《我的情结》叶禾

1、我的情结

　　我本是一个怀旧的人,而现在又在远离家乡的大学里读书.在陌生的环境中,人就倍加思念过去的东西.
　　“你很想我以前的朋友。”这是到学校后头一个月来我听得最多的话，所有人都在陌生中拼命地寻找着自己熟悉的细节，我也如此。然而我所熟悉和衷爱的一切，都已缠成无休止的情结，有空或经历某事时便一一理出，回味一下逝去的时光，，然后又一一收起，继续过现在陌生而即将熟悉的生活。

　　酸奶
　　刚进大学不久，第一次踏进学校里那小得可以的超市，第一眼看见的便是冰箱里的“华西酸奶”。于是对这家号称是超市的小卖部好感剧增。从此每天晚饭后都会特意去那里买酸奶。
　　带着这瓶“华西”去上自习或回寝室，慢慢喝完之后，待到九点过再去还空瓶子，但也从不觉得麻烦。
　　要说我为什么对“华西”的酸奶感兴趣，那就必定说到那个最黑暗的时代——高三。
　　进入高三后，我们班开始集体订购酸奶。大家为着不同的目的，（比方说，加强营养，保养皮肤，促进吸收，还有利于排泄。）喝着同样的酸奶，正如为着不同的未来而选择高考一样。
　　我订酸奶的理由很肤浅，仅是为了给忙碌的生活添些味道和情趣。谁说那个时代有多糟糕？我觉得它挺美好，。从不觉得单调与无聊，有的仅仅是忙碌。有的是和自己一同奋战的朋友，有的是在自己难以坚持是撑开一丝闲暇的酸奶。对于那个时代，我没有什么好抱怨的。
　　于是那冰冰凉凉的酸奶，伴随着我走过了高三，走过了那个宿命般的季节。

　　蝴蝶与写作
　　“蝴蝶”在我的思维中并没有什么特别明确的形象，之所以对此怀有一丝情结，那就是为着我曾经认识的一个女孩。
　　她为自己取得名字是“雨蝶”。她说，那是一种在风雨中起舞飘摇的蝴蝶，蝴蝶的每一次飞行都是在生与死之间的舞蹈。
　　她不会舞蹈，但她把自己生命中神经的每一次跳跃全挥洒在纸上，她用笔轻盈而自由地舞出了她的梦想。她的小说，她的散文，她的诗，每一篇我都要看，我爱上了她那些自由而秀美的字句。
　　她也许真的是那只在风雨中起舞飘摇的蝴蝶。她有一个自由的灵魂，而她不是全全自由的，作为一个人处处都会有牵绊与束缚。所以她叫自己“雨蝶”，这是她对自己的期望，所以她写作，因为只有在写作时，她才有真正的绝对的自由。
　　正是受她的感染，我也抬起了笔写一些自己脑海中浮现的故事。刚开始写的也全是自己胡思乱想的东西，十分无聊、幼稚。她是我最早的读者，也是那时我唯一的读者。她从不嘲笑我的幼稚，还不停地鼓励我，要我继续写下去。
　　于是写作这件事，便在她的每一句话间为我系上了美丽而紧密的结。使我无法丢弃，无法忘怀。

　　阳光和雨
　　其实这两种元素都不是我个人偏爱的，我偏爱的是风。而风仅是我的偏爱，它并没有与记忆一起揉为牵绕我的情结。所以这里我要说的是阳光与雨。
　　这是两个我过去的友人，一个爱阳光，一个喜欢雨水。
　　爱阳光的是一个男生。他是个很感性的人，他的心情像天气一样难以预测、无从控制。
　　但只要有阳光他的心情就会特别好。每当阳光洒下来，他就会仰起脸，闭着眼睛静静的感受着阳光的温暖。这时他的嘴角总是泛着隐隐地微笑。这些笑是很难得的，平日里他也笑，笑得那么狂妄无忌，但无论他笑得多开怀，我仍觉得他并不快乐。而只有在阳光洒在他身上的瞬间，我才可以从他那若隐若显的微笑中看到他真心实意的快乐。
　　那时他最崇拜的神是太阳神，阿波罗。他也十分狂妄地称自己为阿苹果。实在是匪夷所思。

　　喜欢雨水的是个女孩，她也很感性。不过相对于那个男生而言，也可以说她要理智得多。
　　女孩的身体不好，但她就是爱淋雨，拦也拦不住。刚开始我总是劝她少淋鞋雨，而后来我也不劝了。并且若她心情不好时正逢雨天，我甚至还会提议要她出去走走。
　　夜雨如丝，天空早已黑成一片，校园里的照明灯被全部点燃。水池旁边的灯是昏黄色的，并不华丽亦不凄婉。昏黄的光也足以照明水池周遭的一切。池水被雨击出小小的、密密的涟漪，映在池中的光不时的颤抖着，不慌不慢的。
　　她站在池边静静的，一阵风吹过，一片落叶刚好落在她脚边。她缓缓地将叶子拾起放在手心。再送出手去，让叶子落如静静的水池中。
　　这些时候她的脸上没有什么特别的表情，而我依旧知道她的心情。她那如池水般平静的心志中也有如这池水中的涟漪般小小的、密密的快乐。

　　岚
　　“岚”的意思是山中的雾气。听上去的感觉是遥远而虚无。而让我对这个字产生情结的女孩，却又是如此的真切与现实。
　　女孩的名字里有个“岚”字，其实我总认识很多有“岚”字的人，但只有她把这个字绕成情结，缠着我让我无从挣脱。
　　她是我认识的人中最现实的一个。也是最信命的一个。那时的我们还完全可以用年少来形容，那样的年纪居然如此现实又相信命运，人的思维仿佛在一瞬间变得老成。
　　她现实，因为他从不奢望什么，更不会去假想。她只相信她自己，只相信想要得到就要自己一步一步去争取。她信命，她总说，一来到世上你人生中的很多东西就已被决定了下来，没有人逃得了。她还说，来到世上，你就在找一个人，那个人也在找你，也许你们很快就会遇见，也许你们到了暮年才会相识，也许你们今生错过，但即便是等到来世，这依旧是命运的安排。
　　可以说她是个很奇怪的人。幸而，她并没有因为相信宿命而消极对待人生。
　　那时每当我心情紊乱的时候，我就会去坐在她旁边，有时我们会随便聊聊，有时我们也会不说一句话，但无论如何，我的心下子就平静了。

　　夏天
　　夏天对我来说是一个十分悲情的季节，仿佛了在那个季节里我一直都在失去。
　　一开始是一个我在中学时代第一个诊视的女孩，本以为大家可以将这友谊维持一辈子，而就在夏天她背叛了我。后来是一个被我视为知己的男生，本庆幸可以看到永远，而又在一个夏季我离开了他。
　　别人对我的不好我已不在追究，毕竟一切都已过去。我付出了，我没有亏欠谁。而我有愧与别人的，才真正的让我难以释怀。
　　其实我和所有的人都一样懂得，不管在什么时候遇见一个知己都是相当难得的，一旦拥有就真的应当去珍惜、去把握。而我却因受不住外界所施的压力而离开。
　　该怪我们相遇得太早，还是怪我们仅是异性？其实我一直都知道，真正该怪的是我自己太懦弱。当一切流言刚开始的时候我就想过放弃，从刚开始我就没有勇气继续，这似乎也就早早预示着结局。
　　他说，不要在友情的天空中做胆小鬼。于是便以为只要两个人自己明白，一切就会好起来。而我错了。
　　白天总会听到莫名的打击和奇怪的暗示，甚至在夜晚都常有类似于此的噩梦。疲惫不堪的我明白自己再也坚持不下去了，于是我依旧选择了离开。于是我遗憾，更可以说是悔恨，直至今天甚至更久的以后。
　　我总是找借口说，那时是由于太小所以如此懦弱。而心里明明就知道，年轻不需要懦弱，友情更需要坚强。这一切我都没做到，所以我一败涂地。现在唯一可以做的便是告诉别人，即便遍体鳞伤也要去保卫生命中最珍贵的东西，也许这过程很苦，伤得很重，也许到了最后依旧是失去，但只要努力过，便没有悔恨。

　　长凳
　　在一个冬季的暖阳天，我和一个女孩靠坐在树下的欧式长凳上。我将头枕在她的肩上，她的肩很柔软，也很温暖。我们靠在那里看着各自喜爱的书，其实我极想趁现在美美的睡一会儿，而我实在舍不得这样一个美丽的时刻。
　　几个月后的一个夜晚，我又坐在这里，情绪烦乱而低沉。这里可以清楚的看见不远处的路口，可以看见很多人在那里来来去去、分分和和，他们也可以看见我。只是我已把目光送到路口以后的很远很远的地方，还有就是他们也不会特意将目光移向这一偏僻的角落。于是大家视而不见。
　　直到那个女孩走过来坐在我旁边，我也很自然的将头靠过去，就像那天一样的姿势。我不知道我坐在那里的目的是不是就为了等她过来，因为我知道她会过来的。我们说了些什么，她一直都在安慰我、鼓励我。“一切都会好的，你是最坚强的。”
　　我总是在她的鼓励中坚强、成长，而我又总心痛于在她失落的时候我却无法安慰、鼓励她。只有远远地、眼睁睁地看着她走向别人。我不是她的港口，而仍可以高兴地看着她有自己停泊的地方。

　　后记
　　一口气回忆了那么多人，似乎有点累了。那么多人在自己的生命中出现过，心中有无尽的感动。现在相距之远，不知道还可以为他们做什么。只有不断的让自己变坚强。
　　其实在最开始我仅是在想酸奶的事，后来写着写着脑海中便浮现出过去的很多人、很多事，还有就是现在听说的一些事情。慢慢地就写成现在这个样子了，本是想抒发一下自己在学校里闷了太久的感慨，而到最后我还是把它的意义变了，以此来鼓励所有的人，且行且珍惜。
　　希望所有的人都可以坚强的活下去，得到他们的幸福。