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17、圣母玛利亚式怀孕 ...
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2014年 4月10号星期四天气:乌云密布
当我晕倒的那一刻,我意识到不会又好事发生。
我怀孕了。一个从来没有交过男朋友,生活规矩,没有夜生活的女性,怀孕了。我已经木讷到这样了吗?
还没有从这个惊心骇神的消息里缓过神儿来,孔桑杰就一身风尘补补地来接我。
我来到这个遥远的过度已经一个月了,开学之前在学校附近租了一个小公寓。邻居是个和蔼可亲的老太太,她靠出租房屋维持生计,但是只有一个大学生租住在她的房子里。这次我晕倒在公寓门口就是她帮我打的急救电话。
孔桑杰脸色铁青,问我是谁的孩子。我无话可说。
一直以来爸爸妈妈和哥哥都说我是个孩子,长不大。慢慢的我也把自己当做孩子,我不想长大。这也是我逃避大人世界的理由和借口。我二十二岁生日当天,爸爸和哥哥为了给我过生日,早早从公司回来。那天本来是自妈妈去世之后我最开心的一天,后来我们都喝醉了,回到各自的房间休息。我躺在床上看着窗外的星星,寻找哪一颗才是妈妈,然后慢慢进入梦想。
我醒来的时候哥哥用一只手压着我的双手,另一只手在我背上游弋,他的脸在我面前无限放大。我使出全身力气挣开牵制,给了哥哥重重的一巴掌。这件事给了我很大的打击,这是哥哥对我的背叛。他背叛了我对他的信任,也背叛了我们之间的亲情。
那天我连夜从家里出门,避免接触一切与哥哥有关的东西,两年之后才跟哥哥讲话。我觉得有些事情,时间可以抹去。有些事情,即使人类进化也改变不了。就好比说怀孕。
据说女人怀孕的时候就能意识到自己当妈妈了。这小小的生命,我该怎么办。
今年的我二十五岁,调查表明在妈妈二十六岁之前出生的宝宝,不光聪明还很健康长寿。
短暂的静默之后,孔桑杰说我们结婚吧,在宝宝出生之前。
再木讷我也看出来这个男人可能喜欢我,喜欢到可以包容别人的孩子,但是我不喜欢他。他在我心目中最多是个熟悉一点的男性朋友,我没必要在这时候亏欠他这样天大的人情,更不想背负沉重的枷锁,一个可能永远不能卸下的枷锁。
所以我很潇洒地拒绝了他的提议,然后,然后我就被软禁了。没有电话,没有电脑,院子外面甚至没有行人。
孔桑杰笑嘻嘻地跟我说,小礼你好好养胎,宝宝出生了我们就举行婚礼。爸爸他们已经同意了,你说我们到时候去哪里度蜜月?……现在也不知道宝宝是男孩女孩,爸爸特意取了两个名字。宝宝是“瑞”字辈的,都取一个瑞字,女孩叫孔瑞筱,男孩叫孔瑞青。……
我正了正坐姿,和还在自说自话的孔桑杰说:“Derek,我不喜欢你。不想跟你结婚,还有谢谢你。”“你可以把我送回家。”
几分钟之后孔桑杰摔门而去。大概半小时后,他带着一身烟味回来。眼里闪烁着皎洁,“我们的结婚证明天就可以拿来。”我靠,这速度。简直比我还儿戏。他专注地看着我,突然拉起我的手说:“去我书房。”
我被他拉了一个踉跄,只好赶紧跟上。听这里的人说他的书房从来不让人进去,里面的卫生也是他自己打扫的。真是古怪的人。
经过书房深红色的门的时候,闻到一股淡淡的香气,若隐若现,似真似幻,一点儿孔桑杰的风格。或许是我不了解他。
书房里稍微有点乱,书桌上摆放了好几个镜框,我近视,朦朦胧胧只看到镜框里都是单人照。等走进了才发现镜框里的人都是我,一个婴儿时期的,一个幼儿园的,一个穿着高中校服的,一个大学毕业的。几张上表情各不相同,婴儿时期的那张在哭,大学的是正面照,脸上面无表情,他们一个个都被框在美丽的相框里。
有两个怪异的书橱靠墙放着,一个比较大,里面的书多是关于金融的,少有基本原版名著。比较小的这个里面的书我道是都认识,也都读过。两个书橱里的书风格差异这么大,他有人格分裂症吗?
墙上放着一副油画,跟室内的装潢一点儿也不搭。画中女孩依偎在男孩怀里,两个人都是侧脸,海边的浪花一丛丛拍打上岸,女孩和男孩不为所动,只是静静地依偎在一起。如果我没有眼花的话,女孩右耳朵上的东西是不是胎记,跟我一样心形的胎记。
顿时感觉后背汗涔涔的。
当孔桑杰从密室里拿出一大摞相册的时候,我情愿自己没有来过这个地方。相册里全是我的照片,每本都有标注,什么时间的照片,照片里的我在干什么,上面都有。妈妈都没有这么多时间和经历为我做这些东西。
“我第一次见你的时候,你刚出生不久。皮肤皱皱的,一点儿也不好看,但是一哭起来声音特别响亮,天不怕地不怕的,我喜欢你响亮的哭声。之后我就天天去医院看你,你一天比一天漂亮,一天比一天可爱。就像被施了魔法一样,我以为你会魔法,对你的关注越来越多。你回家之后我通过妈妈要来你的照片,听妈妈给我讲你的事情。做这些事情都能让我很高兴。十五岁的时候我通过网络上认识的人,可以掌握你每天的行程。我希望能够一步步接近你的世界,所以你读过的书我都读一遍。有时候我真想到你身边去,每天看着跟你有关的东西反而让我更想你。实在想你的时候我会躲到房间里,画画,画你的眉你的眼。但是我每次画的都很糟糕,看再多照片也画不出来。”孔桑杰神情懊恼地看着地面,说到这里用手指了指墙上的油画。“这幅是我画的最成功的,只有朦胧的五官。这是我做梦梦到的场景,我和你坐在沙滩上看夕阳。其实我偷偷去看过你,在你们学校,你还跟我讲了话。去年我终于完成自己的目标,顺利接管家族企业、把自己的队伍安插到管理层。”
“我努力这么多年,就是为了等着见你的那天。你的生活里从来没有我,我的生活里却满满的都是你。这样的落差让我很忐忑。你能来到这里说明你愿意了解我,谢谢你小礼。为了孩子有一个完整的家,为了孩子不被人说成是私生子童年被受欺负,也请你跟我结婚。”
“我带你看这些东西不是为了博得同情,只是想让你了解我。晚饭想吃什么,我下厨给你做。”
这是我遇到过的最糟糕的事情。我的座右铭就是不欠感情债,这样很难还的。Ailsa的债我还没有还,这又来一个,是想让我累死吗?
孔桑杰做的事情挺渗人的,正常人肯定不会做吧。所以,孔桑杰你是精神病患者吗?密室里的衣服,鞋子又是怎么回事儿。虽然我有过好多衣服和鞋子不记得它们的长相了,但是最大的那个鞋子好像就是我前几天扔掉的吧!妈妈或者Ailsa无论是谁,来接我吧。
伤脑筋。
宝宝第56天,希望宝宝健康成长。宝宝绝对是我一个人的。圣母玛利亚的故事告诉我们一切皆有可能。
晚安,我亲爱的日记。
2014年 4月11号星期五天气:依然乌云密布
昨天梦到了Ailsa。
Ailsa哭的很伤心,她指责我没有接受她的爱,现在却孔桑杰在一起,而且还有了孩子。说完见我不理她,本来干净的脸突然血迹斑斑,脸部扭曲,头部咧开,脑浆从咧开的缝里流了出来。她的嘴已经不能称之为嘴了,上嘴唇缺了一大块,牙齿有整个掉了的,有中间断了的。她笑了,“仲礼,你知道我死之前有多么痛苦吗?我的脑浆喷出来的时候我还没有死掉,我就看着它“碰”的一下,像西瓜一样炸的到处都是。那时候你为什么不看我一眼,你不知道死之前我最想见的是你吗?”
看着她歇斯底里,我无能为力。只好更讨厌自己一点了。一个生命因我而陨灭,我永远也无法摆脱的噩梦。
Ailsa突然变回干净的模样,微笑着向我招手,她说:“仲礼,来让我抱一下你。”跟她死前一样的神情,落寞,强撑欢笑。“如果那时候我拥抱她一下,她是不是就不会死了。如果我当时不是那么冷漠,她就不会死了。”这样的想法我想过无数次,也无数次地唾弃自己。
我慢慢抬起沉重的双腿,一步步向Ailsa走去。她看到我的动作后很开心,大张着手臂等着我走进她的包围圈。
我走到她面前主动搂住她的腰,她也很快紧紧拥住我,我几乎能感觉到她的体温。“Ailsa,对不起。”被压抑了十个月之久的泪水请在这一刻全数流尽吧。
Ailsa拍着我的背,说不哭不哭。我很安心,眼皮开始打架。Ailsa突然变回恐怖模样,把半昏睡的我从她怀里拉开,以肉眼可见的速度徒手穿透我的肚子,从里面拿出一个还未成型的婴儿,还分辨不出男女。
她像鬼一样狂笑不止,把婴儿随手扔到地方。“我讨厌这个孩子。他必须得死。”
我看着眼前的景象碎成一片片,怎么也无法醒来,只在灰色的背景下到处游弋。“小礼,小礼。”一声声呼唤穿透灰色背景,到达我的脑海深处。
睁开眼睛的时候孔桑杰坐在床边,担心地看着我。我用手摸了摸还算平坦的肚子,终于安心。宝宝还在。