《雨田》May香

7、孤寂的灵魂 我的灵魂

　　昨天，一整天心情都不好，不知是天气原因还是。。。

　　抑郁的心情笼罩了一整天，这是一种久违了的感觉，因为每当这种抑郁心情如潮水般涌来的的时候，我都不知所错，不知该如何去帮助自己，如何将自己从痛苦的沼泽中拖出来，此时，唯一能想到的就是烟，是的，烟。烟对我来说并不陌生，我不是烟鬼，也不是经常吸烟，只是每当抑郁的时候，能为我带来些许安慰和能够依靠的物品。我并不认为女人吸烟有多酷，由于受到传统思想的影响，反而觉得是丢脸的可耻的，可是我没有选择。

　　在家憋闷了一天，在晚上8点的时候，我打算出去给自己买水果还有烟。回到小区之后，想找到一个安静的地方好好发呆，因为夜深了，坐在角落的椅子上，应该不会有人注意到吧，再说注意到又能如何，都是陌生人而已。我拎着沉重的西瓜和葡萄，绕场两周之后，找到了一个相对还不错的位置上坐了下来，燃起我的香烟。坐着发呆的过程中，熙熙攘攘的人群走来走去，还有跌跌撞撞的婴孩，还有年迈的老年夫妻，也有孤独的单身。看着他们，我想他们每天都是如何生活，为何生活。吸了一根，觉得头晕晕的，肯定是大脑缺氧导致的，以前都是连续吸三根，但此次就吸了两根，就上楼了。其实，我一直都在介意别人的目光，还在猜想，坐在我对面的老年夫妻会怎么看我呢，他们会不会在说，年纪轻轻的姑娘大晚上在这里寂寞的吸烟，一看就不是好姑娘，还穿着紧身连身超短裙，是想在这里勾引谁？是的，我心里也很害怕人们如此看我，但，作为一个人应该有穿什么做什么的权利吧，一天都在家里憋闷，唯独晚上视线不太好的时候，出来透透气，做我想做得事情，难道也不被世人理解和包容？

　　也许几年前的我会想得更多，但现在我虽然也会这么去想，但不想考虑太多，毕竟抑郁的是我。对自己人生买单的人，终归还是那个自己。别人在旁边说得再怎么好听或者再难听，他都不会对你的人生买单，所以，你可以不听或者选择性地去听。

　　我的灵魂是孤寂的，因为找不到同类所以更加孤寂，时常我都在埋怨为何上帝就造就了一个我，而不是两个我？这样我可以和我一起作伴，灵魂就不会孤单，因为有一个了解我的我，我会感到充实和快乐。

　　上楼之后，我做了一个今天看来是错误的决定。也许太抑郁了，我把一直约我的一个小区的网友约了出来，很快，我们在小区的广场里见面了。我们彼此已经很熟悉了，所以聊天也不会有障碍，而且我就是善于聊天的人，聊到很晚，他建议去吃烧烤，我也欣然同意了，吃得过程中也说了很多，不过，在回小区的路上，他开始不安分起来，这让我极其厌恶和反感。但，我并不想激怒他，激怒一个男人不是什么好的方法，而且，也不想在一个陌生人的心里埋下仇恨或不愉快的种子。回小区的路，尤其感觉漫长。也许我喜欢他，那这种骚扰完全就是美好的，浪漫的，但是昨天的那个心情，还有对他的定义，一切行为都叫我恶心。我愤怒地走在前面，第一次觉得男人还可以这么纠缠，这么令人讨厌。是的，我就是认为他太过纠缠，我开始反省自己，还认为是谈的来的一个人，竟然也和俗不可耐的男人一样，只会想着一件事情。我还在反省，自己不该如此草率，没有认清是不是同一平台的的人或同一层次的人，纠缠不休的男人或女人都是我一直不看好甚至反感的人。他执意要搭电梯送我到楼上，我断然拒绝了，可他跑到电梯里，我尽量控制好自己的情绪，不要发作，有礼貌地（是我自己这么认为，也许当时很让他下不来面）坚持着让他下电梯，最后他还是下了。如释重负，我对自己今晚愚蠢的行为后悔不已，有一个声音在呐喊，不想再见到这个人了！回到家里洗了澡，他还在微信里求我下去，我和盘托出，最后直接把他删除了。这样的男人，比比皆是，唾手可得，对我来说都是没有价值的人，如果我愿意，有一排的的人等着我。他说他喜欢我，可这与我有什么关系，主要的是我不喜欢他，而且唯一的好感也荡然无存了，无视我的感受，竟然还想强迫我拉我的手？这我怎么可能会容忍？恶心透顶！

　　由于喝了啤酒，在酒精的作用下安然睡下了。

　　酒精的作用还是比较强大，终于实现了睡懒觉的愿望，一觉睡到9点。

　　跑到卫生间对着镜子，看看自己，一般人一个，那些男人肯定就是是个女人都想得到，真是让人恶心。坐在马桶上的我，不得不对自己给出交代，狠狠地左右各打一个耳光，声音真的很响亮，因为太厌恶这样的自己了，真的我非常非常不喜欢这样的自己，因为抑郁寂寞跑出见了个网友，还被他轻浮了一下，这是对我人格侮辱和践踏，但这又能怪谁，还不是自己一手造成自己一步步走上去的。一边抽打自己耳光，自言自语地说:叫你贱！太下贱了，活该得到如此下场。如果有第三人，看着场面，也许认为精神病人也不过如此吧。

　　回到床上拿起前一阵买的关于心灵的书籍，读了起来，意外发现我的经历和作者如此相似，我现在的苦恼就是她当时的苦恼，现在经历的就是她曾经经历的，这本书就像救命稻草一样，让我心里得到了些许安慰，也许内心的困扰和迷茫真的也只能依靠书籍来找到答案了。是的，今天我莫名的心情好了起来，所以还能这样写起文字，现在能给我些许平和感觉也就只有写字和读书了。

　　我想改变自己，我不喜欢被情感或者自我感受困扰的可怜的小生物。我要脱离自己的躯壳，成为感情不被任何外在事物左右的超然的人，淡然的女人，这样我才会幸福。这个过程必当会很艰辛，可我没得选择，我不想再抑郁的时候依靠烟来麻痹自己，也不想成为那些在酒摊上耍酒风的女人，也不想成为无休止地哭泣的女人。

　　我要成为真正的自己。

　　写到这里似乎和雨田都没有任何关系，不过，成为现在的我，和他是密不可分的，时而我对他抱有感恩的心，时而会因他的离去而埋怨他，但，从来不恨他，毕竟我欠他太多太多，现在他应该儿女环绕夫妻和睦吧，而我还是孤单地一个人。每当在某个酒店吃饭的时候，都会幻想会不会遇见他，然后马上否决，心里是那么渴盼命运能让我们再次相遇，可又不想以现在的景象与他相遇。孤单的背影应该看起来很落魄不堪吧，这样的一面谁看了都不开心吧。雷，你过得还好吧，没有娶我，你的孩子肯定没有我的孩子聪明。你生活的开心吗，因为没有娶我，你的生活肯定少了很多乐趣和滑稽幽默。我就是那个能把“杞菊地黄丸”说成“狗菊地黄丸”让护士拿药的二女人，就是那个对已扔掉一个多月的手机卡打电话不通而暴跳如雷地给客服打电话埋怨自己现下的手机为何被停机的傻女人，付钱不拿东西老板在后面追跑的健忘的女人，坐反车而一日游的女人。这个女人脾气暴躁，但她还算善良，虽然得理不饶人，但也算通情达理识大体，虽然不是天才，但也够聪明，虽然不够美貌，但也算有女人味。

　　你错过了如此有意思的我。。。

　　而我错过了那么好的你，我只能用好来包含一切，永远的那么好。