情出于心，不知是谁主动，我们做了那件事，碰到这样的人我不愿错过，性字是什么？是生理和心里的结合，这是美好的事情，只要在自己的心里承受范围，不伤害任何人，无需拒绝它的发生。或许是喝酒的原因，我们并没有享受到成功的□□，但我想我并不是为了这才与他做这件事，而是发于内心的一种情感，否则我昨晚不会防备他。他要的清醒和真实却让我感到有点痛苦,
　　你很聪明，我这样告诉他。我肯定的告诉自己他要真实也只是一种高尚的借口，让我不会看轻他而已。
　　不管怎样，此时的我认为这只是寂寞的两个人在寻找激情，明天的离开，一切的生活都会恢复原样，不会伤害到身边的任何人，不会与他再有任何的牵扯。
　　上午9点多我再也睡不着，起身要出去走，问过睡梦中的他之后，他起身陪我像认识了很久的一对恋人一样我们一起去走了后海的冰面，逛了恭王府，溜达什刹海边上的胡同，这样别样情感让我感到满足。
　　也对他有了更多的了解，他20多岁时离开上海到日本去打拼，在日本娶妻生子，很少回国，六年多前由于母亲病逝回国，看着剩下的八十多岁的老父亲，他选择放弃日本的一切，回到自己出生的地方，守着父亲，回来尽孝。但他不认为自己有多孝顺，而只是觉得这个时间守在父亲身边才是他要做的事，不然父亲不再了，他会懊恼一辈子的，就像他的母亲般的，他说就当是还他父亲的债吧。随着了解的加深，发现自己越来越喜欢和他呆在一起。或许他和我是一样的感受，下午就要离开了，对于萍水相逢的我们，我不知道可以用什么理由让他送我到机场，于是在他带我兜胡同时打赌，如果他带我迷路，下午他就要送我到机场，不知是真迷路还是为了要送我到机场，在我离开酒店时，他陪我一起坐上了的士，我们在机场依依不舍的亲吻，全然不顾众人投来的注目礼。不管他怎么看我，怎么想我这个人，到我走的时候，都无所谓了。我认为我们的故事会到此为止。最多在我波澜不惊的生活中留下的就是一种想念和回味。我认为与一个自己喜欢的人发生一夜情，感受了一天的短暂得不能再短暂的幸福，就足够了。这种激情，这种感觉是婚姻给不了的。却又不能带入婚姻的。
　　回到家后，照旧过着平静得不能再平静的生活，脑袋里却充满着他的一切。
　　第二天一早到办公室后，我一直想着昨天的事，与他发生的一切好像真的在做梦，那么的不真实，那个人也那么的不真实。可我却真真实实的感受过他给予我的快乐和满足，以及他影响到我对人生存在的价值的思考。我恍恍惚惚怎么也无法静下心来工作，我知道晚上我无法以这种状态面对婚姻里的人，于是我计划乘着周末逃离家庭。思索良久，我决定再去见他，发了短信说我会再去北京，问他是否会陪我，得到确认后，下了班我离开了公司，直飞奔而去找他。一路的心情是复杂的，一头是不断的想念推着我，另一头是心生的愧疚拉着我，我为着自己的满足感对婚姻里的人撒谎，我到酒店后，酒店的老板很奇怪的问我，昨天没有赶上飞机吗？服务员问我，你怎么又回来了。是啊，多么的不可思议，我千里为着他而来是为什么？我爱他吗？我不知道，但我喜欢与他在一起的感觉；我和他会有结果吗？我不追求结果；我是为着我自己心里的感受而来；我只为此时此刻的他而来；不是为从他这得到□□。只是很纯粹我想来和他在一起而已，哪怕就是喝喝咖啡，聊聊天。
　　他在大厅与众人在一起聊天，只有我知道他是在等我，我到房间放下包，随即就与他一起走着去了后海沿岸，找了一家酒吧坐下来听他们唱歌，完了之后我们一起吃路边的烧烤，像疯子般又玩到凌晨走回酒店，我们谁也没离开谁，他住在我的房间没有离开，我们一晚享受了多次成功的□□，直至动不了。
　　起床之后我们到大厅坐一会，在我把弄笔记本的时候，他离开了，我认为他回自己的房间了，可离开了好久也没见他的身影，过了中午还不见他的消息，打手机也没接，我的心凉到谷底去了，他忽视我的存在，没吱声就离开了，我知道没有什么理由他必须向我交待他的行踪，我虽专为他而来，我又如何能要求他只能专陪我一人呢，为自己寻找一点快乐，为让自己能从极端的失落中抽离，我离开了旅店，到外面像他那样去溜达那些胡同，我不敢走远，万一他找我，我还能尽快见到他，离开酒店约一个钟过后，接到他打来的电话，他急切的声音，让我心里又泛起温暖。当看到他在远处急切寻找我的身影，我不禁心下一动，忍住没让眼泪流出眼眶。此时的他对我倒出自真心，可先前呢？

　　我们一起去了老舍茶馆，去了大栅栏，去了琉璃厂，他说这次经常看到我皱着眉头在思考问题，一直跟我说叫我不要不开心，如果跟他在一块我会不开心，会有负担，那就是他的错，他愿意见到的是快乐的我，是第一次见到的彻底放松的我。或许是我若有所思的样子，他了解到了我心里想什么。
　　他一直跟我说一句话：快乐或者不快乐，，不是别人强加给你的，都是自己找的。是啊！快乐与否只是自己心里的感受罢了，要自己调节的。
　　今天我们早早回到酒店，在我上洗手间那会出来找不到他人了，好一会，不见回来，我看门是锁着的，我心里想着他走了，也不跟我打声招呼，心想他不会进来了，不管他出于什么想法离开不打招呼，那样也好，我就安心睡吧。我拿了手机要定时明天赶早班飞机时，呼的一下，一个人从床边的柜子里跑出来，我哈的一下就笑了，这么大人了，还这样玩。真的很难去想象他到底是怎样的一个人，可以让你感觉他心境很老，亦可让你感觉很有童心，有时仿佛他能猜透你心灵深处的悲伤和无奈，他一直引导我去感受快乐，体会生活。简单的生活，无负担的生活。
　　我选择了第二天一早的航班离开，我不想明天醒来，他还在睡，而我则是自己拎着东西无声的离开，不如今晚就告别，心里还会好受些。在我的生命里，我只能将这种邂逅的缘分珍藏起来，上天让我们再次遇见已经是种恩惠，让我知道还有这样的一种感情。我还能奢求什么？
　　于是我们呆到晚上快12点，我离开了他的身边，他预起身送我，被我拒绝，漫漫的夜晚不知该如何度过，于是冲进冰冷的夜幕中，买回半打的啤酒，回到酒店大厅，只找到一个迷恋胡军的服务员陪我喝了2瓶酒，深夜12点过后，回到房间什么也不愿去想，静静睡去。