《失忆的我》百里飞花半日风

1、失忆的我 忘记又记起

　　在我的记忆中从来都没有这个人。
　　可是所有人都以为我是在自欺欺人，他们日复一日地劝我不要再假装失忆了，他就算再对不起你也都过去了。
　　他说，对不起我曾经对你的伤害。
　　她说，你不用再假装失忆来博取同情了，他不会因此而爱你的。
　　那天，她挽着他高傲地离开了，他的表情有些尴尬，竭力地回避我的目光。可是在我的眼中她不过是个喜欢拿鼻孔对人的女人，而他，不过是个懦弱而无趣的男人。
　　我不明白，为什么，他会是我的未婚夫，而她竟是我最好的朋友，曾经的。我不在乎他们的表情，不在乎她充满火药味和高高在上又略带讽刺的话语，我只是怀疑我自己的眼光。

　　我真的想不起来，他是我爱过的男人，但是，他们说他为了那个女人而抛弃了我，而我曾为此要死要活、又吵又闹。我真的做过这些吗？
　　下午我就可以出院了，我想我会怀念这个四面都是白的病房，怀念它白色的墙壁，怀念它白色的天花板。当我睁眼的那个时刻我曾和它们一样的空白，可是，在我离开这里的时候我已失去这种空白，我开始怀念那个空白的瞬间，那是唯一接近婴儿的时刻吧！可是现在的我已经被填上了人的情绪，虽然在他们眼里这才是正常的我，可是我一点儿都不高兴，我宁愿选择像墙一样空白。我突然想到，墙是可以粉刷的，可是人却不可以，从这点上讲，墙比人要幸运的多。

　　天空很蓝，云也很少，干净的像被抹过一样。我喜欢它的干净，却讨厌周遭的嘈杂。回家，回到父母口中的家，我该做些什么呢？

　　他们依然不相信我是失忆的，在这个问题上我反而觉得是他们太固执了，甚至是自欺欺人，我想到他们曾经用这个词来形容我，说我所爱非人，说我不该逃避。

　　其实，我从未承认过我爱过他，起码在我失忆之后我从未承认过。我不愿找回那段缺失的记忆，因为，他们言辞中的我是那么不堪，我感受到的只有无理取闹和可怜。是的，他们是同情我的，每天都在我面前，用同情的语调说着我并不需要的安慰。我需要的是什么？我需要的是一段新的生活。

　　所以，我离开了他们，离开了那个传言中我深爱过的男人，和曾经是我至交好友的女人，离开了那些带着同情标签的家人。很幸运，我找到了一个深爱我的男人，找到了一个让我感动的朋友，找到了一个能给我温暖和快乐的家。

　　有时候，我在想，我真的失忆了吗？我真的有过那段传言中的生活吗？或许，我的人生是从失忆的那个时刻才真正开始的吧！所以，我坚信，我是幸福的。我没有再回去过，没有再回忆过，我告诉自己我爱的人就在眼前，爱我的人就在身边，我会这样一直幸福地生活直到生命终结。

　　可是，我终于还是想起来了。想起那个我深深爱过的男人，想起那个从小一起长大的朋友，想起宠我、爱我的家人，甚至，想起了在车祸中代替我死去的小狗敌敌。我一个人呆呆地坐在屋顶上看着天空，茫然而不知所措。

　　他说，你要回去了吗？
　　我说，不知道。
　　他笑着说，你自己决定。
　　我茫然的点头，我该何去何从呢？

　　我确实深爱过那个男人，爱得轰轰烈烈，爱得死去活来，却，被他无情地抛弃了。我还曾不顾一切地相信着那个女人，却，被她狠心地背叛了。心里塞满了悲伤和失落，我想哭，想问问他们为什么要这么对我？想知道自己是哪里做错了……或许，我真的该回去了，回去弄清楚，问明白。

　　我静静地躺在天台上，从早上到晚上，直到蓝天变成了黑夜。我突然发现夜晚的天空要比白天的好看，比起那干净的像洗过一样的蓝色，眼前的墨蓝显得更加宁静。恍然间，我坐了起来，盯着夜空发呆。这才是我要的啊！我终于明白我要的不是干净和空白，而是没人打搅的宁静……

　　我冲到房间去找他，却空无一人。
　　我哭了，哭着找他，打他的电话，可是铃声却在屋内，他人呢？
　　我无力地坐在地上，任眼泪止不住地流着。
　　为什么，在我发现我爱你的时候，你不在？为什么在我发现我不能离开你的时候，你却离开了？
　　是我错了吧……我口口声声说着不在乎过去，说着即使想起来也不会再回去，不会离开你，可是，内心却因为那段记忆而挣扎和犹豫起来。我怎么还能妄想你会等着我呢？我怎么还能妄想你还会还不在乎地继续爱我呢？心里，好难过……我曾经为了那个男人要死要活，为了他哭闹不止，可是那时经历的悲伤却都不及现在一分，是我不够爱他吗？还是，我太爱现在的他了……

　　你怎么坐在地上呢？
　　我茫然地抬起头，看到站在门口抱着零食的他。
　　你怎么哭了呢？他温柔地抚上我的脸，我却已经来不及思考。

　　我以为你走了…….
　　怎么会呢，我只是去超市买东西了，我想你不高兴的时候肯定想吃东西的。

　　我……怎么会离开你呢！

　　是的，他没有离开我，我相信他永运都不会离开我，就像他说的，我们会一直快乐的生活到老，然后，先去的那个在天上等着，等着彼此相会的那天，然后，一直一直爱着对方，再也不会离开，不会离开……