《三年少年--安可安可》安矮

4、同葬青春 姓氏过门 而如今你却

　　在我这短暂十几年的生活当中，初中时代，可能是我一辈子最幸运和幸福的。我无法预想以后的生活会有多幸福，或者有了小安可之后，更加无法预想的是，在我身旁笑的人不是你。
　　或许太年轻，才会把人生定义太爱你。只和你单独吃饭，只和你河边懒散，只和你共同拼搏，只和你的事，是我不能完成的秘密。所以才会在分开之后，对什么人的依赖都有对你一样的孩子气，天真以为所有人都像你一样如此令我沉迷。

　　我周围那些朋友，还有那些喜欢我的朋友，还有你在我身边的时候，我很安心；以至于每天跟你聊天时我都会直接告诉你我今天的感受，而常常忽视你的感受，你很好，至少愿意先安慰我，再安慰我。每当你向我倾述时，我总是以为你在撒娇，后来，我才发现你很少很少说出你内心直面的感受，这让我很担心，因为我追回你之后，你对我的好，仿佛就像天使时刻的伴随我，你主动的约我，让我有一种从未有过的优越感，不同别人，而现在，你却不说你的感受，我没那颗宽容大量的心以为你是为了我好过，猜测，怀疑，怎么会出现这些问题，让我一直无法睡觉。而我哪里来的脾气，我不是很喜欢你，所以愿意为你做你想要的一切？烦躁来自哪？

　　三年中，我们分开的那段时间，我无法用语言描绘的阴霾。于是，我和别人结伴。
　　可我很清楚，那种好感不像我跟你。
　　我在跟她交谈中谈及的都是你，最后我跟她分手，她说了一句话：“你喜欢她。”
　　我开始疯狂的怪自己，恨自己，把错归咎在我自己，最后变得无法自己。在如此挣扎之中，我变得习惯把伪装出来的好样子撕碎，假想给众人一个最真实的自己，但现实是，我变成展示无耻，玩性。这些完全出乎我爱你的意料之中。可是分开的那段时间，我好想你。

　　那年，圣诞，我与我的□□约在街上，偌大的街，游玩的少年们，挥洒着汗水和面粉，混合空气中发酵的味道，在人与人之中，我和□□走散了。我在寻找他们的时候，你和你的朋友从我面前经过，她们热情的向我打招呼的那刻，我眼神定情，只看见你。那年，我还在暗暗的喜欢你，我们也只是一般的朋友关系，而小小的我小小的心里，却急切想要得到你的关注，在疯狂的世界，只看见你的样子，只听得到你的笑声，好美妙，一个人自我陶醉在街头。
　　博知道我喜欢你，而嶽，翔，猴王还不知道，后来发现我总是在移动的座位向某个定点望的出神，会意，便会觉得我告诉了博却没对他们说很不够义气，所以，他们每次都会借此调侃我一翻，记得那些动不动就会脸红的场面却大声嚷嚷解释不是，在走廊，你走过的那阵风后，我的解释就像在众人眼下赤裸，解剖我的秘密，唯一的秘密。
　　那种害羞的尴尬，直到大家都在说你和别人的事之后，便消失了。不知是我习惯还是被遗忘，偏偏在这时候，我沉不住气了，大胆的说出我喜欢你，我们在一起之后，流言却没停止，博总是有意无意问我，我却像怅惘的云一样，嘴上无力。
　　我们分开后又在一起，我唯一执着的是你，唯一喜欢的歌是安可，于是我记了下来，把他用来当作一个不知道是用来做什么的名字。

　　1：“什么事哟？”
　　安可：“没什么，就是现在好高兴，就想打给你电话。”
　　1：“有虾米高兴的？”
　　安可：“没想给你讲。”
　　1：“快讲！不许不讲。”
　　安可：“你真的想知道。”
　　1：“恩啊，快点讲。”
　　安可：“我喜欢你。”
　　------嘟嘟嘟------
　　我把电话挂了，因为我不知道，我说了这句话之后该说什么，或许不说更好。
　　我的确很高兴，因为感觉到能随时随地找一个说话的偏爱是很难得到的，更何况是自己喜欢的人所给予的偏爱。

　　安可：“快点下来，我到你家楼下。”
　　1：“马上，你等下，你要做什么。”
　　安可：“下来就知道了。”

　　我在楼下接她，我们一起去散步，我和她分享了安可，她笑了，在河边，夕阳折射在河上，她的左脸在夕阳的余晖下，好漂亮，是我喜欢的人。
　　我叫她安太太，喜欢她满足的眼神，让我牵着她在第二年的圣诞一直往前走，放逐在人海，即使没有方向，但是心中好多希望。