《中短篇合集》斗斗斗斗龙

6、《直觉里的守望者》

　　斗斗语：这个是真正的GAY写的，他是我的情敌，在认识幽雨之前我先后经历了三玄和学长之恋，这个是和学长分手的根本原因。。。。

　　正文：

　　[上]
　　从不巴望着生活会有多大的波澜，也没有期盼感情的进程会遇到什么样的轰轰烈烈。
　　活的放纵，也潇洒、也无聊，心情不好的时候，跑到学校和老师大吵一架；心情好的时候去学校拉同学逃课，一起去泡吧、蹦迪。可更多的时候，却没有社呢们心情……

　　不久，突然之间发现了自己会全心全意的做一件事情了，好兴奋、好激动！——那就是和他在网上聊天。
　　我的□□里面最后只留下了他一个人，享受着这分单独也隐秘的世界，却没有在乎过他的那边是不是“宾客满堂”
　　日久生情，是信任的情感，是依恋的情感，在这个世界中，有一个人忠实的守侯。在他繁忙的时候做在机前默默的等待着；在他闲暇的时候彼此的没一弹指一挥都夹杂着热气。慢慢的我为自己感到了自豪——我拥有了一个完全属于我的“守望者”

　　有一天他说“你很像一个人，新堂愁一，一个我很喜欢的角色……我建议你去看《万有引力》……”
　　于是我心血来潮的买了掌上影院和光盘，不厌其烦的看了起来，一遍又一遍，我发现里面的愁一和我的许多都很相象啊！、

　　突然有一天，发现了他竟然把我们的聊天内容告诉了别人，我仿佛遭到了海难、雷击，帆破了，缰绳也断了，船锚也丢失进了海底……模糊的看到了屏幕上他打的“对不起”无奈的关闭了机器。一肚子的愤怒！

　　顶着滂沱的大雨走在马路上，听着夜的讥讽回到了家里，驱赶走梦的虚伪无可奈何的起床，几天来没有太阳，只有大雨。原来我竟然如此的在意他，别骗自己了，不仅先他而且还喜欢上了他。
　　就当作什么也没有发生吧，还像原来一样，只是承认了自己喜欢他。
　　高高兴兴的我们又和好了。

　　就在那一天，我问：你说你喜欢愁一，又说我很像愁一，那么你喜欢我吗？
　　片刻之后他回答：喜欢~~~~~`
　　我又问：那你不会像瑛理一样的严厉吧？
　　他的接着说：那要看你是不是乖了~~
　　切~~~~~~~~

　　第二天
　　我问他{你想我了吗？}[呵呵，是的]
　　{那你现在想做什么？} [很想看你的照片]
　　{呵呵，~~~哦，我们今天开家长会啊} [啊？那你惨了]
　　{没有关系的，只要和你一起开心就好了} [呵呵……]
　　{我其实很笨的……你不会因为这个不喜欢我吧？} [当然不会]
　　{呵呵，我的脸有一点红了哦，还有点热} [是吗？我模模]
　　{哈哈，你打错字了，是“摸”笨蛋！}[只要你能看明白就好……]
　　{哎呀，妈妈给我打传呼了，我要下了，我们到别吧} [呵呵，我抱你下去吧，可是这样不好，会被你妈妈看见的]
　　{那亲亲就可以了} [好吧 *]

　　又是一天
　　我问他：你会唱歌吗？好想听你唱歌啊！ [那好吧，等我唱好了，发到网上你就可以听见了] 我又问：那你会给我唱什么呢？
　　[爱的就是你！]
　　我看到这个我很高兴的，说：哈哈，你是真的喜欢我吗？
　　[是啊]
　　我有些飘飘然了，问：那你会喜欢我多久呢？他的回答是“永远——
　　……

　　难得的一个晴天啊，虽然是晚上，因“恋爱”的喜悦，我痴笑到深夜，皓月当空，肚子也空空，离开了窗前去煮一碗糯米粥里面放进了红枣和冰糖，反正是给自己一个人煮的，甜蜜一点有什么不好。不过因为甜的迷惑，我混淆了冰糖和蜜糖。

　　美丽的宫殿终于自己摧毁了。随之，我睫毛下的一切美好的憧憬也崩溃了。他说他只是一般的喜欢我，而且我知道了，还有人和我一样，甚至他不知道对方是男是女。我太痴了，原来我只是其中之一而已，他告诉我“我只能说你和他们不一样”。我明白的，我根本就比不上他们，只算做你用做消磨时间的一个KEY，你用这个KEY制造了自己的娱乐宫。

　　我也知道了，他把我们的事情告诉了很多的人，我视之为最宝贵的东西，他用做和别人交流的话题……在他的弹指一挥间，砍断了我的气息，没有经过什么犹豫他就把自己□□的名字更改了，在我的世界里，我再也觅寻不到一个叫做“由贵瑛理”的人了……

　　记忆中，他答应做我的私人司机，说过会用双手把我举过头顶，也允诺过我不在的时候他会等我，不会喜欢上别人，还有……一切一切都历历在目，一切一切我难以挥去。
　　我很满足，因为他喜欢过我。

　　婚姻是可以见证的，而恋爱却无从说起，因为没有仪式，于是变得模模糊糊，他于我是什么？是干涸的海？是荒芜的山？是有？是无？亦或都已经迷失在黑色的田野中了……
　　有爱亦有恨，无爱亦无忧，我的爱在延续，没有恨，也没有忧愁，有的只是他留下来的直觉，不曾转变的印象……

　　学校里面我的课桌里堆满了别人偷偷塞进的果冻和写给我的情书，传呼的未读信息也尽是一些令人感动的告白，但是没有人会偷袭我的情感……
　　爱我所爱，选我所选，事情却不能实现，等待一个“卡西磨多”吧，只属于我一个人，不要到最后一刻才告诉我真相，他只有在我的心里才是最安全的

　　[下]
　　我是一片黑色的原野,有的是十足的野性和真实的纯洁。这是一片小小的世界,有沼泽,有草地,有花朵,也有碎石。它没有主人,没有所属,只是孤单单的游离在这个世界中,它永远都是生长在黑夜中的,太阳遗忘了它。

　　我是一个真实的我，即使是在虚拟的网络世界,我依然真实。不知不觉,为了由贵,我把自己变成了愁一，他说他会永远喜欢我的。我相信,我记得他所说我一切承诺,我不期望兑现它们,我只愿永远的等下去. 他在网上对我说“亲亲”两个字,我的脸又红又热,心也跳的强烈,也许其他同样19岁的男生对网上的这两个字会不屑一顾,但我相信由贵。
　　他说他和我一样不是一个随便的人,他也和我一样是一个不会轻易言爱的人,他说他喜欢我,我激动的整整一夜没有睡觉。就在我几乎迷失了自我的时候,又一个人出现了,他叫斗斗,在由贵喜欢的那个论坛里,斗斗写了好多帖子,斗斗说由于我的出现他很难过,斗斗说他很喜欢由贵,斗斗说他恨我. 斗斗是什么人,但我知道在由贵,斗斗和我三个人之间,我是最后一个知道真相的。

　　我的天空碎裂了,走在六月的街上,两旁的白杨树向我狰狞的怒骂着，我觉得自己是一个恶人----------斗斗,我错了,我真的不知道这个世界还有你,我真的不知道爱由贵的还有你,我更不知道由贵不喜欢我。
　　天哭了,但只是蒙蒙的细雨,狰狞的白杨树吮吸着上天的甘露,止了对我的怒骂。雨点打湿了我的头发,微微的一点凉。在这个街上,正如白杨树所说的,我是多余的,我所抓住的只有冷冷的风。

　　我要向斗斗道歉,为了表示我的歉意,我把我自己最大的秘密告诉了他,并且我保证,我不会再与他争由贵的。
　　斗斗显得很大度,他说他原谅了我,他说他真要由贵可以快乐就什么都好,他许多的话让我民噶比了，斗斗是多么的爱由贵,我唯一要做的就是把我的情感深埋在心底。心甘情愿的,我不想给由贵多一点点的为难,也不愿斗斗因为我的存在而不开心。
　　在这个时候论坛里出现了一个叫瑛里的人。[斗斗语：其实就是dakkisoh]他带我去一个很热闹的聊天室玩,我很开心并且叫上了我的哥哥,哥哥在网上看到了我写的〈直觉的守望者>他以为里面的‘瑛里’就是现在的这个瑛里,我与瑛里一起隐瞒着真相,并且欺骗哥哥我们就要结婚了,哥哥信以为真被我们捉弄了。

　　在这一切所谓开心的背后我惦念的仍然是由贵,我真心的希望他能开心。
　　所有的汽车都有两个眼睛一样的灯,亮亮的,亮亮的,酒店各种各样的弥虹灯在闪烁,我看不见天上的月亮和星星,我被丢弃在这个夜晚最黑暗的角落里。我小心翼翼的走着没，可还是措不及防的被一个木棍拌倒了,我重重的摔到地上,泪水流满了我的脸颊。我没有起来,用双臂抱着自己不无声的在那里哭了很久。
　　告别网络意味着退出这个纠缠不清的局面,但终究我还是舍不得的,舍不得离开昔昔相伴的由贵。打开□□,我只想听他对我说句安慰的话,哪怕是一点但微不足道的交代也好啊，可是我的性格阻碍了我,我从小生性刚烈,在由贵的面前我过分的自尊,总是不能平静的和他说,一次又一次我隐埋了自己的欲望。由贵的一个朋友,叫dakkisoh,她有的时候会理我,我把自己的凌乱化成更加凌乱的语言向她宣泄,她默默的倾听着,没当东经120度艳阳高照的时候我们互相道别。
　　同学会的候,由贵看见自己原来的女朋友已经有了新的男朋友,他哭了，我多希望我就是那个女生,我会毫不犹豫的回到他的身边,可我不是。斗斗说他看到由贵哭泣他也好伤心,斗斗说由贵的样子很好看,他很喜欢；斗斗说由贵和他在一起很开心,斗斗说由贵是一个永远长不大的孩子；斗斗和我想的一点也不一样，我敏感的觉得斗斗有点讥讽我。
　　由贵对我说他认识斗斗的时间比我长,长好多好多,他只是一般的喜欢我,我问他到底有没有喜欢过我,他的回答我一点也看不明白。我把□□送人了一段时间,自己也很久不去上网了,每天做一些没有目的的事情能。在学校里,我被称为调皮捣蛋鬼,我动员所有的同学把自己小时候的照片拿来进行选美,在外面找好朋友把头发弄的怪怪的,就这样度过了一段没有目的的时光,知道有一天-----我正在酒吧和一群服务生鼓吹我哥们的手机铃声有多嚣张,一个大款模样的人走了过来,他看了我面前的鸡尾酒,问我“你很喜欢天使之吻是吗?”我点了点头---我确实喜欢。他又说：“我来给你一个吻好吗?”看着他猥亵的目光我的双眼如同炙炬一样,我迅速的离开了那里。

　　在一个网吧我躲了进去,希望自己可以平静一些，□□里有一个叫柳宿的人，他和我打了招呼,我回侯了他啊。他也是论坛里的人,他的速度很快,他问我的问题我都如实的回答了,惟有问及我情感的问题我没有回答,但他还是坚持问我是不是还喜欢着由贵,最后我气极了末叶许说错了什么让他生气了,他对我说“我终于明白，为什么学长不喜欢你了。”
　　不喜欢我!不喜欢我?!我如同被冷水浇了一样有点受不了了,我对他说“你怎么能这样说呢?如果你对我有什么不满,你和我说好了,我向你道歉,你不能随便说的”“我没有骗你的,真的,他根本没有喜欢过你的,他喜欢的一直是斗斗。”
　　接下来的时间我给由贵发了好多的电子邮件,我问他柳宿说的是不是真的,我多盼望他对我说柳宿的话都是假的，哪怕是骗骗我也好啊。终于等了好久，他给我回复了,他说他最近很忙,我的问题他没有时间回答。收到他的邮件我很高兴,我又给他发了好多的邮件,我对他说：“你先忙好了,我还以为你不会回复我了呢,以后有时间一定要记得给我发邮件啊。”

　　偶尔我还是会去看<万有引力>，我也背弃了自己的抉择,我又去了那个论坛,在网上我看到他和斗斗的家了,看到他们的甜言蜜语，多好呀??!!斗斗不在网上的时候由贵会想念他,由贵想什么斗斗也都会说出来,我不由的感叹!这样的爱情我从未得到过,由贵也永远不会这样的对我,我真的羡慕斗斗啊。
　　秋天来了,北方的秋天有点凉,同学们有人说我变好看了,临班的女生也有几个开始对我关注了。我突然的想起了我还有一个承诺没有兑现,我鼓起勇气把自己尘封已久的照片发给了由贵-----这是我允诺过的，也是准备了好久的了。我不知他是否还是想看，很快的,由贵回复我了,他说我比他想象中的要娇小了一点,同时也回答了我一直以来等待的答复------他说他和我聊天的时候只是说一些他自己的事情,而和斗斗聊天他很开心。我明白了。他也把自己最近的情况告诉了我,他说斗斗十一的时候去看他,可是没有见到,一直在生他的气,现在连碰也不让特碰一下了,他因为这个很难过。看完了这些我默默无语,回到学校,拿起粉笔完成将要进行评比的板报,可我总是乱乱的,我一个人坐在二楼的小平台上用同桌的手机听〈爱的就是你>-----这歌曲是由贵答应一定要唱给我的。我仍下了被我弄的乱糟糟的桌子,回到了网吧,要了一杯咖啡,我开始找了起来,终于在论坛里我，找到了斗斗,斗斗接受了我的请求,同意和我说话,我告诉他由贵现在很不开心,我请求他能再给由贵一次机会。斗斗和我说了好多好多,他说的都很有道理,斗斗说他们之间不能像从前一样了,斗斗很坚决,我放弃了自尊压抑着自己的怒火,用我能做出来的最客气的语气和他说话。望着PC的显示屏,看着斗斗坚决的陈词和质问,我不知所措,我任凭眼泪不停的涌出,一面和斗斗继续交谈着,他问我这样做值得吗?他问我是不是还喜欢由贵,他问我一定很难过吧? 最后,我无言以对,斗斗说他不想到头来和我一样。

　　我闭上眼睛问自己,哭什么呀?你没有做错什么,也没有人会怪你。我太无能了,我永远都成不了斗斗,我也永远都改变不了什么,在三个人的浩瀚中,我只是一个小小的泡沫,我无力推波助澜,也没有人在乎我的破碎,我是一颗小小的水珠,即使有怆鸣也无放史之的,我一直在被动的蹦溅. 斗斗,做的正如你说的没有什么对与错. 由贵,你的不幸会好的，你们需要有自己的蓝天去飞翔,你们无须挣脱什么,就把自己的烦闷抛到我这片小小的原野上来吧,反正我是多余的。

　　斗斗语：最后，他居然仅仅为了让我跟学长和好，说：让我做什么都可以……我……可以给你钱。。。
　　我却笑不出来。
　　他的性格真的，很没法形容。。
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　　我和学长分手的原因，其实是幽雨，汗= =我很不负责，不过谁让他不见我= =。。。。还有就是，他对这个孩子太无情了，一点机会也不给他，不爱人家，当初为什么骗他感情？我让他看这篇文，他居然说我是在逼他，还为了不见那孩子不上网，晕。。。。太懦弱。。。