《戒酒》老李

1、第 1 章

　　相 声

　　戒 酒
　　甲：我呀有两个特别的本事。
　　乙：有什么本事?。
　　甲：这么多年没学会别的，就学会这两样本事。
　　乙：究竟是什么本事？
　　甲：抽烟喝酒，还不光是本事，还是我们家的祖传。
　　乙：这还是祖传的。
　　甲：那当然，再往上老祖宗我没打听，反正我爸爸怕我妈，到我这怕媳妇，我爱抽烟，过去兜里老有钱买烟抽，结婚以后就没钱买烟抽了，有一次烟瘾犯了，一摸兜烟也没了。
　　乙：拿钱买呀。
　　甲：关键是百家姓缺第二个字。
　　乙：没钱呀，钱呢？
　　甲：都让媳妇给搜走了，正好我爸爸进来了，我就和他要烟，他也没有，我说你给我两块钱，我买合烟，我爸爸骂我，没出息，一结婚就连钱也没有了。我说是啊，这不跟你要吗，我爸爸一掏兜
　　乙：给你拿出钱来了。
　　甲：拿出一张手纸来，我说我不上厕所，他再掏，两手空空，说你想跟我要钱，我还得问你妈要呢。
　　乙：一对怕媳妇。
　　甲：你说这话可有点早，我也有不怕的时候。有一次我参加
　　个活动，主持人请了10个刚结婚的男子汉上台，我也上去 了，主持人让我们站成一排，问我们谁怕媳妇，怕的站到另一边， 9个人都过去了，就我一个没过去，主持人问：看来这位先生不怕媳妇。
　　乙：你怎么说？
　　甲：怕不怕不敢说，反正我媳妇说了，人多的地方不让去。
　　乙：这位比前九位还怕呢。
　　甲：再说喝酒，我爷爷是酒神，我爸爸是酒仙，到我这是酒鬼。在我小的时候，有一次和我爷爷我爸爸去买酒，一买就是一坛，他们两个用一根棍子抬了一坛子酒，我在后面跟着，快到家时，绳子断了，酒坛子掉在地下摔碎了，酒撒了一地，我和我爸爸傻站着，我爷爷可不傻，爬在地上就喝，还骂我爸爸，还不爬下喝，等什么，还要等菜那呢。
　　乙：你爷爷真不亏是酒神。一点不浪费。
　　甲：到我爸爸这，那就更发扬光大了，有一次朋友聚会，喝多了，几个人把他送到家门口，他还问人家：到家了吗，人
　　家说到了，我爸爸说，行了，到家了你们就进去吧，我走了，人家说到你家了，你不进去到让我们进去，他就掏出钥匙开门，开了半天也开不开，有一个人说，敲门让你媳妇开，我爸爸说她回娘家了，要不我能使劲、玩命喝吗，有一个人说，把钥匙给我，我给你开，我爸爸说不用，你把房子固定住，别让它转圈就行了。把几个人都逗乐了。
　　乙：可不是人家要笑，谁转圈呀。
　　甲：还有次，喝高了，回到家，叫我妈也叫妈，冲着我妈喊： 妈，给我倒杯茶，我妈冲他一瞪眼，骂他，喝不死的，看清楚谁是你妈。我爸爸还胡说八道呢，我妈变年轻了，抹了大宝了吧，这东西就是好，抹上立马就年轻了。
　　乙：喝的满嘴胡说八道。
　　甲：这喝酒到传到我这，就更上一层楼了，有一次我喝多了回家，没想到我爸爸也喝多了，正坐在沙发上耍酒疯，看我进来摇摇晃晃的样子，骂我，就冲你头上长那两个脑袋，我这房子也不能给了你。我冲他一乐，就你这摇摇晃晃的房子，我还不要呢。
　　乙：一对醉鬼。
　　甲：有一次，我和几个哥们到一家大酒店喝酒，包间都坐满了，我们只好在大餐厅就餐，哥几个痛快，喝了很多啤酒，我喝多了，到卫生间去方便，一会回来说：“这家的酒店生意真好，连卫生间都摆了两桌。”刚说完有几个人过来就抓住我就要打，我的哥们忙问怎么回事，人家说，为什么，他刚才跑到我们包间冲着墙脚就撒尿。”
　　乙：要不他说卫生间还有两桌呢，你把包间当卫生间了，那人家还不揍你。
　　甲：有一次我们哥几个到农村钓鱼，太晚了，就住在老乡家，睡觉前喝了不少酒，半夜我起来上厕所，上完厕所眯眯糊糊糊里糊涂跑到厕所旁边的猪圈了，正赶上老母猪快生小猪了，里边垫了很多干草，我就挨着老母猪躺下了，睡的那个软和，就和躺在西梦思上一样，睡梦中听到有哼哼声，我就摸，摸到老母猪的两排奶，我心想，我媳妇什么时候穿了件两排扣的皮大衣，大热天怎么睡觉也不脱，这多热呀，又往下摸，摸到猪尾巴，我就又纳闷，你本来是剪发头，怎么一宿就长成了一个辩子，我正在琢磨时，老乡来猪圈看老母猪是不是要下小猪了，一看我躺在那，吓了一跳，问：“谁？”把我惊醒了，忙喊：“媳妇快起，贼进来了，”把个老母猪给吓起来了，我这才知道躺在猪圈里。
　　乙：你瞧你那点出息，别再喝了。
　　甲：我媳妇也劝，我妈也劝，你说这么多年就学会这两样本事能舍得丢吗，我妈说，你别喝了，顿顿不是喝热酒就是喝冷酒，我听人说喝热酒伤肝，喝冷酒伤肺，
　　乙：你怎么说？
　　甲：我说妈呀，不喝酒可伤心呀，
　　乙：嗨。
　　甲：我妈有一次到我家，又劝我别喝酒了，我说等你孙子回来就戒了，不喝了，我妈问你儿子去哪儿了，戒个酒还得等他回来，我说给我买酒去了。
　　乙：还是戒不了。
　　甲：有一段喝多了，喝的这个牙疼，疼的吃不好饭，睡不好觉，喝不了酒。
　　乙：还掂着喝呢？
　　甲：疼的我喝凉水，把我们家半斤花椒都嚼了，也不管事，这可真是牙疼不算病，疼起来真要命。
　　乙：上医院吧。
　　甲：没办法了，上医院吧，到了口腔科躺在椅子上，大夫往我旁边一站，立刻就感觉好多了。
　　乙：心理作用。
　　甲：这个年轻的女大夫可真漂亮，虽然戴着口罩，可两个水汪汪的大眼睛真吸引人，我说，下次牙疼还找你。
　　乙：还想牙疼呢。
　　甲：大夫把上面的灯打开，用一个铁家伙往我牙里捅，挨个捅挨个问，哪颗疼，正好捅在那颗疼的牙上，疼的我立马把嘴一闭，把她的铁家伙就给咬断了，她就留个把在手里，把她惊呆了。
　　乙：你这劲可够大的。
　　甲：我把嘴里的多半截铁家伙吐出来，大夫让我把嘴张开，我吓得直发抖，就是张不开嘴。心想，人不可貌相，这么漂亮的大夫怎么这么狠。
　　乙：你就别琢磨了，谁叫你老喝酒呢？闹的牙疼呢？
　　甲：大夫说你别紧张，我给你打点麻药拔了就不疼了，我说不是紧张，是害怕，她说你怎么才能不害怕呢，我说喝点酒就不怕了，我喝了酒连媳妇也不怕。
　　乙：连这点出息也说出来了。
　　甲：大夫说那你出去喝点酒去吧，我出去一会提着半瓶子酒就回来了，往椅子上一躺，大夫说你现在不怕了吧，我说现在什么也不怕了，我提着瓶子喊：来吧，我看谁敢拔我的牙，把个大夫吓跑了。
　　乙：又撒酒疯了。
　　甲：后来我再喝酒，就想喝那纯的，喝那个百分之九十九点九九的，
　　乙：你喝黄金那还是喝酒呢？
　　甲：我到卖酒的专卖店，问他们有没有纯的，人家把贵州纯给我一瓶，我打开一喝，说假酒，人家说绝对是真酒，我说真酒怎么兑水了，我要喝那种不兑水的，纯的，百分之七十五的也行，人家说那是十八克的黄金，你到金店买去吧。你说可气不可气。
　　乙：没那种酒。
　　我：就不相信没纯的，后来凡是液体的酒我不喝，那都是兑水的，可就是找不到纯的，只好凑合喝兑水的。我有一次到火锅店吃火锅，那锅小，用固体酒精，那个服务员往锅底下放了一块白白的固体酒精，我高兴坏了，终于找到纯的了，服务员要给我点火，我说你别点，先给我来二斤固体酒，我先吃着。
　　乙：那能吃吗？
　　甲：不管能不能我是找着纯的了，就是干点，没法喝，只能吃。
　　乙：咳，这都什么人。
　　甲：有一次在外边喝醉了，回到家就嚷我把一个啤酒瓶子喝到胃里了，把我媳妇气的不管我了，第二天我还嚷，去医院动手术，把那个啤酒瓶子给我取出来。媳妇没办法，只好陪我到医院，她把大夫悄悄叫出来，拿出一个啤酒瓶子说您把这个酒瓶子一会让他看，就说取出来了，大夫进来给我做了一番检查，拿出那个酒瓶子说，你别担心了，给你取出来了，我一看
　　乙：就乐了。
　　甲：就火了，我说你别骗我，你这是从谁胃里取出一个青岛牌的啤酒瓶子骗我，我胃里是燕京牌的。
　　乙：还拿错了。
　　甲：咱喝酒不光喝，还得学酒仙李白，李白斗酒诗百篇。
　　乙：你也诗百篇。
　　甲：百篇，比他多，我们酒桌上常说：你不喝，他不喝，酒厂倒闭谁负责，你不醉，他不醉，马路两边谁来睡，你不喝，他不喝，谁的胃里会出血，你不`醉，他不醉，急诊室里等着谁。
　　你说这诗怎么样？
　　乙：不怎么样。
　　甲：还有酒在杯中，情在酒中，宁伤身体，不伤感情。反正喝起来是满嘴的诗，有首诗说，得既高歌失既休，多愁多恨亦悠悠，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。好不好？
　　乙：古人写的当然好了。
　　甲：我写的更好，革命小酒天天醉，花了钱喝坏了胃，今天有钱今天醉，明天没钱找工会，咱要救济。
　　乙：像这样能给救济吗。
　　甲：不给拉倒，咱不在乎。
　　乙：在乎也没用。
　　甲：喝酒太多了，喝的这手直发抖，到医院检查，大夫说你最好别喝酒，我说喝不成，一杯酒到不了嘴边就全抖完了，直接拿瓶子喝，酒老撒到脖子里。
　　乙：别再喝了。
　　甲：喝酒喝的太多，还真伤身体，在医院一检查，一查肝出毛病了，大夫不让喝酒，自己也不敢喝了，你说咱给酒厂做了多大贡献，喝死也当不了烈士。
　　乙：也就是个自然死亡，当不了烈士。
　　甲：谁说的，报纸上就登过一个单位的年轻干部到县里挂职，没几年喝酒得了个肝硬化死了，家属说在城里身体挺好，就是到了你们农村天天让喝酒，给喝死了，你们得追认烈士。
　　乙：追认了吗？
　　甲：你说人家都追认不了，估计我就更不行了，痛下决心，不喝了，谁请也不喝。
　　乙：有决心。
　　甲：决心是有，可就是馋，做梦还喝酒呢，问题是做梦都喝不成，有一次做梦得了一瓶好酒，茅台，心想热热再喝，热的中间醒了，真后悔，热它干麻，还不如凉的就喝得了。
　　乙：咳。